– Ce ai iubitule, de ce ești supărat?
– Firma tatălui meu a dat faliment.
– Eram absolut convinsă că vor găsi o cale să ne despartă!
******
Un bărbat de vârsta a doua merge în vizită la iubita lui. În scara de bloc unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează. Iubita locuia la etajul 15, dar omul, dornic de a trăi clipe frumoase, și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună. Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: Poate am noroc și nu o găsesc acasă.
******
– Dom’ doctor, cred că am o problemă gravă. De fiecare dată când beau cafea, mă doare ochiul.
Doctorul îl consultă atent, îl pune să facă analize, îl întreabă de stilul de viață, apoi spune:
– Am găsit problema!
– Și? Ce am?
– Scoate lingurița din ceașcă înainte să bei cafeaua.
******
Într-un salon de reanimare, toți pacienții erau conectați la aparate.
Electricianul bagă capul pe ușă: – Băieți, luați o gură de aer, că schimb o siguranță!
******
Un tip și o tipă, proaspăt certați, discutau:
– Să știi că atunci când mă voi mărita eu, mulți bărbați vor suferi.
– De ce? Cu câți ai de gând să te măriți?
******
Un tip intră într-un bar, vizibil supărat.
Barmanul îl întreabă: – Ce-ai pățit, prietene?
– Am cea mai proastă zi din viața mea… Azi dimineață mi-am pierdut portofelul, la prânz șeful m-a concediat, iar acum am aflat că soția mea m-a înșelat.
Barmanul, încercând să-l încurajeze: – Hai, lasă tristețea, bea ceva din partea casei.
Tipul bea, oftează, și zice: – Mulțumesc… dar parcă nimic nu mai are sens.
La care barmanul: – Stai să-ți spun una bună: vezi tipul de acolo, de la masă? A băut o sticlă întreagă de otravă crezând că e whiskey…
– Și? A murit?, întreabă tipul.
– Nu… acum aleargă după doctor pentru că îl doare stomacul.
Tipul oftează din nou: – Vezi? Nici măcar lucrurile rele nu mai merg cum trebuie…
******
Definiţia apei, în varianta unui beţiv: Apa este un lichid incolor şi insipid, care se foloseşte la spălatul rufelor şi despre care unii spun că se poate bea…
******
– Ce s-a întâmplat de ești așa fericit?
– Am fost concediat…
– Și ăsta e motiv de bucurie?
– Da… ceilalți au fost arestați.
******
– Am auzit că ți-a fugit casierul de la firma pe care o ai, cu nevasta!
– Un dobitoc! Eu aș fi fugit cu banii…
******
La psiholog
Pacienta: – Nu am nevoie de soț, sunt deșteaptă, independentă etc…
Psihologul: – Da, dar când ceva nu merge bine, poți să dai vina pe soț.
******
Soțul și soția erau la restaurant. De soț se apropie o frumoasă tânără și, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă.
Soția, furioasă:– Cine este?
Soțul: – Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine ești tu!
******
Doi prieteni:
– Nesimțitule! Eu îți spun că nevastă-mea a făcut un copil, și tu mă întrebi cu cine?
– Nu te enerva, am crezut că știi…
******
Doi vecini de bloc stau de vorbă:
– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soția ta. V-ați despărțit?
– Nu, parchează mașina.
– Azi vreau să fac ardei umpluți!
– Și cu ce-i umpli?
– Cu mâna!
******
– Ce înseamnă când iubești o femeie?
– Că ești îndrăgostit!
– Ce înseamnă când iubești două femei?
– Că ești căsătorit!
– Ce înseamnă când iubești trei femei?
– Că îți permiți!
******
– Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai!
– Dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!
******
Într-un magazin de mobilă intră o doamnă:
– Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul: – Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu!
******
La o aniversare, lume multă.Unul dintre invitați varsă un pahar cu vin roșu pe fața de masă de culoare albă.
Gazda: – Nu e nimic!
Peste 5 minute varsă paharul cu vin un alt invitat.
Gazda: – Alt prost!
