A n e c d o t e

Un bătrânel de 80 de ani o întreabă pe soția sa: – Ce e dragă, ești geloasă că alerg după fete tinere?
– Ba deloc, răspunde soția. Și câinii aleargă după mașini, dar asta nu înseamnă că pot să le și conducă.

*****
– Bulă, te văd foarte fericit la început de an!
– Da, am citit horoscopul pentru 2026. Anul ăsta o să întorc banii cu lopata.
– Așa, și?
– Am început bine. Mi-am cumpărat deja lopată!

*****
Ștrulă: -Frate, s-au făcut amenzile cât darul la nuntă!
Bulă: – Pe mine m-au prins ieri și m-au făcut naș!

*****
– Dragul meu, te-am ajutat, am avut grijă de tine când ți-a fost rău, ți-am gătit…
– Nu amesteca lucrurile, te rog.
– Cum adică?
– Păi întâi mi-ai gătit și după aia mi-a fost rău…

*****
Un doctor se adresează unui bețiv: – Dacă mai bei îți scurtezi singur viața!
Bețivul se luminează la față: – Doctore, să știi că ai mare dreptate! Eu, într-o zi n-am băut deloc. Și așa lungă mi-a părut ziua…

*****
Un tânăr se prezintă la examenul auto și instructorul îl întreabă:
– Bun, începe cu mersul în marșarier.
Tânărul pornește mașina și, dintr-o greșeală, dă cu spatele direct într-un coș de gunoi.
Instructorul îl ceartă: – Ce faci?! Ai lovit coșul de gunoi!
Tânărul, calm, răspunde: – Păi, domnule instructor, coșul era în drum…
Instructorul suspină și spune: – Bine, continuă cu parcarea laterală.
Tânărul încearcă să parcheze, dar lovește ușor bordura și mașina se înclină într-un unghi ciudat.
Instructorul se enervează: – Te rog să fii atent! Nu ai nicio noțiune despre parcarea laterală!
Tânărul îl privește și spune: – Păi, domnule instructor, eu am făcut tot ce mi-ați spus: m-am uitat în oglinzi, am semnalizat… doar că bordura nu mi-a răspuns!
La final, după toate greșelile, instructorul îi spune: – Ai picat examenul.
Tânărul răspunde calm: – Păi, domnule, și coșul de gunoi și bordura… ce, nu puteau să fie mai înțelegători?

*****
Profesorul întreabă clasa:
– Copii, cine poate da un exemplu de ceva ce există, dar nu se vede?
Ionel ridică mâna: – Inteligența la unii oameni.
Profesorul zâmbește forțat: – Alt exemplu?
Maria: – Aerul!
Profesorul: – Foarte bine. Ionele, mai ai un exemplu?
Ionel: – Salariul profesorilor după taxe.
Clasa râde, profesorul se enervează: – Ionele, ieși afară!
Ionel, spre ușă: – Vedeți? Nici răbdarea nu se vede… dar sigur nu mai există!

*****
Doi bețivi stau de vorbă:
– Câte beri ai băut ?
– Două halbe de bere…
– Și cum de ești beat ?
– Din greșeală am băut și două halbe de palincă.

*****
Un bărbat își duce câinele la veterinar:
– Doctore, cred că l-am pierdut complet… Câinele meu nu mai răspunde la nimic!
Veterinarul îl întreabă: – Ce probleme are mai exact?
Bărbatul spune: – Păi, dacă îi spun așează-te, el se ridică pe picioarele din spate și dansează ca un clovn… Dacă îi spun culcă-te, el începe să sară și să facă tumbe… Și dacă îi spun adu mingea, fuge în sufragerie și se bagă sub canapea.
Veterinarul îl privește atent și întreabă: – Câinele ăsta a mai făcut asta dintotdeauna?
– Nu, niciodată, spune bărbatul.
– Atunci, îl întreabă doctorul, când l-ați adus ultima dată la un control?
– Niciodată, recunoaște bărbatul.
Veterinarul se gândește câteva secunde și zice: – Cred că problema nu e câinele… cred că problema e că dumneavoastră ați văzut prea multe videoclipuri pe internet și ați început să vă așteptați ca el să facă același lucru!

