Bulă și Bubulina ajung într-un bar. O așează pe ea la masă și se duce la bar să îi ia ceva de băut. O tânără, care părea… de-a casei, se duce la Bubulina și îi spune:
– Auzi?
– Da, ce vrei?
– Lu’ tipu’ ăsta să-i ceri banii înainte, că are obiceiul să „uite” să plătească…
* * * * *
Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dvs.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat și soacră-mea de aici. A mâncat 3 felii și acum e la reanimare…
* * * * *
– Dragule, ce facem la acest sfârșit de săptămână?
– Draga mea, voiam să fie o surpriză, dar… Îți place Madridul?
– Daaaa!
– Dar Parisul?
– Ooo, daaa! Îl ador!
– Perfect! În acest caz, sâmbătă ne uităm la meciul dintre Real-PSG!
* * * * *
Bulă se hotărăște să mănânce sănătos.
– Bulă, vrei un papanaș?
– Nu, Ștrulă. Nu ai cumva ceva bio, 100% natural, fără zahăr și grăsimi dar cu multa fibră?
– Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…
* * * * *
O blondă vorbește cu prietena sa:
– Vreau să înfiez un copil din Anglia.
– Pentru ce?
– Când va începe să vorbească, voi învăța și eu engleza de la el!
* * * * *
Doua blonde se întâlnesc în fața unei policlinici.
Una dintre ele plângea.
– De ce plângi?
– Trebuie să-mi fac analiza sângelui.
– Și de ce plângi? Ți-e frică?
– Da. Pentru asta trebuie să te înțepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plângă și ea.
Cealaltă se oprește înmărmurită:
– Dar tu de ce plângi?
– Eu am venit pentru un test de urină…
* * * * *
Doi prieteni stau de vorbă:
– Aș vrea ca la bătrânețe să am o prietenă, s-o sun și s-o întreb: Hei, unde cheltuim pensia? Iar ea, fericită, să-mi răspundă: Cu tine aș merge oriunde, numai Ia cimitir și la farmacie nu!
* * * * *
O pereche recent căsătoită era la masă:
– Iubitule, nu o să îți vină să crezi! Această ciorbă am prăjit-o singură!
* * * * *
Un bătrânel și-a dus nepoțelul la o plimbare prin cimitir.
Oprindu-se în fața unei pietre funerare, i-a spus nepotului său :
– Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorându-mi 500 de lei, dar s-a chinuit până în ultima clipă să-și achite datoriile. Dacă este cineva care va merge în Rai, el va fi acela!
Au mai mers puțin și bătrânelul s-a oprit în fața unei alte pietre funerare și a zis:
– Acesta, în schimb, este un om cu totul diferit. Îmi datora 600 de lei și a murit fără ca măcar să încerce să mi-i restituie. Dacă este cineva care va merge în Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat puțin pe gânduri, după care a zis:
– Știi ce cred eu, bunicule? Că ești extrem de norocos!
– Cum așa ?, îl întreabă bunicul nedumerit.
– Păi, răspunse băiatul, oriunde vei ajunge, tu vei avea niște bani puși deoparte.
* * * * *
– Cu ce te ocupi?
– Am o funcție de conducere…
– Fii mai pe înțeles…
– Sunt șofer.
* * * * *
– L-am vizitat pe Costică la spital. Să știi că o să mai rămână câteva zile internat.
– De unde știi? Ai discutat tu cu doctorul?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Mă bate gândul să mă internez și eu.
* * * * *
– Fiule, îți place la școală?
– E o escrocherie!
– Păi cum așa?
– Noi ne facem lecțiile, iar învățătoarea primește salariu!
* * * * *
Discuție între prieteni:
– Face nevasta-mea niște mâncăruri… se topesc în gură!!
– Așa de bine gătește?
– Ei, nici pe departe, servește mâncarea direct din congelator!
