-Cum se zice în engleză?”Soacra mea nu vine în seara asta la noi la cină”?
-Yeeessss!!!!
Cum faci bani cu facebook-ul?
– Urmând, 3 paşi simpli:
1. Intri pe setări cont.
2. Dai click pe dezactivare cont.
3. Te duci la muncă…
Pe drum spre casă, de la o petrecere , soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că nimeni nu a observat că ești treaz.”
Inginerească
La o uzină românească de automobile, doi ingineri stau la o ţigară:
– Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
– Normele internaţionale.
Despre taţi…
Copilul indianului:
– Tata este cel mai rapid om, trage în ţintă cu arcul şi ajunge la ea înaintea săgeţii.
Copilul americanului:
– Tata, şi mai şi, trage cu puşca în căprioară şi ajunge la ea odată cu glonţul.
Copilul român:
– Tata termină programul la ora 3 şi e acasă de la ora 1.
De râs şi nu prea!
Dacă marele Columb ar fi avut o comisie de experţi, probabil că şi acum ar fi fost tot în port. (Arthur Goldberg)
Ion şi Vasile se duc la un hotel de 100 de etaje, fără lift. Ion o întreabă pe chelneriţă dacă are o cameră liberă. Aceasta îi spune că are o cameră la etajul 100. Ei acceptă şi pornesc spre ea. Urcă 30 de etaje şi Vasile spune:
– Ioane, vreau să-ţi spun ceva!
– Nu acum Vasile, urcăm!
Mai urcă încă 30 şi Vasile spune:
– Ioane, vreau să-ţi spun ceva!
– Nu acum Vasile!
Mai urca încă 40 de etaje şi când ajung în faţa camerei Ion spune:
– Acum poţi să zici,Vasile !
– Am uitat cheile la recepţie!
Se apropie ziua de naştere a soacrei iar ginerele nu ştie ce cadou să-i facă. În cele din urmă s-a decis şi i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de naştere a soacrei. De această dată niciun cadou. Soacra întreabă:
– Scumpul meu ginerică, gata, nu mă mai iubeşti?
– Ba da, mamă, cum să nu te iubesc? Doar că sunt un pic supărat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!
Curiozitate
Care a fost primul lucru întrebat de Tuthankamon după ce i-au descoperit sarcofagul???
– Gică Petrescu mai cântă?
Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând !!!
După un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este întrebat, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând !!!
După încă doi ani – iar. Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut ?
– Am ţinut motorul mergând ! La care doctorul:
– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru!
Alo!
– Alo, da.
– Băi, tu eşti sănătos?
– De ce?
– De ce nu eşti la altar? Stau ca proasta în faţa bisericii, şi tu nici măcar nu ai venit încă??
– Aa, nu ai primit mail-ul de la mine…?
Ion este acuzat de crimă
Judecătorul: -Măi, Ioane, de ce l-ai omorât pe bietul Gheorghe?
-Păi, vezi domnule judecător, după ce am terminat lucrul pe câmp am scos o banană şi am muşcat de 3 ori din ea că.. mai mult nu-i şi am aruncat coaja pe jos.
-Ei şi? Cum, a murit Gheorghe din asta?
-Păi, să vă spun: Gheorghe, tâmp cum îi, vine spre mine, alunecă pă coaja de banană şi pică în coasă. No. Şi tot aşa de 10 ori.
Un tip vine la o cofetărie şi o întreabă pe vânzătoare:
– Aveţi prăjitură cu stafide?
Vânzătoarea îi răspunde că nu, iar tipul, iritat, o înjură.
A doua zi vine din nou şi întreabă acelaşi lucru.
Vânzătoarea îi răspunde din nou că nu are prăjitură cu stafide. Tipul o înjură din nou.
Vânzătoarea, precaută, preconizând că a treia zi tipul va reveni, cheamă un poliţist, care să îl prindă pe tip în flagrant.
A treia zi tipul vine, într-adevăr, pune aceeaşi întrebare, iar vânzătoarea îi răspunde liniştită şi plină de satisfacţie că nu are prăjitură cu stafide.
Tipul îi răspunde la fel de liniştit:
-O.K. Atunci rămâne cum am stabilit.
Politeţea de azi !
Principalul salut între studenţi:
„Salut, vouă vă merge internetu’ ?”
Baba îl prinde în flagrant pe hoţ şi începe să urle cât o ţinea gura: HO-ŢUU, HO-ŢUU!
Ăsta disperat, îi zice: babo, dacă nu taci, te bat măr. Baba şi mai tare: HO-ŢUU, HO-ŢUU!
A doua oară: babo, dacă nu taci te omor. Baba şi mai tare: HO-ŢUU, HO-ŢUU!
A treia, disperat: babo, dacă nu taci, te violez. La care baba: HO-ţomanule.
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi.
Badea:
– Ce se vinde aici, mă?
– Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
– Şi-au rămas numai doi?
– Ce-i spui nevestei când are ambii ochi învineţiţi?
-Nimic. I-ai spus deja de două ori.
Un ţăran se duce în New York. Ajuns acolo, priveşte cu atenţie orice detaliu. El vede lângă o clădire foarte înaltă un gunoier care stătea sprijinit de un tomberon. Gunoierul, văzându-l pe ţăran, se adresează acestuia:
-Ce faci, Ioane?
-De unde îmi cunoşti numele?
-Nu contează. Hai să ne distrăm!
Se urcă ei pe Empire State Building, iar gunoierul sare şi pică jos. Se ridică, se scutură, se urcă înapoi şi sare din nou. Apoi, se urcă iar sus, privind asta ţăranul spune:
-Bă, eşti nebun? Cum să sari de la o aşa înălţime şi să nu se întâmple nimic?
-Hai, mă, sari şi tu că nu se întâmplă nimic!
-Nu mă, eu mă duc jos.
Ajuns jos se uită cum sarea gunoierul şi spune:
-Mă, dacă ei aşa se distrează aici, hai să mă
distrez şi eu!
Se urcă repede şi sare.
-AAAAAAAAAAAAHHHH
Bum jos şi acolo rămâne mort. A doua zi, în ziarul „The News” – „Superman iar îşi bate joc de ţărani”.
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu, da’ cu mare grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
-Bună ziua! Aș dori să cumpăr un telefon.
-Model?
-Aaa, nu… zugrav. Mulţumesc, oricum… și dumneavoastră sunteți drăguță!…
Chinezii promit că vor aduce miliarde în România! N-am înţeles dacă dolari sau oameni…
Avantaje şi dezavantaje
Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune. Am sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar peste o lună. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid!
Diferenţe
În toată țara muștele sunt ucise cu ziarul, numai în Covasna și Harghita cu manualul de limba română!
Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește. Moldoveanul:
– Vaaai di mini şi di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi dușem copiii la școală și-mi câştigam pâinișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’ stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?
