Secretara
Un om de afaceri prosper avea o secretară nouă, tânără, blondă, foarte atrăgătoare.
Din biroul lui, afaceristul auzea mereu telefonul sunând.
La un moment dat, omul iese din birou, se duce şi o întreabă pe noua secretară:
– Domnişoară, de ce nu răspundeţi la telefon?
– Pentru că am observat că din 10 telefoane, 9 sunt pentru dumneavoastră.
* * *
La pregătirea pentru bacalaureat, profesorul dezamăgit de prestaţia elevilor le anunţă dezastrul:
– 90 % dintre voi pică anul ăsta la matematică!
– Domn profesor, da’ noi nici nu suntem atâţia.
* * *
Ion şi Vasile se întâlnesc la un colţ de stradă. Ion îl întreabă pe Vasile:
– Unde meri, mă?
– Nu ştiu, dar tu unde meri, mă?
– Nu ştiu…
– No, atunci, hai p-aci că-i mai aproape!
* * *
Diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia
Un englez de familie bună este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu:
– Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică.
În Irlanda stăpâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească.
Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stăpâna casei îi va spune încetişor: „Nu aţi amestecat destul ceaiul…”
* * *
Dileme la serviciu
Vii dimineaţa târziu – eşti exemplu negativ.
Eşti punctual – ai venit să-ţi spionezi subalternii la sosire.
Eşti prietenos cu subalternii – vizezi popularitatea ieftină.
Eşti rezervat – te consideră cu nasul pe sus.
Iţi lauzi subalternii – eşti linguşitor.
Îi critici – faci pe nebunul.
Te interesează munca subalternilor – eşti băgăreţ.
Nu te interesează – nu ai habar de probleme.
Organizezi întâlniri – eşti şedinţoman.
Nu organizezi întâlniri – lucrezi în secret.
Dacă eşti tânăr – n-ai experienţă.
Dacă eşti mai în vârstă – eşti depăşit.
Stai seara târziu – faci pe lucrătorul supraaglomerat.
Pleci punctual – nu-ţi dai interesul.
Te consulţi cu colegii – nu eşti în stare să iei decizii.
Nu te consulţi cu colegii – vrei să ţii totul în mână.
Spui bancuri – eşti neserios.
Nu spui bancuri – eşti plictisitor.
Pleci în concediu – nu te interesează soarta firmei.
Nu pleci în concediu – îţi păzeşti scaunul.
Insişti asupra problemelor tale – eşti încăpăţânat.
Cedezi – eşti moale.
Ai succes – ai avut noroc.
Ceva nu merge bine – bineînţeles, era de aşteptat.
Trimiţi oamenii la cursuri – vrei să-i îndatorezi.
Nu-i trimiţi la cursuri – nu laşi pe altul să se ridice.
Vii cu idei noi – eşti fantasmagoric.
Nu vii cu idei noi – eşti refractar faţă de tot ce-i nou.
* * *
Se face concurs cine rezistă mai mult în cocina porcului. Participă un țigan, un român și un ungur. Intră românul, stă zece minute, iese și zice:
– Văleleu… ce mai pute porcul!
Intră ungurul, stă cinci minute și zice:
– Ioi… ce pute porcul!
Intră țiganul, iar după un minut iese porcul și zice:
– Guiț… ce pute țiganul!
* * *
Mă duc la piață și trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: “Un pepene trei lei, sau trei pepeni la zece lei”.
În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Aşa că l-am abordat:
– “Aș dori un pepene”
– “Da, domnule,face trei lei”.
I-am dat banii şi i-am spus:
– “De fapt, mai dă-mi unul te rog”
– “Nici-o problemă domnule, încă trei lei”.
– “Știi ceva”, i-am zis, “Mai dă-mi unul să fie trei”.
– “Desigur domnule, trei lei vă rog”
Abia mă abțineam să nu râd și i-am spus:
– “Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu îţi dai seama cât de prost vânzător ești?”
– “Nu sunteți primul client care îmi spune.. .”, chicoti el, “toată lumea face mișto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul.”