* * * * *
Discuție între un tânăr și mama sa:
– În seara aceasta o să rămân la Irina, noua mea prietenă. O să mănânc tot la ea…
– Nu îmi vine să cred ce spui! Așa te-am crescut eu?
– Mamă, am 25 de ani!
– Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel.
– Și cu sosuleț?
– Și cu sosuleț…
* * * * *
Cel mai leneş om dintr-un oraş a avut un accident: a căzut din patul în care stătea.
Un doctor a început să îl examineze şi i-a spus:
– Mi-e teamă că am o veste foarte proastă. Nu vei mai putea munci niciodată!
Leneşul, speriat, răspunde: – Îţi mulţumesc, doctore, dar care este vestea proastă???
* * * * *
– După ce ne vom căsători, vom împărţi toate necazurile, nu-i aşa, dragul meu?
– Dar eu nu am niciun necaz, iubito!
– Am zis: după!
* * * * *
– Maria, ai condus ani de zile mașina și nu ai învățat să te uiți în oglinzi.
– Care oglinzi?
– Cele din laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii.
* * * * *
– Tati, vreau un animal de companie!
– Draga mea, anul trecut ai avut păduchi și i-ai omorât pe toți!
* * * * *
Doi tineri stăteau timizi pe o bancă în parc. După o oră de linişte profundă, băiatul se decide să rupă tăcerea și să murmure încetișor fetei:
– Știi, vreau să te întreb ceva, însă nu aș vrea să par atât de îndrăzneț. Nu vrei să mergem la mine în apartament?
– Vreau să îți spun că nici în ruptul capului nu aveam de gând, dar acum m-ai convins, i-a răspuns fata.
* * * * *
Doi foști colegi de facultate se întâlnesc pe stradă:
– Am auzit că te-ai însurat. Așa-i?
– Da!
– Și… de ce-ai făcut-o?, întreabă colegul, în glumă.
– Cum să-ți zic… Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină…
– E na, și acum?
– Acum îmi place!
* * * * *
Un tânăr merge la un interviu de angajare.
– Aveți experiență în lucrul cu clienții?
– Da, răspunde tânărul, am lucrat trei ani la un magazin de înghețată.
– Foarte bine. Și cum rezolvați situațiile tensionate?
Tânărul zâmbește și spune: – Păi, dacă un client era supărat, îi ofeream o cupă gratis. Dacă încă era supărat, îi dădeam două cupe. Dacă tot nu se liniștea… îl învățam cum să facă el înghețata acasă!
Patronul râde și zice: – Asta da rezolvare creativă a problemelor! Când puteți să începeți?
* * * * *
– Cum de-ai rămas văduvă de trei ori?
– Primii doi au mâncat ciuperci. Al treilea a făcut o fractură de craniu.
– De ce?
– Pentru că nu a vrut să mănânce ciuperci.
* * * * *
– No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. la spune-mi, tu ești credincios ?
– Da, unchiule!
– Atunci, bucură-te…
– De ce?
– Pentru că las toată averea bisericii!
* * * * *
– M-a sunat fosta iubită să-mi ureze o primăvară frumoasă! A răspuns actuala. Acum am două foste… și o primăvară liniştită!
* * * * *
Bulă se adresează încurajator către fiul său: – Hai, fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, unul micuţ, încet-încet! Bubulinooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, că a venit acasă după prima zi de muncă…
* * * * *
– lubito, ce cadou să-ţi iau de ziua ta?
– Dragul meu, nu contează… important este să aibă cutia de viteze automată!
* * * * *
Instructorul de parașutism: – După ce săriți, numărați până Ia zece și, după aceea, trageți de inel. Ardelenii să numere doar până Ia trei…
* * * * *
– Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai?, întreabă un prieten.
– Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aștept, răspunde Bulă.
– Aștepți? Ce aștepți?
– Aștept să iasă cu unul mai mărunțel…
* * * * *
– Iubito, foarte delicioși ardeii în oțet.
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.
