Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanță!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
* * * * *
Constatare: Relaţia noastră merge ceas. Ea tic şi eu tac.
* * * * *
– Care este asemănarea dintre România şi Japonia?
– Ambele ţări au trenuri suspendate.
* * * * *
Un băieţel îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu fiule, eu încă plătesc.
* * * * *
– Sergent Popescu, dumneata ce eşti în viaţa civilă?
– Domnul Popescu…
* * * * *
– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
* * * * *
Discuție între două blonde:
– Auzi, dragă, am şi eu un dubiu, cum se zice corect, Iran sau Irak?
* * * * *
Conform statisticilor, 90% din oameni, după ce spală vasele, declară: ce pacoste pe capul meu, mai e şi tigaia!
* * * * *
– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou.
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
* * * * *
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
– În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici?
– Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul.
– În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noștri să fie sinceri. Ești un om sincer?
– Cu siguranță, sunt un om foarte sincer, răspunde tânărul.
– Foarte bine, spune patronul, dar există o mică problemă. Noi nu avem niciun covor la intrare…
* * * * *
Constatare
– Atât de mulţi bani am strâns pentru zile negre, încât le aştept cu nerăbdare!
* * * * *
Mama către Bulă:
– Bulă, nu vreau să te mai aud că te baţi cu fratele tău!
– Bine, mamă! Închide uşa.
* * * * *
– Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
– Poligamie.
– Dar două?
– Bigamie.
– Și dacă ai o singură soţie, ce e?
– Monotonie…
* * * * *
Un bărbat telefonează la un hotel
– Bună ziua, ce preţuri aveţi la camere?
– 30E la etajul 1, 20E la etajul 2, 10E la etajul 3 şi 5E la etajul 4…
– Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
* * * * *
O blondă către prietena ei:
– M-am săturat. De la ora cinci îmi aştept iubitul şi acum e deja șase fără un sfert.
– Dar la ce oră trebuia să vă vedeţi?
– La patru…
* * * * *
Într-o familie românească ideală, soţia habar n-are de unde vin banii, iar soţul n-are idee pe ce se duc.
Şeful intră la lucrătorii săi:
– V-am spus: în timpul lucrului, vă rog să nu fumaţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef: – Dar cine lucrează?
* * * * *
Avocatul:
– Înțeleg că doriți să divorțați, doamnă. Care este motivul pentru această decizie?
– Nu mi-a fost credincios.
– Cum așa?
– Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu!
* * * * *
La farmacie:
– Domnule, vă explic încă o dată… Îmi pare rău, dar pentru a cumpăra antidepresive aveți nevoie de o rețetă medicală eliberată de un medic. Certificatul de căsătorie și o poză cu soția nu sunt de ajuns…
* * * * *
Un bărbat a venit la pompele funebre pentru a organiza înmormântarea soacrei sale.
– Buna ziua, aș dori să aflu care sunt opțiunile disponibile pentru a o conduce pe soacra mea pe ultimul drum în mod onorabil.
– Desigur, există opțiunea tradițională, punerea într-un sicriu și înmormântarea în pământ, dar există și opțiunea de incinerare. Care ar fi preferința dumneavoastră?
– Pentru a fi sigur, aș dori să aleg ambele opțiuni, dacă este posibil.
* * * * *
Profesoara:
– Bulă, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi?
– Mississipi.
– Bravo, măi Bulă. Cu cât e mai lung?
– Cu șapte litere.
* * * * *
– Țin două regimuri în același timp. Cu unul nu–mi ajunge mâncarea…
* * * * *
– Bulă, ce este un termometru?
– Un termometru este o sticluță lungă în care se ține febra!
* * * * *
Fiul: -Tată, cum se numește un câine sărac?
Tatăl: Sărăcuțu…
* * * * *
Tatăl către Bulă:
– Ce mai e nou pe la școală, băiete?
– Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!
* * * * *
Bărbatul către nevastă:
– Iar ai întârziat, măi femeie!
– O femeie frumoasă se lasă așteptată!
– Știu, dar tu de ce ai întârziat?
* * * * *
Mama îi spune fiicei sale blonde:
– Draga mea, du-te la magazin.
Blonda: Dar ce trebuie să cumpăr?
– Trebuie să cumperi lapte, cereale și piept de pui.
Blonda: – Lapte, cereale și piept de pui.
– Scrie-ți undeva să nu uiți!, îi spune mama.
Blonda:- Lasă că țin eu minte, deci: lapte, cereale și piept de pui.
Pe drum… Blonda: -Lapte, cereale și piept de pui.
În magazin… Blonda: -Lapte, cereale și piept de pui. Să nu uit.
Vânzătorul o întreabă: – Bună ziua! Ce vreți să cumpărați?
Blonda: – Bomboane!
* * * * *
Bulă se duce la medic și spune:
– Bună ziua!
– Bună ziua, ce va doare domnule Bulă?
Bulă zice: – Mă doare spatele când mă trezesc dimineața.
– Atunci, treziți-vă după-amiază!
* * * * *
– Vă pot deranja puțin?
– Da, cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.
* * * * *
– Bună ziua, aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât doriți.
* * * * *
– Nu te întristează faptul că toți prietenii tăi sunt căsătoriți și tu..
– Mă întristează… dar nu am cum să-i ajut…
* * * * *
Doi șoferi, coborîți din mașini, se ceartă:
– Dă-mi un singur motiv pentru care să merg înainte!
– E verde și te claxonează ceilalți!
* * * * *
La doctor
– Aveți cumva probleme cu băutura în familie?
– Nu. Chiar deloc! Ne ajunge la toți!
* * * * *
Întrebare: – Ce este veșnicia?
Răspuns: – Timpul cuprins între începutul zilei de muncă și sfârșitul ei.
* * * * *
În concediu s-a dus doar directorul, dar de odihnit s-a odihnit întregul colectiv.
* * * * *
Serviciul este așa… un loc unde dimineața vrei sa mănânci, după masă să dormi și toată ziua ai senzația că e timpul să pleci acasă.
* * * * *
– Eu cu soția mea suntem de nedespărțit…
– De exemplu, săptămâna trecută a fost nevoie de 4 mascați să ne despartă…
* * * * *
Care este culmea veseliei?
– Când vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și… începe să râda unul din șifonier….
