Vinovatie
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care-i imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
– Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta deschisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
– Am inteles sefu’, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
– Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut, s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
– Acum ce dracu’ facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
– Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
– Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
– Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si, nici una nici doua, impusca calul.
– Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
– Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
* * *
In armata
Ion este intrebat de superior:
– Ion, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile, ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Ioane, ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.
* * *
Dedicatia manelistului
Esti frumoasa ca o stele
Tu mi-au rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele
Bate pentru tu si noi.
* * *
90-60-90
Apel telefonic la o agentie de fotomodele din capitala. O voce pitigaiata spune:
– Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
– Da.
– As vrea sa stiu. Cat platiti pentru o sedinta foto?
– De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se incadreaza in masurile 90-60-90.
– O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea.
* * *
Interviu de angajare
La un interviu pentru angajare:
– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat?
– N-am plecat de buna voie. M-au gratiat…
* * *
Telefonul din Spitalul de Psihiatrie
Robotul telefonic la Spitalul de Psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti codependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche!
* * *
Ultima dorinta
Stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
– Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata!”
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si computerul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
