Dorinţă de Crăciun
Anul trecut am întrebat-o pe nevastă-mea ce vrea de Crăciun.
„Nu știu!”mi-a răspuns nervoasă. A doua zi, în timp ce mă plimbam pe stradă, am găsit o bucată de fier ruginită. Am luat-o, am pus-o într-o cutie și de Crăciun i-am dat-o nevesti-mii.
„Ce dracu-i asta mă?” m-a întrebat.
„Nu știu” i-am răspuns.
* * *
Demonstraţie
Mare i-a fost mirarea unui filozof, când a aflat de la Bertrand Russell, că dintr-o afirmaţie falsă poate fi dedusă oricare alta. El a întrebat:
– Dumnevoastră consideraţi, într-adevăr, că din afirmaţia 2 + 2 = 5, urmează că sunteţi Papa de la Roma?
Russell dădu afirmativ din cap.
– Şi dumneavoastră puteţi demonstra acest lucru? – continuă să-şi exprime îndoiala filozoful.
– Desigur! – a răspuns cu fermitate Russell şi-i expune demonstraţia în cauză:
1. Presupunem, că 2 + 2 = 5;
2. Scădem din ambele părţi a egalităţii câte un doi: obţinem 2 = 3;
3. Schimbăm cu locurile partea stângă cu partea dreaptă: 3 = 2;
4. Scădem din ambele părţi câte o unitate: 2 = 1;
Papa de la Roma şi eu – împreună suntem doi. Deoarece 2 = 1, atunci Papa de la Roma şi eu suntem una şi aceeaşi persoană. Deci, eu sunt Papa de la Roma.
* * *
Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasă trei fete foarte frumoase şi îi zice maicăsi să ghicească care e aleasa inimi.
După câteva minute la o cafeluţă mama zice:
– Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins întrebă:
– Cum de ai ghicit?
Mama răspunde:
– Păi de asta nu-mi place!
* * *
Mama către fiica:
-Ti-am zis de atâtea ori să nu mai primeşti străini în apartament. Ştii cât poate să mă frământe acest lucru.
-Fii liniştită mama! de data asta am fost la el la apartament, acum lăsa să se frământe maică-sa.
* * *
Un băieţel vrea şi el de ziua lui o bicicletă şi se duce şi îi cere mamei lui.
Ea întreabă: ai fost băiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat în casă?
Şi el pleacă supărat. Se duce în camera lui şi începe să îi scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
– Doamne, ştiu că nu am fost cel mai bun dintre băieţei… se răzgândeşte şi rupe foaia. Se apucă iar de scris…
– Doamne, ştiu că nu sunt un băieţel bun… se răzgândeşte şi rupe foaia…
Stă un pic şi se gândeşte, apoi se duce în sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o înveleşte într-un prosop, o pune într-un sertar şi se apucă din nou să scrie o scrisoare…
– Doamne, dacă vrei să-ţi mai vezi vreodată mama…
* * *
Un tânăr invită în oraş o tânără care lucrează ca profesoară de religie.
Când se plimba prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: „Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?“
Merge mai departe şi o invită la un pahar.
Răspunsul e acelaşi: „Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?“
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: „Sigur, cu plăcere!“
El: „Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?“
Ea: „Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!“
* * *
Constatare
Domnule doctor, de când m-am căsătorit se întâmplă ceva straniu cu ochii mei: nu mai văd banii!
* * *
Un motiv special
– Te rog să ieşi imediat afară din casa mea! am strigat la soacră-mea, după o ceartă zdravănă.
– Dar pentru ce? ripostă ea.
– Pentru totdeauna!
* * *
-Iubitele, din greşeală ţi-am ars cămaşa când ţi-am călcat-o ! Te superi pe mine ?
-Nu, draga mea, cum să mă supăr ?! … se mai întâmplă… am văzut pe altele şi mai tâmpite ca tine…
* * *
Se întâlnesc doi amici pe stradă:
Măi, tu știi ce este un STILIST ?
Da, un moldovean care ține cu STEAUA.
* * *
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
* * *
Minune repetată
Un preot este oprit de un poliţist în trafic.
