După un chef teribil, Costică a răgușit și merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Sună și în ușă apare soția acestuia.
– Vasile e acasă?, abia putu șopti Costică.
La fel de misterios, doamna șoptește: – Nu, intră repede, ca să nu ne vadă careva…
*****
Fiul unui prosper om de afaceri își întreabă tatăl:
– Tată, care este secretul succesului?
– Două cuvinte.
– Care sunt acelea?
– Decizii corecte.
– Hm…Și cum știi să iei deciziile corecte?
– Un cuvânt.
– Care e ăla?
– Experiența.
– Și de unde ai experiența?
– Două cuvinte.
– Care sunt acelea?
– Decizii greșite.
*****
Întrebare: – De ce burlacii nu se îngrașă?
Răspuns: – Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie!
*****
Șoferul unei mașini este tras pe dreapta de un polițist.
-Am băut doar o bere, prințeso! Pot să-ți spun prințesă?
– Nu.
– Bine, domnul polițist…
*****
– Dați-mi și mie două pahare cu vin!
Fata de la bar întreabă:
– La 20 lei?
– Nu… uitându-se către prietenul său… La doi bețivani!!
*****
– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
– Proteza, dommnule profesor.
Ce-ai pățit, Vasile, de mergi în cârje?
– Am avut un accident de automobil.
– Și nu poți să mergi fără cârje?
– Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu. Am cerut dezpăgubire mare…
*****
Profesoara explică la ora de română:
– Alinuța, dacă acum poți spune ”sunt un copil”, ce vei spune peste câțiva ani?
– Atunci voi spune ”eu am un copil”, zice Alinuța.
– Nu chiar așa de departe !
– Atunci: ”aștept un copil”!
*****
Doi bețivi intră-n casă.
Ăla mai treaz: – Bă, e unu cu nevastă-ta în pat.
Celălalt: – Șșșșt… că avem doar două beri…
*****
Soacra: – Știi, ginere, dacă mă mai supăr mult pe tine, mă mut la voi!
Ginerele: – Vai, mamă soacră, să nu faci asta! Am nevoie de liniște ca să te regret.
*****
– Fiule, ai mâncat ceva astăzi?
– Mamă… sunt om însurat…
– Știu… tocmai de aceea te și întreb…
*****
Ion și Gheroghe merg la un spectacol de balet.
După un timp Ion adoarme.
Gheorghe îi dă un ghiont și îi zice:
– Scoală, Ioane, că din cauza ta pe scenă toți umblă pe vârfuri!
*****
– Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în tri locuri, mă!
– Unde or fi eștea tri locuri, tu Marie?
– La Paris, Milano și Londra!
*****
Judecătorul către acuzată:
– E adevărat că v-ați lovit soțul în cap cu tigaia?
– E perfect adevărat!
– Și nu ați regretat?
– Ba da, că era tigaia cea nouă.Acum am nevoie de alta!
*****
– De ce vrei să lucrezi la noi, Bulă?
– Pentru că am auzit că la voi se stă mai mult decât se muncește.
– Și tu ce știi să faci?
– Să stau!
– Bravo, ești perfect pentru funcția de șef!
*****
Soția: – Dragă, cumpără și tu ceva pentru casă, nu doar pentru tine!
Soțul: – Ok, am să iau o găleată.
Soția, surprinsă: – O găleată? Pentru ce?
Soțul: – Să adun toate scuzele când uit să fac ceva prin casă!
Soția: – Perfect, așa măcar știu unde să le arunc!
*****
Maria merge la doctor, supărată.
– Dom’ doctor, soțul meu Ion are pierderi de memorie!
– De când?
– De când s-a căsătorit cu mine!
– Și ce vrea să uite?
– Nu știu, că nu-și amintește nimic din ce zic eu!
*****
– Unde ai fost în vacanța de Crăciun?
– În România!
– Și cum a fost?
– M-a costat ca și cum aș fi fost în străinătate!
*****
La ora de biologie:
– Bulă, întreabă doamna profesoară, ce conțin celulele?
– Infractori, doamna profesoară, infractori!
*****
– Măi, Costeluș, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?!
– Cumpărat, Pavele, cumpărat!
– Şî dă care coloare îi?
– Apăi mă, Pavele, cum să-ţi zic eu, văzut-ai tu ceriul cân’ s-apune soarele?
– Văzut!
– Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa’ că-i verde…
– Mama, tata iar s-a îmbătat!
– De unde știi?
– Bărbierește oglinda din baie!
*****
– Alinuța, unde-i fratele tău?
– Matematic e în camera lui!
– Cum matematic?
– Păi, e cu două necunoscute!
*****
Doi copii stau de vorbă:
– Bunica ta este atât de veselă… De ce zâmbește tot timpul?
– Pentru că i-a greșit stomatologul măsura la proteza dentară!
*****
-Măi, copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi!
– Păi să vezi, tăticule…
– Lasă scuzele! Spune-mi cum reuşeşti?!
*****
Un bărbat era la cumpărături, într-un supermarket. Împingea un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea şi mai tare…
Ajunşi la casă, bărbatul:- Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea şi mai tare…
Casieriţa, impresionată, îi spune: – Domnule, este extraordinar cât de blând şi de calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, micuţul Adrian!
– Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.
*****
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
– Suntem pierduţi!
– Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
– Crezi ?
– Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de euro!
