Alinuța: – Tocmai am pus capăt unei relații de cinci ani.
Prietena ei: – Și ești ok?
Alinuța: – Da, sunt bine. Nu era relația mea.
Mama, supărată că fiul ei a venit bătut de vecină, pleacă nervoasă spre apartamentul acesteia.
Bate la ușă și când iese vecina îi spune: – Doamnă, cum de îți permiți să-mi lovești copilul?
– Păi bine doamnă, așa îl educi? Cum își permite să îmi spună că sunt grasă?
– Și ce, crezi că dacă îl lovești o să slăbești?
Constatare: -Feriţi-vă de escroci! Pentru 8 Martie, eu am comandat pentru soţie o pereche de cercei din aur şi un parfum Dior. Ăştia mi-au trimis o mulinetă şi un scăunel pentru pescuit…
După o ceartă, doi soţi se pregătesc de culcare.
El: – Noapte bună, mamă a celor trei copii ai mei!
Ea: – Noapte bună, tată al niciunuia!
Un suporter îl întreabă pe antrenorul unei echipe de fotbal:
– Știi diferență dintre Casanova și fotbaliștii din echipa ta?
– Nu o știu.
O adolescentă răspunde la telefon, vorbește 30 de minute, după care închide.
Tatăl ei, foarte surprins, îi spune:
– Nu îmi vine să cred, de obicei vorbești cu orele!
– Da, dar acum a greșit numărul…
Judecătorul: – Ce motiv de divorț aveți?
Bulă: – Se împlinesc trei luni de când nevasta mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt!
Judecătorul: – Domnule, vă dau un termen să vă mai gândiți, astfel de femei nu se mai întâlnesc prea des.
O pacientă, mai dolofană, se prezintă la doctor.
Doctorul: – Luați, cumva, tablete pentru slăbit?
– Iau!
– Și… câte luați?
– Câte? Păi… până mă satur!
Sună telefonul
– Ioana?
– Da, eu sunt.
– Vrei să fii soția mea?
– Evident că vreau. Dar cine e la telefon?
La intrarea unui bloc, un domn venit din provincie întreabă: − Aici locuiește cumva familia Mielu?
Un vecin raspunde: − Nu,dar avem o familie care se cheamă Berbec.
-Ei trebuie să fie, că nu i-am mai văzut de vreo 10 de ani !
– Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
– Când?
– Acum o lună!
– Şi de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
La examenul de anatomie, Bulă a luat nota 3 pentru că la întrebarea: „În ce organe este posibilă prezența celor mai mulți paraziți?” , el a răspuns: „În organele de stat”.
-M-am dus la o vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la faţă şi, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea…
– Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!…
Am luat apoi globul şi am început să fug după ea: – Stai, îi zic, trebuie neapărat să-mi spui şi mie… Am plătit o groază de bani pentru asta! Reuşesc să o prind în cele din urmă şi, de nervi, am început să o lovesc cu globul acela de cristal în cap, până am lăsat-o fără suflare…
– Păcat… De-acum nu voi mai putea afla niciodată ce a văzut ea acolo…
– Doamnă, acum 5 ani mi-ați ghicit în palmă că o să am un soț bogat și 5 copii…
– Da, da… îmi aduc aminte!
– Când apare soțul?… Că 5 copii am făcut!
La cununie.
Ofițerul de stare civilă: -Vă declar căsătoriți, poți săruta mireasa…
Mireasa: -Mă doare capul! Să lăsăm asta pe altă dată!
Dentistul către pacient:
– Acum o să te doară puțin…
Pacientul: – Ok, nicio problemă.
Dentistul: – De 3 ani sunt amantul soției tale! Vrea să divorțeze, ca apoi, noi să ne căsătorim…!
Un șef de tren ajunge după trei zile acasă și face o glumă cu soția, care se prefăcea că nu s-a trezit:
– Bună dimineața, biletele la control!
