Colecţionar de artă
Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o farfurioară.
Privirea expertului nu se putea înşela: farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică, dar acesta a refuzat.
Disperat, colecţionarul a tot urcat preţul, până la 20 de dolari.
Vânzătorul a luat banii şi i-a pus pisica în braţe.
Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un ton nepăsător a spus:
– La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– În niciun caz, nu o vând pentru nimic în lume! Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preţ bun 28 de pisici.
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
– Dacă ai 100 de euro, scot cuiul, te cos şi ești ca nou!
– Nu am așa bani domn’ doctor!
– Cu 50 de euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
– Nici așa bani n-am domn’ doctor!
– Da’ ce ai măi omule?
– Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn’ doctor!
– Bă, băiatule, pe asigurarea ta pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
Revedere de 30 de ani
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turta, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singura la o masă de alături.
Nevastă-mea m-a întrebat:
– O cunoşti?
– Sigur, am oftat, e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit, şi de-atunci n-a mai fost trează.
– Dumnezeule! a spus nevastă-mea. Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?…
Deturnare de avion
– Toţi mâinile sus! Am preluat conducerea avionului!
– Aici sunt mulţi copii şi multe femei, domnule terorist!
– Păi ce crezi, că sunt animal? Cum ne luăm zborul, le dau drumul.
Greşeala e omenească
Doi prieteni:
– Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc, am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă şi avea multe baloane-n mână. Am vrut să-i zic: “vai, dar ce baloane frumoase aveţi!”, dar am greşit şi i-am spus: “vai, dar ce balcoane frumoase aveţi!”… Şi m-a bălăcărit femeia, m-a făcut cu ou şi cu oţet, a fost nasol rău de tot…
Celălalt se uită dispreţuitor la el, după care-i zice:
– Asta a fost nasol??? Păi atunci stai să-ţi zic ce am păţit eu. Eram cu nevastă-mea la un picnic şi am vrut să-i zic: “dă-mi untul”. Ei, şi m-am încurcat şi i-am zis din greşeală: “…nenorocită care eşti, că mi-ai distrus viaţa şi mi-ai mâncat tinereţea”!
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– NICU…
Ce este democraţia
Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.
O soţie grijulie
Soţul o întreabă pe soţie:
– Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum ai reacţiona dacă m-ai vedea că mă sărut cu o tipă bună?
Soţia:
– Cum să îţi zic,… ca o soţie grijulie ce sunt, te voi vizita în fiecare zi la spital…
Înţeleptul Confucius
O femeie se duce la Confucius:
– Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
– Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este!
Demonstraţie de iubire
– Iubitule, mă iubeşti?
– Desigur!
– Demonstrează-mi!
– Ce ai vrea să fac?
– Nu ştiu, luptă-te cu un leu!?
– Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva…
– Ok, atunci vreau parola ta de facebook.
– Hmm, ia arată-mi o poză cu leul, să văd cât de mare e!
10 ani de căsnicie
– Iubitule, am împlinit 10 ani de căsătorie şi nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
– De ce? Ai ceva de vânzare?
Ce preţuri!
O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere.
Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte.
Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de euro!
Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece.
Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!
Un automobilist îşi revine după un grav accident şi aude:
-Foarfece, aţă…..
-Sunt atât de grav rănit? geme el.
-Nu, fiule, îţi coasem doar aripile…
Un moş era martor la un proces de furt.
Avocatul apărării:
-Tataie, l-ai văzut pe clientul meu comiţând furtul?
-Sigur că da! L-am văzut clar luând bunurile reclamantului.
-Tataie, câţi ani ai?
-80!
-Păi, la vârsta asta nu mai poţi avea o vedere aşa bună. Gândeşte-te bine, era noapte. Cât de departe poţi vedea noaptea?
-Păi, cât de departe e Luna, că o văd mereu noaptea!
Pacient: Doctore, pot să cânt la pian după operaţie?
Medicul: Bineînţeles că o să poţi.
Pacient: Ce bine, că niciodată nu am putut !
