Deducţie ardelenească
Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tata’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Păi mă, tata’tău nu lucra în gară la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tata’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
Iubitule, de la unu la zece, cât mă iubeşti?
– Iubito, de la unu la zece te iubesc foarte mult dar de la unşpe ies cu băieţii la bere.
Top 15 expresii din Ardeal pe care nu le înțeleg ceilalți români
1. No (Ai dreptate)
2. No (Nu ai dreptate)
3. No!!! (Ce atâta grabă?!)
4. No!!! (E urgent!)
5. No? (Ai decis?)
6. No! (Mai umple-mi urjent un pahar)
7. No-no-no! (Nici vorbă!)
8. Nooo… (Un moment!)
9. No! (Salut!)
10. Mnoh (Îmi cer scuze)
11. No?… (Care-s noutățile?)
12. No… (Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate?!)
13. Noooooooooooo!!!!!!!!!!… (Iară-i gol frigiderul!)
14. No. (Te invit la nunta mea pe data de 13.05.2017, petrecerea va fi la restaurantul Cireşica Pofticioasă de pe Str. Attila Cuceritorul, te rog să confirmi până la 30.02.2017. Mersi).
15. No (Să ai o zi faină!)
– Aveţi gel de lighean?
– Poftim?
– Gel de lighean, aveţi?
– Poate gel de duş?!
– Nu, că eu mă spăl în lighean.
Au apărut primele claxoane 2 în 1: claxonează şi înjură în acelaşi timp!
Urare strămoşească: „Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!”
– Dansaţi?
– Da!
– Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat…
Ultima ameninţare a băieţilor pe Facebook: „Dacă ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni…”
Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
– Pe măsură ce o consumi, are tendinţa să se termine.
La un interviu de angajare:
– Sunteţi căsătorit ? Cum vă înţelegeţi cu soacra ?
– Nu sunt căsătorit.
– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…
De ce e bine să meargă soacra la vot ?
– Ca să se obişnuiască cu urna.
O franţuzoaică, o chinezoaică şi o negresă se află într-un avion. Motoarele nu mai funcţionează şi căpitanul comunică să se treacă la poziţia de aterizare forţată.
Franţuzoaica îşi scoate fardurile, rujul, parfumurile şi începe să se aranjeze:
– Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri şi salvează la început femeile frumoase.
Chinezoaica scoate atunci din geantă tot aurul şi îşi pune câte un inel pe fiecare deget, lanţuri la gât, la picioare, brăţări.
– Am auzit că echipa de salvare caută mai întâi să salveze bogaţii.
Negresa:
– Sunteţi proaste amândouă, mai întâi caută cutiile negre.
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul
penitenciarului:
– Domnule director, vă rog să-i daţi soţului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, el mătură prin curte. Este destul de uşor.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
Doctorul către pacient:
– Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveţi de trăit 72 de ore !
– Cuuum ? Şi vestea rea care mai e ?
– Vă caut de trei zile să vă spun asta !
Sfântul Petru către Dumnezeu:
– Doamne, au venit nişte atei la Tine să-ţi ceară ajutorul.
– Spune-le că nu exist.
Vin şuvoaiele peste sat. Ion se urcă pe acoperişul casei şi aşteaptă. Nişte oameni trec pe lângă casa lui într-o barcă de salvare.
– Ioane, sări în barcă, că ai să te îneci!
– Nu, rămân aici! Dumnezeu e mare şi puternic şi mă va salva!
Mai stă ce mai stă şi mai trece o barcă pe lângă el.
– Hai, Ioane, sări în barcă şi salvează-te!
– Nu, nu! Dumnezeu e mare şi mă va salva!
Pleacă şi a doua barcă. La cea de a treia barcă, povestea se repetă. Apoi, Ion moare înecat. Ajuns la porţile Raiului, bate cu putere şi cere să fie lăsat să vorbească cu Dumnezeu.
– Păi bine, Doamne! Eu mă rog atâta la tine… îţi dau toată încrederea mea şi tu mă laşi să mor !?
– Cum te cheamă? întreabă Dumnezeu.
– Ion.
Caută Dumnezeu în registru’:
– Măi, Ioane, nu ştiu cum să-ţi spun… dar la mine aici figurează că ţi-am trimis trei bărci.
Un evreu bătrân obţine o audienţă la Papă.
– Ştiţi, eu de 30 de ani vreau să vă întâlnesc, am o problemă şi aş vrea să mă ajutaţi.
– Spune !
– Eu am un restaurant de la tatăl meu. Mare, frumos, mâncare bună.
– Bravo.
– Iar tatăl meu îl avea de la tatăl lui.
– Înţeleg, a fost o afacere de familie, …
– Da, dar tatăl tatălui meu îl avea de la tatăl lui.
– Am înţeles, aţi muncit din greu… Dar unde vrei să ajungi, pentru Hristos !?
– Exact, Cina Cea de Taină… a rămas neplătită…
Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport.
– Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc… Lasă-mă de data asta, te rog.
– Sfinţia Ta, mi-aş pierde jobul.
– Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos…
Şoferul cedează, Papa se urcă la volan şi porneşte în trombă. Poliţia îi opreşte. Vine poliţistul, salută şi se întoarce la maşina de poliţie. Ia staţia.
– Şefu’, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.
– Arde-l.
– Nu cred că pot, e tare.
– Cine e bă, primarul ?
– Nuu, mai important.
– Un senator, ceva ?
– Maaai tare.
– Cine e bă ?
Cred că-i Dumenzeu ca Papa îi conduce maşina.
Doi poliţişti găsesc în faţa gimnaziului un cadavru.
Unul dintre ei întreabă:
– Ştii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
– Nu. Dar hai să-l târâm până în faţa poştei!
Soluţia pentru scumpirea benzinei
S-a luat hotărârea ca la fiecare staţie de benzină să existe un psihiatru şi un poliţist.
Primul că să verifice sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declaraţi sănătoşi de către primul şi a-i întreba de unde au avut banii.
