Dupa o operatie, care a durat si a fost deosebit de dureroasa, un chirurg discuta cu pacientul:
– Ma socotiti, poate, un macelar…
– O, nu, geme pacientul, macelarul intai omoara si pe urma jupoaie.
***
– Iubito, ce-ar fi sa ne cununam poimaine ?
– Iubitule, sa mai amanam nitel. Nu ca ne-am cunoscut abia ieri, dar cine crezi ca-mi coase in doua zile rochia de mireasa ?
***
O femeie admira un superb Saint-Bernard:
– Frumos caine. L-as cumpara. Dar si doua mii de dolari… O sa se supere barbatul meu.
– Doamna, ii spune vanzatoarea, mai usor va gasiti un alt sot, decat un caine ca acesta…
***
Un fotograf a cumparat de la farmacie niste arsenic. N-a intampinat nici o obiectie decat ca a trebuit sa semneze in condica de substante toxice. Dupa o saptamana s-a intors sa cumpere somnifere. Dar farmacistul a insistat sa i se prezinte reteta.
– Ai putut sa-mi vinzi atata arsenic cat sa otravesc toti locuitorii orasului, si nu mi-ai cerut reteta, protesta el. De ce nu-mi dai cateva pilule ?
Dupa un moment de ezitare, farmacistul spuse:
– Da, dar arsenicul e altceva: nu creeaza viciu.
***
La o receptie, o tanara exagerat de decoltata sta langa un misionar. Oarecum jenata tanara se scuza pentru extravaganta tinutei sale.
– Nici o problema, zice interlocutorul sau, am trait treizeci de ani printre salbatici, la fel de dezgoliti.
***
– De ce ai pus sarma ghimpata pe balustrada ? – isi intreaba un baiat prietenul.
– Ca sa nu se mai dea pe ea bunica.
– Aha, si asta o opreste ?
– Nu, dar ii incetineste mult alunecarea.
***
– Cum v-a placut calatoria la Roma ?
– Grozava ! Mai ales camera de la hotel
– Bine, bine, dar orasul ?
– Orasul nu l-am vizitat. Camera era atat de scumpa incat ar fi fost pacat sa n-o folosesc toata ziua.
***
La o macelarie s-a atarnat o oglinda mare pe peretele din fund.
– Pentru ce aveti nevoie de aceasta oglinda ? – intreaba un cumparator.
– Pentru clientele noastre ca sa nu se uite la cantar.
***
– Vreti sa fiti amabil sa-mi cantariti pachetul acesta ?
– Cum sa nu ?! Cantareste exact 3 kg.
– Va multumesc foarte mult !
Sunt oasele de la cele 4 kg de muschi pe care mi le-ati dat ieri.
***
– Taticule, ma marit !
_ Si ce este el, ma rog ? – intreaba tatal. Il cunosti de numai zece zile. Il iubesti ?
– Asta, taticule, e treaba mea.
– Dar el te iubeste ?
– Asta e treaba lui.
– Si din ce o sa traiti ? Nici unul din voi nu castiga.
– Asta e treaba dumitale, taticule.
***
La o saptamana dupa nunta:
– Ea (lipindu-se de el cu caldura): Iubitule, am sa-ti dezvalui un secret. Dar vei putea oare sa ma ierti vreodata ca te-am mintit ? Asculta, deci : ochiul meu stang e de sticla.
– El (vadit usurat): A, daca-i numai atat. Oricum, daca inca n-ai observat: diamantele de la inelul tau de logodna sunt tot din sticla !
***
Mi-a spus ca sunt cea mai frumoasa, cea mai serioasa si cea mai inteligenta dintre toate femeile, iar apoi mi-a cerut mana. Ce crezi, merita sa ma casatoresc cu el ?
– Nici intr-un caz, sa nu faci asta ! Cu un barbat care minte inca de la inceput, niciodata n-ai sa fii fericita.
***
Uneori am impresia ca te-ai insurat cu mine numai pentru ca unchiul meu mi-a daruit „Dacia” asta de langa care nu te mai misti.
– Nu-i adevarat, draga. Putin imi pasa cine ti-a lasat masina asta.
***
La o halba de bere, un grup de prieteni vorbeau despre egalitatea intre soti in casnicie.
– Eu, spune unul din ei am convenit cu sotia mea ca ea sa hotarasca in toate chestiunile mici. Iar in cele mari, ultimul cuvant imi apartine, desigur, mie.
– Esti un tiran – ii spusera ceilalti, un adevarat despot. Nu e drept asa.
– Ce vreti ? se apara primul. Sunt casatorit de 15 ani si acest principiu m-a ajutat sa avem o casnicie fara certuri. Trebuie sa recunosc insa, ca pana acum n-am avut chestiuni mari.
***
– Unde alergi asa ?
– Trebuie sa-mi cumpar cinci lingurite. Pe sticla de sirop scrie sa iau sase lingurite pe zi, iar eu am in casa numai una !
***
– As dori un aspirator de calitate.
– Avem mai multe marci si foarte bune. Sunt convins ca veti gasi ceea ce doriti. Presupun ca sotia dv s-a saturat de matura…
– Eu, nu ea ! – ofteaza clientul.
***
Costescu cheama suparat pe responsabilul cofetariei si-i arata in cozonacul comandat o musca. Responsabilul se uita bine la cozonac si-i raspunde:
– E intr-adevar o musca in cozonac, dar musafirii dv de maine se vor convinge ca in majoritate sunt totusi stafide !
***
O tanara aflata la o expozitie de pictura se adreseaza artistului:
– As vrea sa cumpar ceva in ulei, dar ieftin.
– Nimic mai simplu. Duceti-va in magazinul din colt si cumparati o cutie de sardele !
