Declaraţie de dragoste
El se uită adânc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?
Nicio faptă bună nu rămâne nepedepsită
Un cal, deprimat, se trânti într-o zi pe jos şi nu mai voi cu niciun chip să se ridice. Stăpânul, disperat, nereuşind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul.
Acesta sosi, examină animalul şi zise:
– Aaaa, e foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.
Porcul, auzind totul, fugi la cal:
– Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!!!
Dar calul dădu încăpăţânat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
– Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, deşi nu cred că sunt speranţe!
Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
– Trebuie să te ridici, altfel vei păţi mari necazuri!
Dar calul, nimc!
A treia zi, constatând lipsa oricărui progres, veterinarul îi ceru stăpânului:
– Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!
Porcul fugi disperat la cal:
– Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te împuşte!!!
Calul se ridică, se scutură, făcu câteva mişcări de dans, o luă la fugă în galop şi sări câteva obstacole.
Stăpânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit, îi spune veterinarului:
– Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol!!!
Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!!!
* * *
– Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Ştiu domnule.
– Şi de ce n-ai venit?
– De nouă ori n-am auzit.
* * *
Un turist în vacanţă îl întreabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă. Acesta îi răspunde că nu. Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la câţiva metri de el. Se întoarce spre localnic: – Sigur nu sunt crocodili aici? – Nu, că le e frică de rechini.
* * *
Leul cheamă toate animalele şi le spune: – Cei frumoşi – în stânga, iar cei deştepţi – în dreapta. Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc. – Tu ce faci? – o întreabă leul. – Eu ce să fac, să mă rup în două?
* * *
– Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?
-Unde lucrați?, întrebă polițistul.
-La supermarket.
-Bine, atunci vă dau numai 299,99!
* * *
– Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
– De hoţi…
Reţeta succesului
Secretul succesului în viaţă este legat de cinste şi de decenţă.
Dacă nu ai aceste calităţi,
succesul este garantat…
* * *
Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi…
* * *
Soacră-mea are o singură asigurare: contra focului.
Asta pentru că ştie unde o să ajungă după ce moare.
* * *
Tatăl îi spune copilului său în vârstă de trei ani:
– Uită-te la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
– Da, copilul porcului!
Poetul
– Tata a început să te placă, când a aflat că eşti poet.
– Zău ? De ce ?
– Fiindcă fostul meu logodnic era campion la box.
O decizie importantă
Cum ia un bărbat o decizie importantă ? Îşi cuprinde capul în mâini, închide ochii, gândeşte profund, îşi ascultă conştiinţa şi apoi spune cu hotărâre: „Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem ?”
* * *
O bancnotă de un leu şi una de o sută de lei se întâlnesc şi povestesc:
– Şi,… ce-ai mai făcut?
– Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi prin mall-uri, am fost şi pe la munte, de-astea…
– Tu, care mai e viaţa ta?
– Mmm, cele obişnuite… biserică, biserică, biserică…
La recrutare
Medicul zice:
– Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă! Tânărul recrut:
– Care tablă, eu nu văd nicio tablă!?
– Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul…
*
Tânărul recrut dă medicului o foaie pe care scrie: „Nu pot să vorbesc, sunt mut”.
Medicul militar:
– Pune mâna pe masă şi închide ochii.
Medicul îl loveşte cu putere cu ciocanul.
– Aaaaaaaaah!!!!
– În regulă – mâine învăţăm litera „b”!
* * *
Câţiva copii de şcoală primară mergeau cu autocarul la Grădina Zoologică şi unul din ei zice: – Dacă tata era un leu şi mama un leu, eu aş fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant şi tata elefant, eu aş fi fost un elefant mai mic… şi tot aşa, i-a zis de toate animalele de la Grădina Zoologică…
Se enervează şoferul şi zice: – Mă, dacă mama ta era o nebună şi tata un beţiv, tu ce erai?
Şi copilul zice:
– Şofer de autobuz.
Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare.
După ani şi ani, soţia vrea ca el să renunţe la acest obicei.
Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv şi vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă.
Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
– Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate.
Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat!
Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ?? Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
– Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori !
* * *
Ionel era în clasa I, în prima zi de şcoală! Doamna învăţătoare, dorind să-i aşeze în bănci,îi întreabă pe fiecare:
-Gigel, tatăl tău ce este?
-Tatăl meu e primar!
-Ooo! treci în prima bancă!
-Vasile, tatăl tău ce este?
-Tatăl meu e om de afaceri!
-Bravo,treci lângă Gigel în prima bancă!
-Ionel, dar tatăl tău ce este?
-Tatăl meu?! Este şef la peste 500 de oameni!
-Vai de mine Ionele, cum aşa?!!!…Dar ce face?
-Tunde iarba-n cimitir!
* * *
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?
Reformă în Educaţie
Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa 0, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală!