* * *
Doi vechi amici stau de vorbă:
– Auzi, mă, ce e ăla şah?
– Bă, dar nepriceput mai eşti! Sahu’ e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table…
* * *
Un ţigan cumpără un teren de casă lângă vila unui medic.
Cheamă un inginer și un arhitect şi le spune că vrea să construiască o casă identică cu a medicului.
Zis şi făcut.
Când casa a fost gata, ţiganul strigă de la balcon la medic:
– Doctore, doctore!
– Ce este ţigane?, întrebă medicul.
– Mă pot compara cu tine, că avem aceeaşi casă?
– Nu, răspunse medicul, deoarece nu avem şi acelaşi mobilier.
Angajează ţiganul pe cei care au decorat casa medicului şi le dă ordin să îi facă mobilierul întocmai ca al medicului. Când totul a fost gata, ţiganul iese la balcon şi strigă:
– Doctore, doctore!
– Ce este ţigane?
– Acum avem şi aceeaşi mobilă, deci mă pot compara cu tine!
– Nu, nu vezi că nu avem aceeaşi maşină, spuse medicul arătând către Mercedesul sau…
Ţiganu’ face comandă de un Mercedes la fel ca al medicului.
Iese la balcon şi strigă:
– Doctore, doctore, sunt mai “bine” decât tine!
– De ce măi ţigane?, întrebă medicul.
– Pentru că avem aceeaşi casă, aceeaşi mobilă, aceeaşi maşină!
– Aşa, şi? De ce eşti mai “bine” decât mine?
– Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe când tu ai vecin un ţigan.
* * *
O tânără căsătorită de curând se plânge mamei sale la telefon:
– Nu-l mai suport deloc … E tot timpul aşa de prost dispus încât am devenit şi eu teribil de nervoasă. Am şi slăbit foarte tare din cauza asta.
– De ce nu-l părăseşti atunci? întrebă mama.
– Aşa voi face, dar mai întâi aştept să ajung la 50 de kg.
* * *
– Sunt îngrijorat că o să-mi pierd nevasta.
– De ce, a început să te neglijeze?
– Dimpotrivă, mă aşteaptă în fiecare zi în faţa uşii cu o sărutare şi îmi serveşte un pahar de băutură.
Hainele îmi sunt întotdeauna calcate, e o bună bucătăreasa, casa este curată ca lacrima şi se ocupă de copii.
Ba chiar mă lasă să aleg eu programul la care ne uităm la televizor şi nu zice niciodată că are dureri de cap.
– Şi atunci care este problema?
– Poate sunt eu prea sensibil, dar seara după ce ne băgăm în pat şi crede că am adormit, îşi lipeşte buzele de urechea mea şi şopteşte: „Mori odată, pui de căţea!”.
* * *
O doamnă merge la staţia de poliţie din vecinătate să reclame că i-a dispărut soţul. Poliţistul cere o descriere:
– Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adânci, păr negru ondulat, o constituţie atletică, vorbeşte frumos şi este bun cu copiii…
– Dar, doamnă, soţul dv. are 1,60 m, este scund, chel, gras, are o gură spurcată şi este rău cu copiii…
– Ştiu, dar cine l-ar vrea pe ăla înapoi?
* * *
– Comisar Moldovan sunt, de la Crimă Organizată… Ce avem aici?
– Un dealer de droguri mort, o armă și un dragon roz, răspunde polițistul aflat la fața locului.
– Și marfa? Drogurile?
– Ce droguri?
* * *
Sunt praf. În două ore am băut 3 sticle de vodcă. Cred că plec cu ambulanța… Dar nu vă faceți griji, nu e prima dată când conduc beat.
* * *
Când prietena mea mi-a găsit un ruj în buzunar, n-am mai avut încotro și i-am spus direct că am înșelat-o. Mai bine decât să recunosc că vând produse de la Avon.
* * *
Trei moșnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io după ce mor vreau să fiu incinerat. Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma’ de gură zice:
– Băieți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
* * *
Iubita mea, studentă la medicină, îmi reproșează mereu că nu îi dau atenţie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs.
