La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi:
– Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei: – Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară…
******
El: – Jur că m-am îndrăgostit de tine!
Ea: – Și nevastă-ta?
El: – Nu, doar eu.
******
Prietenele discutau la o cafea: – Am început două diete!
– De ce două?
– Cu una nu mă săturam!
******
El: – Iubito, ce aș putea face să mă ierți că te-am înșelat?
Ea: – Infarct!
******
– Mamă, tata iar s-a îmbătat.
– De unde știi?
– Bărbierește oglinda din baie de aproape o oră…
******
Regizorul, către tânăra actriţă:
– În noua mea piesă, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bărbaţii. Crezi că poţi juca acest rol?
– Nu pot, domnule regizor.
– De ce?
– Nu am pic de experienţă în acest sens!
******
– Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni.
– Sigur 15 şi nu 10?
– Fară niciun dubiu.
– Vai de mine!
– Ce s-a întâmplat?!
– M-am măritat cu cine nu trebuia.
******
O tânără se adresează prietenului său, după ce acesta nu i-a acceptat capriciile:
– Alege un număr de la 1 la 50.
– 20.
– Nu mai vorbim timp de 20 de zile.
– Nuuu, lasă-mă să aleg din nou.
– Bine, alege din nou.
– 50.
******
Un doctor și un inginer iubeau aceeași fată.
– Eu îi ofer în fiecare zi un trandafir, spune doctorul.
– Eu îi ofer un măr.
– De ce un măr?
– Un măr pe zi ține doctorul la distanță.
******
Discuție în timpul cinei
–De ce, deși mâncăm la fel, tu ești slab și eu grasă?
– Păi depinde de constituție…
– Și în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă și nu tu?
******
Un tată își interoghează viitorul ginere:
– Vrei să te căsătorești cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice preț!
– Bine! Să auzim prima ofertă…
******
Un tip era la frizerie şi cum stătea el și aștepta, a văzut și o tipă drăguţă.
Se întoarce către ea şi-i spune: – Păpuşica, eşti atât de drăguţă, nu vrei să întâlnim mai târziu?
Femeia: – Sunt măritată!
– Şi ce dacă?!, îi zice el, spune-i soţului tău că te duci la spital să vizitezi o prietenă…
– Spune-i tu, zice ea, e cel care te va tunde…
– Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!!
******
Ea: – Ești cel mai gelos bărbat pe care îl cunosc.
El: – Păi, tu mai cunoști și alți bărbați?
******
Se întâlnesc doi prieteni
– Bei ceva?
– Desigur, mulțumesc!
– Vin, bere, whisky, votcă, mojito?
– E bine așa, exact în ordinea asta!
******
– Cum se numește un bărbat arătos, inteligent, atent și sensibil?
– Basm.
******
Vasile merge la doctor:
– Dom’ doctor, am o problemă gravă… mă doare tot corpul!
Doctorul: – Cum adică tot corpul?
Vasile își apasă degetul pe frunte: – Auu!
Pe piept: – Auu!
Pe genunchi: – Auu!
Pe umăr: – Auu!
Doctorul se uită atent și spune: – Am înțeles… nu vă doare tot corpul.
– Nu?!
– Nu. Aveți degetul rupt.
******
– Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
– Nu, nu mai e!
– Nu mai e gelos?
– Ba da. Dar acum are un motiv.
******
El: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
Ea: – Miroase a scorțisoară, bețivule!
******
– Băi Costele, ce bine arată nevastă-ta, mă, are o siluetă …de invidiat!
– Păi sigur, dacă toată ziua trage de fiare !
– I-ai făcut abonament la sală ?
– Nu mă, e călcătoreasă la o fabrică de confecții !
******
– Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
– Nu l-au găsit nici acum?!!
– Nu, de ce?
– Păi îl caută de când mergeam eu la școală și eram de vârsta ta!
Costică ajunge beat acasă, ca de obicei.
– Cum vii la ora asta acasă, Costele?
– Ca fulgerul, Vasilico.
– Cum adică?
– Adică am venit în zig-zag.
******
– Domnule doctor, ce mă fac?
– Ce s-a întâmplat, domnule Ionescu?
– Am înghițit un creion.
– Gata, v-am programat peste trei zile, la ora 16.00.
– Și eu ce fac până atunci?
– Folosiți un pix!
******
– Vasile, iar te duci la cârciumă?
– Da, Maricico.
– Nu te duci nicăieri! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreținerea.
– Stai fără griji, femeie, îți promit că mă întorc până atunci.
******
– A venit factura la curent. De acum, mai aprind becul doar să văd în ce m-am lovit…
******
– Domnule Vasilescu, aveți apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezica biliară și depuneri calcaroase în vene…
– Grozav, domnule doctor!
– Cum așa?
– Păi acum pot să mă apuc liniștit de construcții…
******
Nevasta lui Vasile Georgescu se duce singură la psiholog. La finalul primei ședințe, doctorul îi spune: – A fost o ședință foarte reușită, doamna Georgescu.
– Mă bucur, domnnule doctor.
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul…
– Domnule doctor, nu cred că Vasile o să vrea să vină…
******
Speriat de faptul că s-a îngrășat, Bulă se duce la un medic nutriționist.
– Domnule doctor, vreau să slăbesc. Cum să fac?
– Simplu, domnule Bulă! Faceți mișcări ale capului. Mai întâi, la stânga. Apoi, la dreapta.
– Atât? De câte ori pe zi?
– De fiecare dată când vezi mâncare.
******
– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule Ionescu. Cu ce vă pot ajuta?
– Aveți cumva felicitări pe care să scrie „Ai fost, ești și vei fi singura mea iubire”?
– Da.
– Atunci vă rog să-mi dați și mie cinci. Pentru… 1 Martie…
