Doi nebuni evadează din ospiciu. După ce au sărit toate gardurile zice unul:
-Acuma hai să ne întoarcem repede înapoi. Repetiţia generală ne-a ieşit foarte bine!…
Pe un şantier vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel, de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată cade un perete. Un lucrător, bucuros se uită la ceas:
– Zece şi treizeci. Exact ca după grafic!
Fetiţa către bunică:
– Bunico, ce este un amant?
Când aude, bunica începe şi strigă disperată „Vai!” şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Poşta Română ia măsuri inedite: “Dacă eşti a 4-a persoană la rând, mai închidem un ghişeu”.
Cugetările unui rrom:
„…când eram mic, mama îmi lua tot ce îmi doream, iar tata ţinea de şase.”
Întemeierea de religii este cea mai exclusivistă meserie din lume. Printre norocoșii care au reușit în acest business se află un prinț indian (Buddha), care, cel mai probabil, a avut pile, un evreu (Iisus), care a mers pe o variantă mai îndrăzneață, dar și câțiva extratereștri care au dobândit titulatura de zei în mod pur accidental, rămânând în pană pe Terra și fiind observați de hominizi.
Iată câteva metode clasice pentru a întemeia o religie:
Metoda Alexandru Lăpușneanu:
Bazată pe principiile de viață ale fostului domnitor al Moldovei, metoda Lăpușneanu pornește de la ideea „Dacă voi nu mă vreți, eu vă vreau”.
Cum se procedează?
Pasul 1
Confecţionaţi un costum compus din: robă de culoare deschisă, sandale de piele, mărgele de lemn, tunică maronie.
Pasul 2
Îmbrăcat cu costumul, deplasați-vă prin orașul pe care doriți să-l convertiți, bătând la ușile oamenilor și propunându-le să se convertească la religia pe care doriți să o întemeiați.
Pasul 3
Folosiți tehnici clasice de vânzare. Cursurile pe acest subiect constituie un plus semnificativ. Însușiți-vă, în special, tehnicile de combatere a obiecțiilor.
Pasul 4
Obligați convertiții să își confecționeze costume asemănătoare și să înceapă și ei să convertească.
Pasul 5
Începeți să încasați taxe, să înființați temple și să vă comandați statui și icoane cu propria imagine.
Metoda miracolelor:
De departe cea mai costisitoare metodă, aceasta este destinată oamenilor bogați, care doresc o sursă de adrenalină în plus.
Cum procedați?
Pasul 1
Înființați 20 de brutării.
Pasul 2
Convocaţi o mare mulțime de oameni la o întrunire pe tema dispariției Elodiei.
Pasul 3
La ora prânzului, începeți să rupeți ostentativ
dintr-o pâine și s-o împărțiți. Postați-vă oameni în locuri strategice, pe unde infiltrați pâinea în incintă.
Pasul 4
Luați o postură mesianică.
Pasul 5
Treceți la perceperea de taxe, înființarea de temple, deschiderea de școli religioase și comandați statui și icoane cu chipul dumneavoastră.
Metoda „Cașcaval pane”:
Deși nu a fost utilizată niciodată până acum, metoda cașcavalului pane are șanse mari de reușită. Este destinată oricui, chiar și femeilor, cu toate dificultățile pe care le impune manevrarea de alimente.
Cum procedați?
Pasul 1
Procurați 10 kg de cașcaval de bună calitate,
4 litri de ulei de floarea-soarelui, sare, piper, o tigaie și 300 de ouă.
Pasul 2
Începeți să faceți cașcaval pane și filmați tot.
Pasul 3
Postați înregistrarea pe youtube și promiteți că veți oferi cașcavalul celor care se convertesc la religia dumneavoastră. Alegeți un nume potrivit, gen „Prăbușirea în absolut”.
Pasul 4
Primiți convertiții la domiciliu, cu o postură mesianică. Oferiți-le cașcavalul pane.
Pasul 5
Treceți la perceperea de taxe, înființarea de temple, deschiderea de școli religioase și comandați statui și icoane cu chipul dumneavoastră.
Sper ca aceste sfaturi să vă fie de folos.
Un preot la slujba de duminică:
– Copiii mei, nu fumaţi… fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei….
Şi unu îi spune:
-Unde aţi spus că se vând ţigările astea?
Cafea de criză: Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba aţa…
– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber …
O blondă trece prin fața unui magazin de animale.Un papagal care stătea la fereastră îi zice:
– Urâto!!
Blonda îl ignoră. A doua zi, tot la fel.Blonda se duce la proprietarul magazinului şi îi spune că-l dă în judecată dacă o mai face urâtă.
A treia zi, blonda trece intenţionat prin faţa magazinului, iar papagalul spune:
-Nu te-ai schimbat de loc de ieri şi până azi !!
Din păcate, în fiecare noapte adorm foarte greu.
– Şi eu, dar număr până la 3 şi adorm.
– Numai pană la 3?
– Bine, mi se mai întâmplă să număr şi pană la
4 jumate.
De ce unii bărbaţi au un câine, dar nu au nevasta:
• Cu cât vii mai târziu acasă, cu atât e bucuria câinelui mai mare.
• Câinele nu remarcă când îl strigi cu alt nume.
• Câinele adoră să îţi laşi lucrurile pe jos.
• Părinții câinelui nu vin niciodată în vizită.
• Câinele acceptă să ridici tonul pentru a te putea face înţeles.
• Nu trebuie să aştepţi niciodată după câine.
El este 24 de ore din 24 gata.
• Câinele te găseşte amuzant, când eşti pilit.
• Câinele iubeşte vânătoarea şi pescuitul.
• Câinele nu se trezeşte noaptea şi întreabă: „dacă eu o să mor, o să-ţi iei alt câine?”.
• Când câinele tău simte pe tine mirosul altui câine, nu se supără, ci găseşte asta interesant.
• Câinele adoră să fie plimbat în remorca unei camionete.
Şi în final, dar cu atât mai important:
• Când te desparţi de un câine, el nu îţi ia jumătate din bunuri!!!
