Anecdote

Greierele şi furnica
Versiunea elveţiană
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremură de frig ,nu are nici hrană, nici adăpost şi moare îngheţat. SFÂRŞIT
Versiunea franceză
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele ,tremurând de frig, organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi, pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin, în mod regulat, întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Renaud compune cântecul „Furnică, opreşte-te!”
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale. Sfârşit

*  * *

I: Ce scrie pe uşa la Guvern?
R: Trage!

*  * *

Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
– Tată, eu vreau ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii donează-i la GreenPeace sau la Crucea Roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
– Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Muhamed.

*  * *
Instrucţiuni de spălat pisica:
1. Ridică cele 2 capace ale toaletei şi toarnă în bazin 1/8 cană de şampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul şi mângâie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.
3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe să se agite şi face mulţi clăbuci. Nu lua în seamă zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult să te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Această acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo şi clătire.
6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul baie-uşă nu e nimeni.
7. Deschide uşa repede.
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 – 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.
Cu respect,
Câinele

*  * *
Un poliţist încearcă să oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

*  * *

I: Ce este scris pe ultima pagină a instrucţiunilor pentru autoturismul Dacia Logan?
R: Orarul autobuzelor.

Actualitate
– ai facebook?
– da
– ai msn?
– da
– ai skype?
-da
-ai youtube?
-da
-ai viaţă?
-da,dar nu intru prea des!

Ştiinţifică
Arheologii au găsit o falcă de femeie veche de
100 000 de ani. Cum au depistat că e de femeie? Încă scotea sunete!

*  * *

Tânăra soţie îi trimite de la spital o telegramă soţului:
„Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat. E dulce, dar din păcate eu nu am lapte, aşa că am fost obligată să angajez o doică de lapte din Grenada. Eu n-am nicio vină, dar se pare că din cauză că ea este negresă, pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră. Te iubesc şi abia aştept să vin acasă cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre către mama lui, proaspătă bunică:
„Dragă mamă, Anca a născut alaltăieri un băiat. Totul a decurs bine, dar ea neavând lapte, a fost obligată să angajeze o doică de lapte din Grenada care este negresă. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Anca n-are nicio vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, fiul tău Petre.
Telegrama Mamei către Petre:
Dragă Petrişor, mă bucur că sunt bunică şi vă felicit. Pot s-o înţeleg pe Anca, pentru că eu am fost exact în aceiaşi situaţie când te-am născut. N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nicio vină că ai ieşit un bou…

*  * *

Top 10 minciuni pe care le spun femeile
• Nu s-a întâmplat nimic, sunt bine.
• Nu ştiu unde e, nu m-am atins de asta.
• Nu a fost atât de scump.
• N-am băut chiar aşa de mult.
• Mă doare capul.
• Era la reduceri.
• Sunt pe drum.
• Am lucrul ăsta de foarte multă vreme!
• Nu, nu l-am aruncat eu.
• De când îmi doream asta!

Medicală
O doamnă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi îi prescrie un regim alimentar, spunându-i:
– Iată cum veţi face: două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de 2 săptămâni. După aceea veniţi iar la mine să vedem rezultatele.
Peste 2 săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că doamna slăbise cu 15 kg.
– Bine, dar e uimitor! se minună el. Mi-aţi urmat instrucţiunile?
– Vai, da, dar în a treia zi credeam că o să mor! se plânse doamna.
– De ce, de foame?
– Nuuu! Din cauza săriturilor…

*  * *

Un bărbat merge cu o domnişoară mult mai tânără ca el, la un restaurant.
Intră în restaurant, se aşează la masă, şi cheamă chelnerul:
Bărbatul: Eu vreau un aperitiv, şi unul dintre cele mai bune vinuri.
Chelnerul: Şi soţiei dumneavoastră?
Bărbatul: Soţiei mele, trimiteţi-i un e-mail şi spuneţi-i că mă distrez de minune!

*  * *

– Tăticule, ce fel de propoziţie este: „Nu avem bere în casă”?
– Asta nu e propoziţie, e catastrofă!

*  * *

Păreri şi păreri
– Cred că cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea.
– Hm… Cea mai mare fericire pentru o femeie este să se căsătorească cu bărbatul pe care îl vrea altă femeie!

*  * *

Curiozitate
– De ce poartă poliţiştii apă în portbagaj!?
– Ca să nu le moară sirena.

*  * *

– Împrumută-mi 100 de lei, te rog!
– Îmi pare rău, am numai 50.
– Nu-i nimic, cu ceilalţi 50 ai să-mi rămâi dator.

*  * *

Trei moșnegi stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice:
– Io după ce mor vreau să fiu incinerat. Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gură zice:
– Bă băieți, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

*  * *

Alo, cu directorul, vă rog.. Aici e Nae.
– Bună, Nae.
– Ce s-a întâmplat?
– Am rămas lefter la mare şi am nevoie urgentă de un milion de lei.
– Trebuie să fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
– Spuneam că am urgentă nevoie de un milion de lei.
– Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Bună ziua. Aici centrala telefonică. Eu vă aud perfect.
– Da? Atunci dă-i dumneata milionul!