ANECDOTE

Avocăţească

În fiecare noapte, dracii făceau câte un chef straşnic şi se distrau mutând gardul despărţitor mai înspre Rai.
Azi aşa, mâine mai rău,se mânie Dumnezeu şi-i zice lui Scaraoţchi:
-Mută gardul unde a fost ca să nu ajungem la judecată!
-Doamne, fă cum ţi-e voia,dar nu uita că toţi avocaţii sunt la mine!

*  *  *

Lecţie de democraţie
– Tata, ce este democraţia?
– Atunci când trei lupi discuta cu o oaie despre ce s-ar putea mânca.

*  *  *

O blondă la Cazinou
O blondă atractivă din Irlanda ajunge la un Cazinou.
Părea un pic băută şi a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În acelaşi timp spuse: „Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată”.
Aşa, îşi scoase toate hainele, aruncă zarul şi strigă „Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuţe noi!”
Când zarul s-a oprit, începu să sară şi să strige „Da! Da! Am câştigat!!!”
A îmbrăţişat angajaţii, pe fiecare dintre jucătorii de lângă ea, încasează banii, îşi ia hainele şi pleacă repede.
Toţi au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul dintre angajaţi întreabă: „Ce număr a ieşit?”
Celălalt răspunde : „Nu ştiu, m-am gândit c-ai văzut tu!”

*  *  *
Un falsificator din Caracal a reuşit să introducă pe piaţă monede xeroxate de 10 şi 50 de bani.

*  *  *

Se fac pregătiri intense pentru Sărbătorile de Iarnă . . . la toate unităţile de primiri urgenţe din ţară!

*  *  *

Ion şi Gheorghe, în tren:
-Tu ştii, măi Ioane, de ce ne hurducă trenul istă?
-Stai că-ţi explic: Trenu` ista are la început o locomotivă, merje lin, fain de tăt. N-avem nici o treabă cu ea. Apoi vine vagonul cu poşta, dară nu ne pasă de el. Vagonu` nost` are două osii, una în faţă şi una în spate pe care stăm noi. Osia are două roţi, una în stânga, care nu ne interesază şi apoi vine roata noastră. Roata aiasta are aria PiR pătrat. Cu Pi şi cu R nu avem treabă, pe noi pătratul cela ne hurducă…

*  *  *
Despre puştoaicele astea, de pe facebook,care îşi scriu la descrierea în poză „câţi ani îmi daţi ?”, singurul lucru cert este că judecătorul mi-ar da cel puţin 10 ani!

*  *  *
-Doctore, aveţi ceva pentru paranoia?
-Mda, tot respectul!
Un om într-o stare avansată de ebrietate intră în biserică chiar în clipa în care preotul boteza câţiva viitori creştini. Preotul l-a observat şi l-a întrebat dacă vrea să-l găsească pe Iisus.
-Da, vreau să-l găsesc pe Iisus, răspunse sigur pe el beţivul.
Nici nu apucase să-şi ducă vorba la bun sfârşit ca preotul îl prinde de cap şi-l bagă în cristelniţă.
Îl ridică, omul ia puţin aer şi bolborosind zice:
-La naiba părinte. Eşti sigur c-a căzut acolo???

*  *  *
Concluzie
Nu-s beţiv, dar setea mă omoară…
Beau rachiul ca pe vin, vinul ca pe bere, iar berea ca pe apă.

*  *  *
Vasile cu Gheorghe la vânătoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat văd ei că se mişcă o tufă. Pune mâna Vasile pe puşcă trage un foc spre acea tufă şi vede că nu se mai mişcă tufă. Zice Gheorge:
− Du-te şi vezi ce-am puşcat.
Se duce Gheorghe, intră în tufă, îl strigă Vasile de afară:
− Gheorghe, ce-am puşcat?
− Mă Vasile, nu ştiu ce îi, da după buletin, îi Ion!

