Anecdote

Imediat după Paşte, Stalin vine la birou. Nici nu intră bine pe uşă că primul subordonat îl întâmpină respectuos:
− Hristos a înviat, tovarăşe Stalin! Stalin zâmbeşte, dă din cap şi trece mai departe. Nu trec două minute şi apare alt subordonat:
− Hristos a înviat, tovarăşe Stalin!
− Ştiu, ştiu, am fost deja informat!

Declaraţie de dragoste

El se uită adânc în ochii ei și zice:
– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?

– Maricica, fumezi?
– Da !
– De când?
– Din seara aceea de pomină, când soţul meu s-a întors mai devreme din delegaţie şi a găsit în scrumieră un muc de ţigară.

Nedumeriri

M-am plictisit… O aștept pe nevastă-mea să vină să mă ia de la pub de câteva ore.
Cât naiba durează o naștere prin cezariană?

De ce la întrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insulă pustie?” nu răspunde nimeni “O barcă”?

Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.

Clientul către ospătar:
– Ospătar, farfuria mea e udă!
– Nu e udă domnule, aia e ciorba!

– De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îţi plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

Reformă

Bacul după facultate mie mi se pare o soluție foarte rezonabilă. Pe bune! Nu-l iei, măcar rămâi cu licenţa!

Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa 0, pentru că dacă acum poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără şcoală.

Precauţie

Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-or fi băgat sau nu salariul, io-s pregătit…

La un congres internaţional al serviciilor secrete, se întâmplă să stea de vorbă un reprezentant al CIA cu unul al KGB şi cu unul al SRI. Fiecare îşi laudă agenţia. Americanul spune:
– Bă, la noi în agenţie nu există scurgeri informaţionale. De exemplu, noi lucrăm 40 de oameni în birou, dar fiecare nu ştie ce face celălalt şi nici nu îl interesează.
Rusul spune şi el:
– Bă, să vezi la noi ce stricteţe!! Nu are cum să răsufle ceva ! De exemplu, eu lucrez în birou cu nevastă-mea. Eu nu ştiu ce face ea şi nici nu mă interesează iar ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează!!!
Românul spune şi el:
– Bă, la noi e cea mai mare stricteţe!!!
– Cum aşa???? întreabă uluiţi ceilalţi doi.
– Uite aşa! De exemplu, eu lucrez singur în birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează!!!

Un poliţist îşi plimbă pechinezul. La un moment dat, se apropie de el un copil şi îl întreabă:
– Nene, ce rasă e câinele matale?
– E câine poliţist.
– Cum aşa? Câinii poliţişti sunt mult mai mari.
– Da, dar ăsta lucrează sub acoperire!

– Câinele meu e foarte deştept: în fiecare dimineaţă, la ora 6:30, mă trezeşte ca să mă duc la serviciu, se laudă un tip prietenului său.
– Al meu e şi mai deştept, îi răspunde celălalt. De câte ori vede că mă întorc târziu acasă, ascunde mătura şi făcăleţul!

O femeie, urmând sfatul unei prietene, încearcă să îi recâştige dragostea soţului ei şi, într-o seară, imediat ce bărbatul vine acasă, îl descalţă, îl aşază comod în fotoliu, îi aduce mâncarea la masă, după care îi oferă ceva de băut şi, dezmierdându-l şi mângâindu-l, îi şopteşte la ureche: „Iubitule, acum nu vrei să mergem în camera noastră?”
Bărbatul, spune: „Să ştii că mi-ar plăcea. Oricum, când voi ajunge acasă o să am parte de un adevărat iad!”

Anunţ: Ghicesc viitorul pentru următorii 3-5 ani. Judecătorul Popescu!

Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problemă care îngrijora pe toată lumea: deşi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodată.
Într-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
– John, ceaiul ăsta este prea rece!
Stupoare! Încântare!
– Dar, Sir – întrebă John cu respect – cum de nu aţi spus nimic până azi?
– Pentru că până azi serviciul a fost ireproşabil!

Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Bucureşti pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însă afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună.
Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul telefonului şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
– Nu. În niciun caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţa mâine. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare, cândva.
Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
– Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
Omul răspunde:
-Sunt de la Romtelecom. Am venit să vă instalez telefonul.

-Iubitule, nu te mai uita la fotbal ! Uite ce mânuţe reci am ! Ai şi tu grijă de mine !
-Vaaai… chiar că sunt reci… poţi să-mi ţii bericica în mânuţele tale, ca să nu se încălzească ?

O nevastă cârcotaşă îşi acuza soţul de laşitate:
– Bă, dacă-ar fi acum război, tu, ca un laș, ai rămâne acasă cu mine…
– Ţi se pare că a rămâne acasă cu tine nu este o dovadă de curaj?

Dimineaţa, mama trezeşte copilul.
– Trezeşte-te, băiatule, trebuie să te duci la şcoală!
– Dar, mamă, de ce trebuie să mă duc? Mi-e scârbă să mă duc la şcoală!
– Dă-mi două motive de ce nu vrei să te duci.
– 1: Toţi copiii mă urăsc. 2: Profesorii mă urăsc şi mai tare!
– Astea sunt pretexte; scoală-te odată!
– Dar, mamă, dă-mi două tu motive de ce trebuie să mă duc!
– 1: Ai 47 de ani. 2: Tu eşti directorul!

– Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa?
– Păi, în fiecare zi îl cântăreşte.
Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan.
Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează.
Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare.

Război. Gheorghe vine şi raportează:
– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Căpitanul, nervos:
– Încetaţi focul, ce mama dracului!

Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie” e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai când era dezlegare la peşte (100 de puncte).
Etică în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)
Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
Cum calculaţi tariful pentru înmormântări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)
Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)
Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

– Cum îţi place noua mea pălărie, dragul meu?
– Este minunată! Aproape că nu ţi se vede faţa…

Discuţie între membrii orchestrei:
– Noul baterist este nemaipomenit! Este plin de energie!
– Da, dar ştii de ce? Pune întotdeauna pe portativ, alături de note, fotografia soacră-sii…

– Mai aveți cartea „Ce este polițaii români şi ce vrea ei?”
– Nu, e epuizată.
– Dați-mi-o așa cum e.