La școală, profesorul de religie îi întreabă pe elevi:
– Copii, cine știe ce este un miracol?
Se ridică Bulă: – Dom’ profesor, un miracol este atunci când un om cade de pe un bloc de zece etaje și scapă cu viață.
Profesorul îl corectează: – Nu, Bulă, asta se numește noroc.
Bulă se gândește puțin și spune: – Atunci un miracol este când omul cade din nou de pe același bloc și scapă iar.
Profesorul zâmbește ironic: – Nu, Bulă, asta e deja coincidență.
Bulă oftează și răspunde: – Aha… atunci miracolul adevărat este când cade a treia oară… și îl nimerește pe profesor!
*****
Bulă cade cu mașina într-un râu și mașina începe să se scufunde încet. Panicat, ridică privirea spre cer și strigă:
– Doamne, dacă exiști, dă-mi un semn!
– Măi Bulă, dar la semnul ăla cu „Pod în lucru” ce nu a fost clar?
*****
– Petrișor, ce ai mâncat azi la prânz?
– Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe.
– Măi Petrișor, acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer!
– Pufuleți…
*****
– Bulă, a venit primăvara!
– Da, Ștrulă. A venit momentul…
– Momentul să ce?
– A venit momentul să renunț la depresia de iarnă și s-o schimb cu astenia de primăvara…
*****
Constatare
– Nu știu de ce vă plângeți de facturile la gaz… Eu plătesc exact ca anul trecut și nici nu am dat drumul la centrală!
*****
– Ce ţi-e și cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar pe Discovery, despre Italia, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13 ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
– Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!
*****
Bunicul și nepotul erau la masă.
– Nepoate, când eram eu mic erau două feluri de mâncare la masă.
– Care, bunicule?
– Îți place, mănânci! Nu-ți place, tot mănânci!
*****
În sala de judecată:
– Inculpat, recunoști că ai furat oile…??
– Nu, domnule judecator, eu am furat numai una, dar ce să fac dacă dupa ea a venit toată turma..!?!
*****
Într-o zi vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote:
– A fost îngrozitor, mamă, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
– De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă… da.
*****
Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răgușită, ea îi răspunde: – Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: eu sunt blondă, am 1.80 m, 88 kg și sunt campioană la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație, iar cea care stă lângă ea este halterofilă! Mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă puțin și se gândește, apoi zice: – Nu prea. N-am chef să-l explic de trei ori.
Un tip urcă într-un taxi și îi spune șoferului: – La gară, vă rog. Dar mergeți mai repede, mă grăbesc!
Șoferul pornește calm, respectând fiecare limită de viteză.
Clientul devine nerăbdător: – Puteți să accelerați? O să pierd trenul!
Șoferul, liniștit: – Domnule, viața e ca un drum. Important nu e să ajungi repede, ci să ajungi în siguranță.
Clientul: – Da, dar trenul pleacă în 10 minute!
Șoferul: – Și timpul e relativ.
Clientul: – Relativ e și bacșișul, dacă nu ajungem!
După câteva minute, taxiul oprește la un semafor roșu. Nicio mașină pe stradă.
Clientul:- Haideți, treceți! Nu vine nimeni!
Șoferul:- Nu pot. Regulile sunt reguli.
Clientul oftează:- Dar când sunteți singur pe drum?
Șoferul:- Atunci mă grăbesc… că nu mă vede nimeni.
În final ajung la gară exact când trenul pleacă din stație.
Clientul, disperat:- Am pierdut trenul!
Șoferul, filozofic: – Nu l-ați pierdut. Trenul v-a pierdut pe dumneavoastră.
Clientul îl privește lung și spune:- Perfect… atunci să mă ducă trenul acasă.
*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– M-am angajat ca electrician la biserică…
– Foarte tare. Și ce faci acolo?
– Aprind și sting lumânări…
*****
– Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele!
– Și ce ar trebui să fac?
– Să ieși afară să speli mașina!
*****
– Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră, după care pică pe parchet!