*  *  *
A fost o dată ca niciodată un şoricel. Era un şoricel tare bun la suflet şi iubitor cu familia lui: deşi locuia la 100 km distanţă de mama lui, el mergea în fiecare weekend să o viziteze. Se trezea sâmbătă dimineaţa devreme, pornea la drum, mergea grăbit toată ziua şi seara târziu ajungea la mama lui. Acolo pica mort de oboseală şi dormea dus până duminică dimineaţa devreme, când se trezea, mergea grăbit toată ziua şi ajungea acasă, unde se culca frânt pentru că a doua zi se ducea la serviciu. Şi tot aşa, timp de mai multe luni. De la o vreme, şoricelul a simţit că nu mai poate: era tot timpul obosit şi nici nu avea timp să stea cu mama lui. S-a gândit, s-a tot frământat, iar s-a gândit, dar tot nu a găsit o soluţie. În cele din urmă, disperat, a sunat la Banca Mondială:
– Alo, Banca Mondială? Sunt eu, şoricelul, vă rog să mă ajutaţi…
Banca Mondială a făcut un proiect, a scris termenii de referinţă, a organizat o licititaţie transparentă, a negociat condiţiile, a angajat consultanţi internaţionali cu mare experienţă în domeniu şi după câteva luni la uşa şoricelului au venit consultanţii. Aceştia au analizat problema timp de câteva săptămâni, au făcut studii economice, sociale, de impact, au vorbit cu comunitatea, au pregătit traineri, au crescut rata de acces la internet, au combătut sărăcia, au ajutat copiii defavorizaţi şi în cele din urmă au plecat lăsând şoricelului peste 2000 de pagini de raport, împreună cu soluţia: dacă şoricelul ar zbura, atunci ar face doar o oră până la mama lui şi nu ar fi obosit şi ar avea timpul necesar să îl petreacă împreună cu ea. Şoricelul a citit raportul; apoi l-a citit încă o dată; apoi s-a gândit; apoi iar a citit raportul; a dat apoi timid din lăbuţele din faţă, încercând să zboare – n-a reuşit; a citit încă o dată raportul, apoi iar a dat din lăbuţele din faţă, mai hotărât, iar nu s-a întâmplat nimic.
În cele din urmă, frustrat şi nedumerit, a sunat iar la Banca Mondială:
– Alo, Banca Mondială? Sunt tot eu, şoricelul… Ştiţi, eu nu pot să zbor…
– Ne pare rău, noi oferim doar consultanţă, implementarea este treaba dumneavoastră!

*  *  *

Reconstituire fatală

Şase poliţişti mor pe neaşteptate. Se face o anchetă şi se constată că trei dintre ei erau într-o barcă. Unul a aprins o ţigară, a aruncat chibritul în apă, dar şi-a amintit că nu l-a stins. S-a aruncat după el şi s-a înecat. Al doilea a aruncat chiştocul şi a păţit la fel.Al treilea a văzut că nu porneşte barca, s-a dat jos să o împingă şi s-a înecat şi el.
Ceilalţi trei au murit la reconstituire.

*  *  *

Sfat mai mult decât prietenesc !
Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa? Nu plătiţi abonamentul pentru internet!

*  *  *
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa; poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.

*  *  *

Fotbalistică
Incidente la ultimul meci al Rapidului: din cauza sărăciei, jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru.

*  *  *

Ştiinţifică

Oamenii de ştiinţă britanici, în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheaţă = afectează rinichii
Rom + gheaţă = afectează ficatul
Whisky + gheaţă = afectează inima
Gin + gheaţă = afectează creierul
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul ?!?

*  *  *
Un nebun se muncea să bată un cui în perete, însă cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uită la el şi îi zice:
-Bă, tu nu vezi că ăla e cui pentru peretele opus?

*  *  *

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat a fost inundat.
– Au parvenit multe plângeri?
– Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire.
– Cum așa???
– Păi, fabrica era de produse alcoolice.