De sub pat îi răspunde o voce: – Abonament …
– Dle doctor, eu sunt culmea perfecţiunii. Dar,totuși, aș avea nevoie de ajutor!
– Păi şi cu ce să vă ajut dacă sunteţi perfect?!
– Nu pe mine, pe ăia care se îndoiesc de asta!
Într-o noapte se trezește soția speriată și îl scoală și pe soțul ei căruia îi spune:
– Bărbate, scârțâie un șoricel.
La care soțul, calm, îi spune: – Și ce-ai vrea? Să-l ung?
– Dormi?
– Am închis ochii și călătoresc…
– Păi sforăi…
– Călătoresc cu un tractor!
Un pescar prinde într-o zi un pește auriu. Peștele începe să vorbească:
– Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc o dorință.
Pescarul se gândește mult și zice: – Vreau un pod până în America, să pot merge cu mașina!
Peștele oftează: – E cam complicat… tone de beton, mii de kilometri… Ai altă dorință?
Pescarul se gândește din nou: – Atunci vreau să înțeleg femeile. Să știu ce gândesc, ce simt, de ce se supără, de ce spun „nimic” când e clar ceva…
Peștele stă pe gânduri, apoi întreabă: – Podul îl vrei cu două sau cu patru benzi?
Un tip intră într-un ZOO center și vede un papagal superb, dar cu un preț suspect de mic.
Îl întreabă pe vânzător: – De ce e așa ieftin?
– Păi… a stat înainte într-un bordel și are un limbaj cam… colorat.
Omul se gândește puțin și zice: – Lasă, îl educ eu!
Ajunge acasă cu papagalul.
Soția deschide ușa, iar papagalul se uită în jur și zice: – Ooo, casă nouă, madam nouă!
Soția rămâne șocată.
Apar fiicele: – Ooo, fete noi!
Seara vine și soțul acasă.
Papagalul îl privește atent și zice: – Aaa, salut, dom’ profesor! Tot cu aceleași cliente?
Discuție între soți:
– Iubire, în seara asta când ajungi acasă să nu suni la ușă, intră direct că ți-am pregătit o surpriză.
Soția vine acasă de la serviciu și, când intră, în sufragerie erau pe masă trei lumânări de culoare roșie aprinse.
– Woow, ce frumos, dar ce sărbătorim?
– Ne-au tăiat curentul, răspunde soțul!
– Vrei să ne vedem diseară?
– Sunt măritată…
– Atunci, hai să ne vedem ziua, pe la 13.30!
– Iubitule, cu ce ai vrea să mănânci cartofii diseară?
– Cu carne, iubito!
– Știam eu. De asta ți-am luat chipsuri cu șuncă!
Preotul la înmormântare:
– Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos …
Văduva, în şoaptă: – Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.
– Cât costă o pizza?
– 30 de lei, dar fetelor frumoase Ie facem reducere…
– OK, cât trebuie să vă dau?
– 30 de Iei.
Soțul ajunge acasă beat mort, pe la 3 dimineața, după ce a petrecut toată noaptea cu tovarășii lui de pahar.
– Ce-i cu tine în halul ăsta? Te-ai întrebat la cârciumă ce o să zici când vii acasă?, strigă soția la el.
– Dragă, sincer să-ți spun, nu m-am întrebat, dar dacă vrei, mă întorc la cârciumă și vin acasă și cu răspunsul!
-Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir şi mi-a zis că se va întoarce când se va ofili!
– Wow! Ce romantic! Şi care e problema?!
– Trandafirul e de plastic!
– Am auzit că soțul tău a murit. Condoleanțe.
– Așa e. Fix la 3 luni după nuntă…
– Înseamnă că nu s-a chinuit mult …
Mă oprește poliția și mă pune să suflu în fiolă:
– Cum ați ajuns Ia 0.8 alcoolemie?
– N-am băut două zile!
El și ea stau de vorbă.
EA: – Serios, nu faci nimic de ziua ta?
El: – Nu sărbătoresc ziua în care toate problemele mele au început.
