Reclama TV si maritisul
O mama isi casatoreste cele trei fiice. Peste o vreme le trimite cate o scrisoare si le intreaba cum o duc. Prima raspunde: Bergenbier. Sta mama, se gandeste si iar se gandeste, dar nu pricepe nimic. Vede insa reclama TV, pricepe si se linisteste: „Bergenbier, satisfactie pana la ultima picatura”. Peste cateva zile vine si raspunsul celei de-a doua fiice: Kent. Il citeste de cateva ori si iar ramane nedumerita. Salvarea vine tot de la o reclama TV: „Kent, ultra long, ultra strong”. Raspunsul celei de-a treia fiice intarzie o vreme. Dar cand soseste o pune din nou pe ganduri pe biata mama: „British Airlines”. Iar cand vede la televizor reclama lesina de-a dreptul: „7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile”.
* * *
Fata si politicianul
Cand o fata spune nu, inseamna poate;
Cand o fata spune poate, inseamna da;
Cand o fata spune da, inseamna ca nu mai este fata.
Cand un politician spune da, inseamna poate;
Cand un politician spune poate, inseamna nu;
Cand un politician spune nu, atunci nu e politician.
* * *
Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:
– Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul:
– Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!
* * *
O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai etc. Apare un tigan cu un bat de 1,5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Ceilalti pescari sunt innebuniti.
– Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Adica cum sportiv, mancati-as?
– Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci…
– Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa…
* * *
O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
– Cum a fost, fa, la teatru?
– Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
– Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decat a ta!
* * *
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
– Unde-ai fost, fa?
– La servici.
– Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
– Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
– Si ce ai cumparat, fa ?
– Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
– Auzi fa, firai a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila ?
* * *
Cum face o bomba aruncata peste Irak ?
– Bbbuuuussshhhhh…
– Sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt eu, copii ?
– Ministru de finante!
* * *
La o adunare festiva, Presedintele tine un discurs. Un tip din spate striga catre tanara din fata lui:
– Va dati, va rog, jos palaria, ca nu-l vad bine pe domnul presedinte.
Peste cateva minute, o bate din nou pe tanara pe umar: „Va trageti putin si mai la dreapta, ca tot nu vad foarte clar?”
Iritata, fata il intreaba: „Da’nu vreti sa va dau si un binoclu?”
– Nu, multumesc, am luneta la pusca!
* * *
Blonda norocoasa
O blonda se duce la cazinou si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa-i faca favoarea sa o lase sa se dezbrace fiindca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva, fata se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie ca a castigat. Ii imbratiseaza pe dealeri, se imbraca si pleaca fericita.
Dezmeticit, dupa cateva secunde, unul dintre dealeri intreaba:
– Auzi, tu ai vazut ce zaruri a aruncat ?
– Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar toti barbatii sunt barbati.
Pe vremea lui Ceausescu, apare un timbru cu chipul acestuia. Fiindca ii ajunsese la urechi ca timbrul nu prea se cumpara, se deghizeaza si se duce la un oficiu postal.
– Se vinde timbrul cu Ceausescu?
– Nu se vinde, raspunde functionara.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe partea cu lipici, il pune pe plic si-i spune functionarei:
– De ce zici ca nu se lipeste? Uite ca se lipeste…
– Pai, de regula, lumea scuipa pe partea ailalta.