– Mort?
– Nu, i se termină benzina…
– Acum s-a găsit el, când au crescut atât de mult tarifele la combustibili?
*****
– Frumoaso, cum ți s-a părut prima noastră întâlnire?
– Cel mai interesant mi s-a părut că la final m-ai pus să îmi plătesc cafeaua, după ce două ore mi-ai vorbit despre cum faci tu bani din cryptomonede.
– Și ne mai vedem?
– Ne mai vedem, dar o să îmi ascund țigările, pentru că mi-ai fumat 6 țigări în două ore, milionarule!
*****
– Gheorghe, trezește-te, că pe la noi prin ogradă umblă cineva.
– Și eu ce vrei să fac?
– Păi, du-te de trezește câinele să latre…
*****
– Cum ai putut să-ți lovești soția?!, strigă judecatorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse.
– N-am nimic impotrivă, băteți-o și dumneavoastră…
*****
– Fato, câte flori ai primit de ziua ta?
– Peste 100…
– Și unde le-ai pus pe toate!?
– Pe facebook…
Un sfat de la șef pentru subalterni:
– Dacă sunteți proști și nu țineți minte, notați-vă într-un carnețel, așa cum fac eu!
*****
Copilul începe să plângă.
Soțul îi spune soției: – Fă-i ceva că nu pot adormi.
Femeia îl ia cu binișorul, copilul tace o perioadă, apoi iar începe să plângă.
Soțul îi spune: – Eu, când eram mic, mama îmi cânta și eu adormeam imediat. Apropo, poate îi cânți ceva.
– Bine, încerc.
Soția începe să-i cânte.
Auzind vocea soției, bărbatul îi spune:
– Lasă cântatul, mai bine ia-l cu binișorul!
*****
Se aude soneria. Proprietarul deschide ușa. În prag erau oaspeți:
– Ar fi fost ok să mă preveniți, îi învinovățește el.
– Da, dar am dorit să vă găsim acasă…
*****
– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, prăjesc niște carne…
*****
– Draga mea, îmi dai niște bani ca să ajut un om ce strigă pe drum?
– Și ce strigă?
– Șase beri la 15 lei!
*****
În cușeta vagonului de dormit se aude o bufnitură.
Buimacă de somn, soția întreabă:
– Ce-a căzut acolo, Mitică?
– Pijamaua, dragă.
– Cu atâta zgomot?
– Eram și eu în ea!
*****
Logica femeii… Mai bine să-mi pare rău că am cumpărat, decât să-mi pară rău că n-am cumpărat!
*****
– Mi-am înșelat femeia, părinte, dezelagă-mă!
– Trebuie să înconjori biserica de câte ori ai înșelat-o!
– Pe jos?
*****
Pe patul de moarte stă întins un moș, soț, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului stă toată familia: soția, toți copiii și toți nepoții și câțiva strănepoți. Toți așteptau în liniște și, deodată, bătranul se trezește și spune:
– Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de toate: mașini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă simțeam bine, foarte mulți prieteni și un cont mare în bancă. Într-o zi mi-a spus un prieten că trebuie să mă însor ca să am o famile că altfel nu o să aibă cine să-mi dea un pahar cu apă când o să fiu pe patul de moarte. Ei, și așa m-am însurat și viața mea s-a schimbat radical. În loc să merg la restaurante, am stat acasă și m-am uitat la seriale cu soția. Mașinile le-am folosit doar ca să duc și să aduc copiii de la școală, să merg la cumpărături sau cel mult să mergem în concediu. Toți banii din bancă s-au dus pe școlile voastre, pe hainele și plăcerile voastre. Zilele frumoase și libertatea mea … le-a luat vântul! Și acum când stau întins și aștept moartea… Dar știți ce e cel mai rău din toate?
– Ce, dragul nostru tată?, îl întreabă cu toții curioși.
– Nu mi-e sete !!!
*****
– S-a descoperit pâinea cu gust de carne! Urmează portofelul cu miros de bani!
