Sunt trei tipuri de oameni dimineața. Cei care se trezesc la ora 4:00 ca să plece la ora 7:00, cei care se trezesc la ora 6:45 ca să plece la 7:00, și cei care ar trebui să plece la ora la 7:00, dar se trezesc la ora 8:00!
*****
Un tip merge la doctor: – Dom’ doctor, cred că am o problemă gravă. Uit anumite lucruri imediat.
Doctorul îl întreabă: – De când aveți problema asta?
– Care problemă?
Doctorul oftează și spune: – Bine, haideți să facem niște teste. Ați adus rezultatele de la analizele anterioare?
– Care analize?
– Cele pe care vi le-am cerut data trecută.
– Am mai fost aici?
Doctorul, calm: – Da, chiar ieri.
Pacientul zâmbește ușurat: – A, ce bine! Atunci înseamnă că nu e nimic grav, dacă încă sunt în viață.
*****
– Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?
– Nu știu.
– Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la etajul trei.
*****
Un om pleacă de la serviciu în pauza de masă și, grăbit, dă o fugă la bancă să plătească o rată.
Ajunge la bancă, intră și vede că nu mai e nimeni. Se apropie de ghișeu:
– Buna ziua, am de plătit o rată, vă rog!
Casierița: – Vă rog să vă întoarceți la coadă și să vă așteptați rândul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni, așteaptă puțin, apoi merge la casierie:
– Bună ziua, am de plătit o rată, vă rog!
Casierița îl invită iar să aștepte la coadă până-i vine rândul…la care omul nostru se întinde peste ghișeu și-i arde o palmă sănătoasă!
Casierița, contrariată: – Cine-a dat?
Omul nostru răspunde: – Nu știu, nu vezi ce aglomerație e aici?
*****
Un pensionar la farmacie: -Aveți ceva pentru stres?
– Da, dar ce v-a supărat?
– Lista cu noile taxe…
*****
– Un hoț amenință un om pe stradă:
– Dă-mi banii tăi!
– Să știi că sunt un politician…
– Atunci dă-mi banii mei!!!
*****
– Iubitule, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie?
– Poate…
– O vei lăsa să doarmă în patul nostru?
– Habar n-am!
– O să-i dai voie să folosească schiurile mele?
– Nu..
– De ce?
– Pentru că și-a rupt deja două perechi…
*****
La farmacie
– Aveți pastile contra lenei?
– Avem, domnule !
– Dacă vă rog, îmi băgați și mie una în gură?
*****
O tânără soție și soțul ei se întorc de la muncă.
Ea îi spune: – Am vești grozave pentru tine. În curând vom fi trei în această casă. Soțul vine spre ea cu un zâmbet uriaș pe față. Strălucea de fericire și își săruta soția de zor, când aceasta îi spune: – Mă bucur că te simți așa, de mâine dimineață, mama se mută cu noi!
*****
Un bărbat caută de zor prin sertare. La un moment dat se întoarce spre soție și îi zice:
– Femeie, ai văzut certificatul de căsătorie?
– Nu, dar ce treabă ai cu el?
– O fi expirat și stăm împreună ca proștii…
*****
La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rău, dar nu vă putem angaja. Nu avem ce să vă dăm de lucru.
– Păi, asta n-ar fi așa de grav!
*****
– Ce face un român adevărat când îi îngheață parbrizul?
– Se duce în garaj și își ia altă mașină!
*****
O femeie căsătorită dispare de acasă trei zile. La întoarcere, își cere iertare soțului.
– Te iert că ai plecat, răspunde el. Dar că te-ai întors, niciodată!
*****
La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă.
Farmacistul o întreabă:
– Reţeta este pentru dvs.?
–Da.
– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Nu cred că vă pot fi de folos!
– Ba da, mă fac să dorm liniştită.
– Cum aşa?
– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
*****
– Petrică, spune-mi o propoziție cu cuvântul „probabil”.
Elevul se gândește și zice: – Bunica are, probabil, televizor.
Profesorul mirat:
– Cum așa?
– Păi, am văzut telecomanda pe masă, dar nu știu sigur dacă e a ei.
Profesorul oftează și pune aceeași întrebare unui alt elev:
– Tu poți să faci o propoziție?
– Probabil mâine va ninge…
*****
– Cum așa?
– Pentru că tata a spălat mașina azi.
*****
Un băiețel își face temele pentru școală. La un moment dat o întreabă pe maică-sa:
– Mami, ce este libertatea cuvântului?
– E atunci când eu vorbesc și tatăl tău e liber să mă asculte!
*****
– Cum merge dieta după sărbători?
– Rău, în dimineața aceasta la micul dejun am mâncat 3 ouă.
– Fierte?
– Nu, Kinder.
*****
Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri. Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și frumusețea sufletului bărbaților…
*****
Petrică întârzie la școală. Profesoara, supărată, îl întreabă:
– De ce ai întârziat?
– Doamnă profesoară, am visat că jucam fotbal cu Ronaldo și Messi, iar meciul a durat foarte mult.
– Și pentru asta ai întârziat?
– Da… pentru că s-a jucat în prelungiri și la lovituri de departajare.
*****
Un orășean întreabă un țăran:
-Cum se spune: șoric sau șorici?
-No, d-apăi, noi îi zicem simplu: țesut epitelial…
În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care, abia ridicându-se, se apropie de masă:
– Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbătă, pentru că doream să vină soacră-mea la un control…
*****
– După ce ne vom căsători, vom împărţi toate necazurile, nu-i aşa, dragul meu?
– Dar eu nu am niciun necaz, iubito!
– Am zis: după!
*****
– Vasilico, ai condus ani de zile mașina și nu ai învățat să te uiți în oglinzi.
– Care oglinzi?
– Cele din laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii…
*****
– Tati, vreau un animal de companie!
– Draga mea, anul trecut ai avut păduchi și i-ai omorât pe toți!
*****
Se întâlnesc două prietene: – Am fost la medic și mi-a spus că sunt gravidă.
– Extraordinar, și cine e tatăl?
– Asta nu mi-a spus!
*****
Două bonde se plimbă cu maşina. La un moment dat, una dintre ele, care era la volan, trage pe dreapta.
– Ce faci, dragă, de ce opreşti?
– Am rămas fără benzină.
– Vai, ce deşteaptă eşti! Eu n-aş fi ştiut şi aş fi mers mai departe!
*****
O blondă, la volanul unei mașini, este trasă pe dreapta de un polițist. – De ce în fața și în spatele mașinii aveți numere diferite?
– Cel din față este mobilul, iar cel din spate este numărul de acasă!
*****
Un individ vine dimineața acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soția și dă să-și scoată pantalonii.
– Bețivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu draga mea, zice el, acum plec!
*****
O familie avea o echipă de zugravi care le făcea curățenie în apartament. Soțul, fiind la muncă, sună acasă, pentru a vorbi cu soția, ca să vadă stadiul lucrărilor:
– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii?
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere…
*****
– Cum îi merge noului tău frătior?, întreabă învățătoarea.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să îl vândă
– Cum așa?
– În fiecare zi îl cântărește…
