Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de 8 Martie.
Vânzătoarea îl întreabă: – E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?
* * * * *
– Scumpo, ce să-ţi iau de 8 Martie?
– Vai, nici nu ştiu…
– Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti…
* * * * *
– Iubitule, ce o să îmi cumperi de 8 Martie?
– Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu din fața blocului?
– Vai, iubitule…
– Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
* * * * *
– Bună ziua! Am citit anunţul, îmi place fata, are numai calități..dar despre ce defect fizic e vorba? E gravidă? Dar abia se vede!…
* * * * *
Un client intră într-un restaurant de lux și se așează la masă. Chelnerul vine și îi aduce meniul, iar clientul îl intreabă:
– Îmi pare rău, dar ce fel de mâncare aveți aici?
Chelnerul răspunde: – Avem cele mai fine preparate! La noi, mâncarea este ca o operă de artă!
Clientul, uimit, întreabă: – Asta înseamnă că mâncarea va veni cu un cadou sau cu un bilet la muzeu?
Chelnerul: – Nu, dar vă asigur că va fi destul de scumpă ca să merite să o puneți nota de plată pe perete!
* * * * *
– Dați-mi, vă rog, o loțiune pentru creșterea părului!
– Doriți un flacon mare sau unul mic?
– Unul mic. Nu-mi place să port plete.
* * * * *
– Fiule, ai grijă să nu te combini cu o farmacistă…
– De ce tată… ?
– Pentru că astea nu dau nimic fără rețetă!
* * * * *
La telefon
– Alina, mi-e dor de tine!
– Sunt Diana, idiotule!
– Și de tine mi-e dor!
* * * * *
La restaurant, chelnerul, amabil, întreabă clientul:
– Cum ați găsit friptura ?
Clientul: – Din întâmplare, ridicând o felie de cartof …
* * * * *
– Cum este fiul tău?
– Bine, i-au căzut 3 dinți.
– Păi nu are 25 de ani?!
– Da, dar are și o trotinetă electrică!
* * * * *
Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:
– Unu.
Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând: – Doi.
Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să-l ajute.
Beţivanul zice: – Sigur că poţi, numără câte cucuie am în frunte!
Poliţaiul, zâmbind, zice: – Ai două cucuie.
La care beţivanul răspunde: – Mulţumesc, mai am două cucuie şi ajung acasă!
* * * * *
– Iubitule, am găsit niște pantofi …superbi!
– Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema.
* * * * *
Vasile se întâlnește cu Costel
– Aseară, eu am trecut pe lângă o sală de fitness care avea sloganul: ”TU poți mai mult!”.
– Și ce ai făcut?
– M-am întors la cârciumă și am mai băut 5 beri…
Bulă se duce la dentist
Dentistul: – Bulă, te rog deschide gura!
Bulă: – Pentru ce? Ca să îmi scoți vreun dinte?
Dentistul: – Nu, doar să te pot auzi mai bine!
* * * * *
– Unde mergi, Bulă?
– O conduc pe soţia mea la gară.
– Și de ce esti supărat?
– Dacă mă vede vesel, nu mai pleacă!!!
* * * * *
– Bulă, am fost azi la doctor.
– Da, Bubulino. Și?
– Și mi-a prescris 15 zile la Ibiza. Sau, dacă nu ne permitem, 15 zile la Poiana Brașov.
– Așa… și…
– Ai decis unde mă duci?
– La alt medic, Bubulino!
* * * * *
Bulă era la ora de geografie.
Profesorul: – Bulă, eşti un elev problemă, dar îţi mai dau o şansă. Spune-mi tot ce ştii despre Carpaţi şi-ţi dau notă de trecere!
– Vă referiţi la țigările cu filtru sau fără?
* * * * *
– Bună ziua!
– Bună ziua! Cu ce vă pot ajuta?
– Aveți cumva felicitări de 8 Martie pe care să scrie „Ai fost, ești și vei fi singura mea iubire”?
– Da.
– Atunci vă rog să-mi dați și mie cinci felicitări.
* * * * *
Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele făcute acasă?
Bulișor: – Mama e plecată din localitate!
* * * * *
Programul meu de sală: Luni – piept; Marți – spate; Miercuri – brațe; Joi – picioare; Vineri – abdomen; Weekend – ceafă și cotlet…
* * * * *
Într-o firma românească.
Directorul către adjunct: – Bulă, voiam să te felicit. Ești venit abia de un an și ai reușit să parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune! Felicitări, Bulă!
– Mulțumesc, tată!
* * * * *
Bulă: – Am cunoscut o femeie la ieșirea din mall, care plângea de mama focului că pierduse 1000 de lei. M-am înmuiat tot și mi-am adus aminte că atunci când Dumnezeu îți dă, e bine să dai și tu mai departe. Așa că i-am dat femeii 50 de lei din cei 1000 de lei găsiți. Îmi place să ajut!
* * * * *
Bulă merge la magazin:
– Cât costă kilogramul de ardei kapia?
– 27 lei kilogramul. Cât vreți?
– Am o singură întrebare: Sunt cumva umpluți cu carne?
* * * * *
Două blonde stau la o cafea:
– Fată, ce cafea bună ai făcut!
– Păi… e adusă direct din Brazilia.
– Extraordinar… și încă e fierbinte!
* * * * *
Două blonde discută după examenul de conducere.
– Ei, cum a fost la examenul de conducere?
– Păi, am picat…
– Cum aşa?
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare, îi răspunde cealaltă!
* * * * *
Un bogătan vede 100 de lei pe jos.
– Pentru 100 lei nu merită să mă aplec! Așa că scoate 1000 de lei din buzunar și îi aruncă lângă bancnota de 100 de lei…
– Eeee! Pentru 1.100 de lei merită să mă aplec!
* * * * *
Un tip beat stătea la bar. Se apropie barmanul şi zice:
– Vai, aveţi paharul gol, mai doriţi unul?
– Ce să fac cu două pahare goale?
* * * * *
O femeie intră într-o farmacie:
– Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?
– Da, avem plasture.
– Şi unde se pune?
– Pe gură!
* * * * *
Doi şomeri se plimbau pe stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie „Medicina muncii”.
– Vezi, ţi-am spus eu, munca e o boală!
* * * * *
Dumneata ai fost adus în faţa instanţei pentru vagabondaj.
– E numai o chestie de interpretare, domnule judecător… Unui turist fără bani îi spunem vagabond, iar unui vagabond cu bani îi spunem turist…
* * * * *
La interviul pentru angajare:
– Sunteţi însurat?
– Nu.
– Ne pare rău, dar noi avem nevoie de oameni obișnuiți să se subordoneze.
