Intors acasa din calatoria in care a descoperit America, Cristofor Columb a fost primit cu drag de sotia sa, care – zice-se – i-ar fi spus:
– In sfarsit, ai venit ! Cel putin ai adus cafea ?
– Nu, dar am adus blugi !
***
La Londra, stau de vorba doi barbati care tocmai au facut cunostinta.
– Cum ati spus ca va numiti, va rog ?
– Shakespeare.
– O, e un nume binecunoscut.
– Va cred ! De douazeci de ani vand lapte in acest cartier.
***
– Ospatar, in halba mea e o musca !
– Ei, si cata bere credeti ca bea o musca !?
***
Un pescar povesteste prietenilor:
– Odata am prins un crap si am hotarat sa-l invat sa traiasca pe uscat. Prima zi l-am scos din apa un minut, a doua zi – doua minute si tot asa timp de luni de zile pana ce s-a obisnuit sa stea pe uscat.
– Si acum ?
– Acum… saracul, a murit. A cazut, intr-o cada plina cu apa si s-a inecat !
***
Pe malul unei ape un pusti intreaba un pescar:
– Cu ce pescuiti, domnule ?
– Cu viermi !
– Dar eu vad un mar in carlig.
– Da ! Dar marul e plin de viermi !
***
– Ieri, din greseala, i-am oferit soacrei mele fulgi de sapun in loc de fulgi de porumb, la micul dejun.
– Groaznic !… Si a fost furioasa ?
– Furioasa ?… Ha, a facut spume-spume.
***
Sotia unui miliardar se intoarce acasa la volanul Rolls-Royce-ului sau lovit zdravan. Coborand, ea se scuza:
– N-ai sa crezi, dar m-a lovit un biciclist.
– Un biciclist ? De cate ori ?
***
Un bancher trimite un cec substantial directorului unui orfelinat ca ajutor dezinteresat din partea sa. In ziua urmatoare, directorul se infiinteaza la banca, ii multumeste cu ochii umeziti de lacrimi bancherului si, la sfarsit, spune:
– N-as vrea sa par lipsit de bun simt, dar stiti, ati omis un amanunt: cecul nu e semnat.
– Nu am omis sa semnez, precizeaza scotianul, e vorba de un principiu pe care nu-l calc niciodata: cand simt nevoia sa fiu generos, vreau sa raman anonim.
***
Dupa ce mananca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care omul n-o bagase in seama. Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
– Noroc cu perla aia ca altfel n-aveam cu ce sa-l duc la groapa !
***
Intr-un bistro din Edinburgh, un scotian, il cheama pe chelner si, aratandu-i sandvisul din care tocmai a muscat, ii reproseaza ca intre cele doua felii de paine n-a gasit nici o bucatica de jambon.
– Mai muscati odata, il indeamna respectuos chelnerul.
Clientul deschide gura si musca zdravan.
– Vezi, spune el mustrator, nici acum n-am dat de jambon !
– Regret, zice chelnerul, ati muscat prea mult. Cred ca ati trecut deja de jambon.
***
Trei amici traverseaza cam afumati strada. Unul din ei e lovit de o masina si omorat pe loc. Cei doi ramasi in viata discuta care sa mearga sa transmita sotiei prietenului accidentat trista veste. Trag la sorti si amicul care pierde isi ia inima in dinti si suna la usa apartamentului. Iese o tanara doamna si il intreaba ce doreste.
– O caut pe vaduva MacAdam.
– Eu sunt doamna MacAdam, spune zambitor femeia, dar nu sunt vaduva.
– Nu zau ! se mira vizitatorul, pe ce pariem?
***
In fiecare an imi petrec concediul impreuna cu sotul. Si e minunat. Dv. cum obisnuiti ?
– Acum cinci ani l-am petrecut separat.
– Si cum a fost, i-a placut sotului ?
– Nu stiu, inca nu s-a intors…
***
– Cine a spart geamul ? il intreaba bunica pe nepotel.
– Mama – raspunde acesta – dar vinovat este tata, pentru ca s-a lasat pe vine cand farfuria a zburat spre capul lui.
***
– Vecina mea a murit si a lasat totul Casei copilului – spune o femeie.
– Si a lasat mult ? – o intreba cineva.
– Da, trei baieti si cinci fete…
***
Discutie la Casa Casatoriilor:
– Si acum ca s-au casatorit, crezi c-o s-o mai iubeasca ?
– Sigur, el a avut totdeauna slabiciune pentru femeile maritate.
***
Subalternii discuta despre noua secretara a sefului.
– E o tipa nemaipomenita secretara asta, nu-i asa ?
– Bineinteles ! Mai ales ca se si imbraca bine.
– A, da ! Si se dezbraca la fel de bine.
