Un tip merge la restaurant, se aşază la masă şi comandă o bere.
I se aduce berea,începe să soarbă cu sete,când deodată începe să urle!
O muscă în halbă!Cheamă chelneriţa,vizibil iritat şi îi spune să privească în halbă.
Chelneriţa priveşte,evaluează situaţia şi spuse:
-Şi ce atâta scandal, ce v-aţi supărat atât de tare, cât credeţi că a băut o muscă?
Trenul este foarte aglomerat iar soldatul american, foarte obosit, încearcă în zadar să găsească un loc. După ce străbate tot trenul singurul loc pe care îl găseşte e ocupat de căţeluşul unei franţuzoaice între două vârste.Epuizat soldatul o întreabă:
-Doamnă, pot să mă aşez?
Fără să-i răspundă, franţuzoaica pufneşte cu dispreţ apoi fără să se adreseze cuiva în particular:
-Americanii ăştia sunt foarte nepoliticoşi!
Bietul soldat încearcă, din nou, să caute un loc liber, dar negăsind niciunul se întoarce:
-Doamnă, vă rog sunt epuizat!
Franţuzoaica foarte nervoasă:
-Voi americanii,nu numai că sunteţi nepoliticoşi, dar şi foarte aroganţi. Locul este ocupat de Fifi a mea!
Soldatul nu spune nimic, ia câinele şi-l aruncă pe geam. Franţuzoaica isterizată începe să ţipe:
-Cineva să-mi apere onoarea!
Atunci un gentleman englez care ocupa un loc în faţa doamnei spuse:
-Voi americanii totdeauna faceţi lucrurile pe dos: ţineţi furculiţa cu mâna dreaptă, mergeţi cu maşina în contrasens iar acum n-ai ales bine căţeaua pe care trebuia să o arunci pe fereastră!
Mă, Ioane, mă ! Ai auzit ce-o păţit bietu’ Gheorghe azi- noapte ?
– Nu, mă ! Tulai Doamne, da’ ce-o păţit ?
– Ai de capu’ şi de zâlile lui ! O fugit cu nevastă-mea, mă !
Mă Vasile, nu ştiu ce să mă mai fac cu nevastă-mea…se plânse amicul său Ion. Toată ziulica mă bate la cap cu gura aia spurcată a ei!
– Mă Ioane, îi răspunse Vasile, mai du-te şi tu prin oraş, mai cumpără-i ceva…Ştiu eu? Poate o mai îmbunezi.
După câteva zile cei doi se întâlnesc din nou:
– Ei, ai făcut cum te-am sfătuit? întrebă Vasile.
– Da mă, ai avut dreptate…răspunse Ion. În sfârşit, am reuşit s-o liniştesc!
– Da’ ia zi-mi, ce i-ai luat? întrebă Vasile, curios.
– O botniţă.
O doamnă vine la medicul psiholog:
-Domn’ doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine.
-Doamnă, trebuie să-i înţelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire.
-Eu îi înţeleg, dar nu ştiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înţeleagă.
Solidaritatea românilor:
Dacă cineva râde – Râzi împreună cu el!
Dacă cineva cântă – Cântă împreună cu el!
Dacă cineva lucrează – Lasă-l să lucreze!!!
Ştiinţifică
Cercetătorii britanici au anunțat că la femei fidelitatea este genetică pentru că au descoperit gena fidelității.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită de ei, numai că ei o denumiseră gena urâțeniei.
Un tip intră într-o berărie:
-Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
-Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
-Nu ştiu, de abia a intrat la coafor.
Un tip intră într-un magazin cu obiecte pentru vânătoare.
-Bună ziua, aveţi pantaloni de camuflaj?
-Avem, dar nu-i găsim!
Varianta scurtă de la Scrisoarea a III-a :
– Tu eşti Mircea ?
– Nu.
Un cerşetor în New York:
-Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! … Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! …
Şi am impresia că sunt şi negru…
Discuţie între doi cerşetori:
-Ce, acum eşti ciung?
-Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falşi!
Doi turişti escaladează munţii. Deodată, unul dispare. Celălalt strigă speriat:
– Unde eşti? Ai căzut în prăpastie?
– Daaaa…
– Ai păţit ceva?
– Nuuuu…
– Vin să te scot; e adâncă prăpastia?
– Încă n-am ajuns…
– Ioane, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
– 30.
– Mulţumesc.
– După un timp se întâlnesc:
– Auzi mă, tâmpitule, am cumpărat 30 de suluri şi 17 mi-au rămas în plus.
– Păi şi mie…
Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămâni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
– Pe aici plouă des?
– Cam de două ori pe an, domnule.
– Şi cât tine?
– Cam şase luni…
Sunt de zece zile în Tulcea şi regret că nu am venit din prima zi în restaurantul dumneavoastră.
– Mulţumim, domnule, ne măguliţi.
– Nu, vreau să spun că aş fi preferat să mănânc ştiuca asta acum zece zile.
O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