– Sfinte Părinte, aveţi ceva de băut?
– Doar apă.
– Dar eu simt miros de vin…
– Doamne, ai făcut-o din nou!
* * *
Un bătrânel intră într-un bordel şi îi cere matroanei să îi dea o fată care ştie „meserie”. Aceasta îi aduce o fată.Se duc ei în cameră iar după o oră bătrânelul iese satisfăcut şi îi spune matroanei că este atât de mulţumit de servicii încât o să îi recomande şi tatălui său bordelul. A doua zi vine şi tatăl bătrânelului:
-Bună ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumnevoastră.
Matroana uimită îi aduce şi acestuia o fată şi îl conduce în cameră. După jumătate de oră acesta iese satisfăcut şi îi spune că este atât de mulţumit de servicii încât o să îi recomande şi tatălui său bordelul. Ziua următoare povestea se repetă:
-Bună ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumneavoastră.
Intră şi acesta şi iese după un sfert de oră cu un zâmbet pe faţă la care matroana îi spune:
-Da ştiu o să îi recomandaţi şi tatălui dumneavoastră bordelul.
-Nu.
-Ah!e mort.
-Nu însă nu îl lasă tatăl său.
* * *
Păstorul unei mici congregaţii din Arkansas a fugit într-o noapte, pe neaşteptate, cu tot cu averea bisericii. Jandarmul satului a plecat în căutarea sa. O săptămână mai târziu, aducându-l pe vinovat, jandarmul a declarat sever:
– Iată-l pe ticălosul nostru. Sunt dezolat să vă spun că deja a cheltuit banii noştri, dar l-am adus ca să ne ţină o predică.
* * *
Soţul supărat, în faţa coşciugului unde zace soţia.
Vine amantul, se jeleşte ,se dă cu capul de pereţi…
Atunci soţul îl consolează:
– Nu fii atât de supărat . Mă voi însura din nou…
* * *
Se duc într-o zi Dumnezeu şi cu Sf. Petru la Ion şi îi spun că îi pot îndeplini trei dorinţe.
Da’ ia’ aminte, Ioane, că soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îţi doreşti tu. Deci ?
– Ia, Doamne, vreu şi eu un conăcel, acolo, cu 100 mp (metri pătraţi) teren, piscină etc.
PAC ! Apare într-o clipă un căsoi uriaş, cu piscină, teren de tenis etc.
Alături, apare un căsoi de două ori mai uriaş, cu două piscine etc. Vede Ion, se face verde…
– A doua dorinţă, Ioane !
Nu foarte covins şi încă şovăind, Ion zice:
– Dă-mi, Doamne, 10 milioane de dolari.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietatea de alături, la soacră-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani. Ion transpiră, se face roşu ca racu’…
– Mai ai încă o singură dorinţă de îndeplinit, gândeşte-te bine !
Atunci Ion spune:
– Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
– Hai, Ioane, că nu o să mai ai aşa o ocazie a doua oară în viaţă…
– Nu, nu, nu !
– Te mai întreb ultima dată…
Stă Ion şi se gândeşte profund :
– Doamne, bate-mă până sunt pe jumătate mort !
* * *
Întrebări şi răspunsuri
-Cum fac oltenii copii gemeni?
-Pe indigo sub rogojină!
-Când devine casa olteanului submarin?
-Când se urcă Marin pe casă!
-De ce îşi plimbă olteanul soţia în pivniţă cu roaba?
-Ca să se obişnuiască din timp cu metroul!
* * *
Comparaţie
Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.
E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.
* * *
-Nevasta mă înşală! Mi-a zis că aseară a rămas la Ileana.
-Şi?
-La Ileana am fost eu.
* * *
Tatăl către fiu:
Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: „Dragul meu, cum arăt?”
* * *
Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!
* * *
Doi purici, de Crăciun:
– Tu ce vrei să-ţi aducă Moşul?
– Un câine numai al meu!
* * *
Un cerşetor în New York:
-Aaaaajutaţi un biet cerşetor orb!… Aaaajutaţi un biet cerşetor orb!Şi am impresia că sunt şi negru!
