Panica in avion
Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax… Oh NU!!! Doamne!!! …
Se aude un zgomot sec si… nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati…
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi mentine in continuare directia si altitudinea, dar…
Stewardesele zambesc nervos…!! Semn rau! …
Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon:
– Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
– Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe ai mei la spate…!
* * *
Explicatie
Cand Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii ca va gasi un barbat ideal, in orice colt al Pamantului. Dupa aceea, Dumnezeu a facut Pamantul… rotund!
* * *
Cumparaturi de Craciun
De Craciun, judecatorul era intr-o stare foarte relaxata si il intreaba pe acuzat:
-De ce esti acuzat?
Acuzatul raspunde:
– Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
Judecatorul raspunde:
-Asta nu-i nicio crima, cu cat inainte?
La care acuzatul raspunde:
– Inainte de deschiderea magazinului.
* * *
Un general sufletist
Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeep-ul generalului care il vede chinuindu‑se sa impinga camionul.
– Ce faci, plutonier?
– Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu’ din noroi, sa traiti!
– Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si, dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
– Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
– 30 de recruti, sa traiti!
* * *
Nedumerire
O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
– Sui pe mine pan’ la Turda ?
Tiristul:
– Sui pe tine si pan’ la Cluj , da’ cine tine de volan?
* * *
Copii si parinti
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
– Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
– Ce zice mama!
* * *
Spovedanie
Un tanar merge la preot:
– Parinte, am venit sa ma spovedesc.
– Nu este nevoie, ti-am citit blogul!
* * *
Schimbare
Discutie la Dacia:
– Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
– Normele internationale.
* * *
Poveste
Erau doi reni. Unul era numai coaste si celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel.
* * *
Incident in trafic
O femeie este oprita in trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dv., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment, politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dv., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un portdocument si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