******
Discuție între soacră și noră:
– Femeia ideală trebuie să știe să gătească, să calce și să spele…
– Sunt perfectă. Pot să fac niște zile fripte și să te calc pe nervi, până te trec toate apele!
******
Un englez de familie bună, invitat să bea un ceai, este întrebat care e diferenţa dintre Anglia, Irlanda şi Scoţia. El răspunde cu următorul exemplu: – Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai şi cere mai mult zahăr, va primi de la stăpâna casei o bucăţică foarte mică. În Irlanda, stapâna casei îi va întinde zaharniţa şi o va ruga să servească. Dacă în Scoţia ar fi formulată o astfel de dorinţă, stapâna casei îi va spune discret: nu aţi amestecat destul ceaiul.
******
– De ce ți-ai vopsit, domnule, mașina, roșie pe o parte și verde pe cealaltă?
– În caz de accident, îmi place să văd cum se contrazic martorii…
******
– E a șasea oară când vin la tine să-mi restitui datoria, îi spune Vasile Iui Ion.
– Tu te plângi? Eu am fost de vreo 50 de ori la tine până să-mi dai banii împrumut.
******
O femeie se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
– Ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
– Vorbești serios?
– Da. De ce întrebi?
– Păi, ăsta-i copilul vecinei mele…
******
Întrebare: – Ce este un șef?
Răspuns: – O persoană care vine târziu la serviciu când tu vii devreme și care vine devreme când întârzii tu.
******
Un șef nou se adresează colectivului:
– Luni ne odihnim după weekend, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucrăm, joi ne odihnim, iar vineri ne pregătim de weekend. Sunt întrebări?
– Da! Miercuri lucrăm toată ziua?
******
Un tip ajunge acasă după ora 03:00 și-i zice nevestei: – Ce te uiți la ceas? Când venea tata acasă, mama se uita la calendar, ca să vadă ce zi este…
******
Un economist celebru ține o conferință despre investiții. La final, cineva din public îl întreabă:
– Domnule profesor, care este cea mai sigură investiție în vremuri de criză?
Economistul răspunde calm: – Aurul.
Un tânăr insistă: – Dar dacă toată lumea cumpără aur și prețul scade?
Economistul zâmbește: – Atunci cumpărați mai mult.
Altul din sală întreabă: – Și dacă statul îl taxează?
– Atunci îl mutați în alt stat.
– Și dacă statul vă întreabă de unde aveți aurul?
Economistul oftează: – Atunci nu mai vorbim despre investiții, ci despre filozofie… și fiecare se descurcă după cât aur are și cât curaj.
Sala râde, iar un bătrân din spate murmură: – De asta eu n-am aur… n-am nici bani, dar dorm liniștit!
******
– Nevastă-mea, de ziua ei, şi-ar dori ceva de pus la gât…
– Şi ai să-i faci cadou un colier?
– Ei, aş! De unde atâția bani? Lasă, un fular e mai sănătos!
******
Fosta soție către fostul soț:
– Ai plâns măcar o dată de când ne-am despărțit?
– Bineînțeles.
– Când?
– Când mi-am dat cu ciocanul peste deget!
******
La întrebarea Ce ai obţinut în viaţa asta? răspund diverşi pensionari.
Pensionarul american răspunde: – Bunăstare!
Chinezul: – Mulţi copii şi nepoţi.
Pensionarul român: – Vârsta de pensionare.
******
Blonda de la volan, uitându- se la semafor, îi spune celeilalte:
– Ai văzut fată ce culoare roșie frumoasă are semaforul. Ca și rujul meu.
– Într-adevăr, foarte frumos.
– Vai, dar ce galben frumos tu, exact ca și bluza mea.
– Ai dreptate, e chiar frumos.
– Fată! Dar ce verde frumos, ca și haina ta.
– Daaa! Exact! Și acum e iarăși același roșu, a mai fost, accelerează să plecăm.
******
Două femei stau de vorbă: – Mie imi merge foarte bine casnicia.
– Care e secretul?
– Vorbesc cu el foarte drăgălaș, îl alint cu nume de insecte: greierașule, gândăcelule, fluturașule…
– Voi incerca și eu…
– Merge blonda acasă și-i spune soțului: Am sosit, păduchel!