*****

Discuție între prieteni:
– De ce te-ai despărțit de ea?
– Avea pe unul în contactele de la telefon, Sergiu Mecanicul.
– Și care era problema?
– I-a scris într-un mesaj că abia așteaptă să îi facă revizia.
– Nimic deosebit. E mecanic.
– Ea nu are mașină…
– Aaa…

*****
La școală, profesorul de română îi întreabă pe elevi:
– Copii, dați-mi un exemplu de propoziție cu subiect, predicat și complement.
Petrică ridică mâna: – Tata o bate pe mama.
Profesorul oftează: – Asta e foarte trist… Mai ai alt exemplu?
– Mama îl bate pe tata…
– Nici asta nu e mai bine…
– Atunci: Eu mănânc o prăjitură.
– Perfect! spune profesorul. Și ce e prăjitură?
– Complement.
– Bravo! Și ce e „eu”?
– Subiect.
– Corect! Și predicatul?
Petrică se gândește puțin și zice: – Mănânc.
Profesorul zâmbește: – Vezi? Așa e mult mai bine.
Petrică: – Da, dom’ profesor… că la prima propoziție predicatul era secret de familie.

*****
Dietă feng shui pentru slăbit: Întoarceți frigiderul cu ușa spre perete!

*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– Nevastă-mea încearcă să slăbească și a cumpărat un frigider din ăsta modern, de ultimă generație.
– Și?
– Mă scoate din sărite.
– De ce?
– Păi încerc să deschid ușa după ora 18:00, dar el îmi zice: ”Dorm. Vino dimineața! Deschidem la opt!”

*****
O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă:
– Ocupaţia?
– Profesoară, spune inculpata.
Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor.
Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă, iar inculpata să scrie pe tablă de 500 de ori: „Niciodată nu voi mai trece pe roşu!”.

*****
– De ce l-au dat afară pe Popescu?, întreabă un șofer pe un coleg.
– A intrat în biroul directorului fără să ciocăne la ușă.
– Și ce dacă, s-a mai întâmplat.
– Da, dar nu cu camionul!

*****
Soția a avut o zi grea și, după întoarcerea acasă, a început să se plângă.
Ea îi spune soțului: -Nimeni nu mă iubește… nimeni nu are grijă de mine, toata lumea mă urăște!
Soțul ei, uitându-se la TV, zice: – Asta nu e adevărat, dragă. Nu ești atât de celebră ca toată lumea să te urască. Unii oameni chiar nu te cunosc.
Doi prieteni se reîntâlnesc, după ce au fost împreună la petrecerea de Revelion:
– Îmi amintesc că ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate.
– Şi nu l-ai cumpărat?
– Nu, nu!
– De ce?
– Pentru că mi-ai cerut cam mult pe el!

*****
Dimineața, ea îi șoptește Ia ureche:
– Iubitule, simți mirosul de cafea în aer?
– Nu!
– Atunci, du-te și fă două cafele!

*****
Soțul a venit acasă la o ora târzie.
Când deschide ușa, dă peste nevastă: – Ai tupeu să vii Ia ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă.
– Este vine ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci, ca să stingi lumina!

*****
La restaurant: – Nu aveți ceva cu specific românesc?
– Da, avem.
– Ce anume?
– Prețurile.

*****
Într-o noapte, la spital, o asistentă îl trezește pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune: – Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul.

*****
Două blonde vorbeau: – Ți-ai luat mașină? Ce culoare?
– Păi cum să-ți explic? Ai văzut vreodată apusul soarelui sau culoarea frunzelor de toamnă?
– Da. – E la fel, numai că e neagră.

*****
Apare în presă un anunţ pentru un post de secretară. Se prezintă o domnișoară.
Șeful firmei o întreabă: – Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?
Domnișoara se gândeşte şi răspunde: – 22!
Apoi pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu ea.
După două săptămâni mai târziu este chemată şi i se spune:
– Felicitări, ai fost angajată!
– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?
– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!

*****
Durata convorbirilor telefonice:
Bărbat cu bărbat – 00:00:55 de minute
Fiul cu mama – 00:00:35 de minute
Fiul cu tatăl – 00:00:15 minute
Băiatul cu fata – 01:32:41 de minute
Fata cu o prietenă – 02:45:00 de minute
Mama cu fiica – 04:08:30 de minute
Soția cu soțul: după 15 apeluri pierdute urmează și convorbirea de 00:00:05 minute.