Soluţii eficiente marca CFR
Două doamne intră într-un compartiment de tren bine încălzit, a cărui fereastră era deschisă. Una dintre ele închide fereastra. Cealaltă spune:
– Vă rog să o deschideți la loc, altfel am să mor sufocată aici!
– Îmi pare rău, dar nu pot. O să mor de frig.
Cele două încep o discuție care devine atât de aprinsă încât ceilalți călători cheamă controlorul. Analizând situația, acesta decide:
– Pentru ca lucrurile să revină la normal, o să lăsăm fereastra închisă până când prima o să moară sufocată, iar apoi o să deschidem până când a doua moare de frig!
O blondă cumpără o maşină de lux dichisită cu toate minunile tehnicii.
Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc.
Indignată, se întoarce la firmă.
– Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.
– Nu se poate doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai că porneşte la comanda dvs vocală.
– Cum adică? Nu înţeleg.
– O să vă arăt.
Vânzătorul intră în maşină şi pronunţă cu voce clară „IGLESIAS”.
O voce sintetică emisă de casetofon întreabă:
– Enrique sau Julio?
– Julio !
Imediat, la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul încântată.
Urcă în maşină, demarează şi decide să probeze şi ea inteligenţa casetofonului.
Cu o voce tare şi clară zice „DAVID”.
Casetofonul întreabă:
– Bisbal sau Civera?
– Bisbal.
Imediat, la casetofon răsună vocea lui David Bisbal.
Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecţie, un şofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla.
Blonda furioasă, îl apostrofează:
– Nesimţit ordinar! La care casetofonul întreabă imperturbabil:
– Iohannis sau Dragnea ?
Două prietene stau de vorbă:
– Draga mea, am auzit că divorţezi!
– Este adevărat!
– În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun.
– Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!
Popescu îi spune prietenului său:
– M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa şi eu maşina şi biroul.
– Bine, dar economiile voastre?
– Astea le păstrează avocatul…
Cine o duce cel mai bine ?
În Rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câțiva români:
– Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane?
– Rău, Doamne, rău…
– Cum așa?
– Păi, jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Rusia.
– Da’ ardelenii tăi, Iancule?
– Binișor, Doamne…
– I-auzi! Păi, de ce?
– Jumătate sunt în Italia, iar jumătate sunt în Germania!
– Dar oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum așa?
– Păi, jumătate sunt în Timișoara, un sfert în Camera Deputaților și restul în Senat.
De la sat la oraş
Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș…
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fântână, scoteai apă frumos din fântână și beai apă. Aici, după ce trag apa, până bag capul în WC, se scurge toată.
Al treilea:
– Bă, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8… ajung în fața liftului și acolo scrie clar:
– “Pentru 4 persoane”… așa că trezesc încă 3 vecini că să pot urca…
Adam, Eva şi şarpele
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
– Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!
Succesul lui Firea
– Doamna Firea, puteţi să-mi explicaţi secretul succesului dumneavoastră?
– Depinde, sunteţi ziarist sau poliţist?
– Ei, tu!, strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
– Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, dle senator”.
– Nu-i aşa, spune cu un zâmbet poliţistul, că astăzi e o zi frumoasă, dle senator?
Klaus Iohannis la vamă
În cursul unei vizite în străinătate, preşedintele Klaus Iohannis ajunse şi la vamă.
– Aveţi ceva de declarat, domnule preşedinte?, întrebă respectuos vameşul.
– Da, desigur! Unde e microfonul?
Dorinţă îndeplinită
O bunicuţă se prezintă la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio şi intră. Totuşi, examinatorii, curioşi, o întreabă, la ce îi mai trebuie şcoală la vârsta asta, că doar e pensionară…
– Ah, nicidecum pentru carieră. Bărbatul meu, se fălea prin birt şi spunea, că de aniversarea lui de 70 de ani, îşi doreşte să facă dragoste cu… o studentă… Na, iaca îi fac şi eu un cadou…
Un oltean şi un ardelean stăteau în tren.
Strănută olteanu’ şi ardeleanu’ îi zice:
– Sănătate, numai bine!
Strănută din nou olteanu’, iar ardeleanu-i zice:
– Tot ce-ţi doreşti, sănătate, noroc!
Strănută şi ardeleanu’, la care olteanu-i spune:
– Răcişi, al dreacu’ de ardelean!
O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou o brăţară și ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!
Soţia plecată în deplasare îşi sună soţul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai să îmi dai vestea puţin mai delicat?! De exemplu, că e pe acoperiş şi întâmplător a căzut…
– OK…!
– Ce face mama?
– E pe acoperiş!…
Cerere și ofertă
Lângă o prostituată opreşte un Jeep.
– Ce faci pentru 100 euro?
– Tot ce-mi ceri!
– Mi se pare corect! Urcă, mă vei ajuta să sparg o maşină de lemne, o să râneşti un pic la porci şi apoi mă vei ajuta să împing la un tractor, să-l scoatem din nămol!
