În orașul meu s-a deschis un supermarket cu adevărat special. Patronul a investit mult în acest magazin. Când treci pe la raionul de „legume-fructe”, se aude susurul unui izvor și un miros de aer curat te însoțește pe tot parcursul raionului. La raionul de „Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smântână proaspătă te îndeamnă să așezi cât mai multe produse de acolo în coș. La raionul „Ouă” auzi o găină cotcodăcind și mirosul de ouă prăjite îți îmbie nările. Sincer vă spun, mi-a fost teamă să merg la raionul de „Hârtie igienică”…
*****
– Tu de cât timp ai permisul?
– De două săptămâni!
– Și ai făcut accident deja?!
– Da, dar din vina celuilalt!
– Ce-a făcut?
– M-a lăsat să conduc…
*****
– Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți că te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după femei?
– Nu o să mă uti!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da!!! Ce să fac cu așa viață?
*****
– Cu ce vă ocupați?
– Activități agricole online.
– Cum adică online?!
– Bat câmpii pe internet!
*****
Doi puturoși stau de vorbă:
– Ce îți place să faci dimineața când te trezești?
– Să mă culc înapoi.
*****
Un turist întreabă un localnic: – Este departe Oradea?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos…
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga…
*****
SMS de dragoste: -lubito, eşti soarele meu, adorm şi mă trezesc cu tine în gând.O singură viață e prea puţin alături de tine…Îţi iubesc fiecare gest, fiecare privire, fiecare zâmbet…Să duci și tu gunoiul.
*****
-De ce ești așa de abătut?
-Am văzut-o pe iubita mea la mall cu bărbatul ei.
-Păi și nu e normal să meargă la mall cu bărbatul ei?
-E normal, dar nu cu cardul meu.
*****
Un bărbat furios intră într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar şi-l aruncă sub nasul patronului: – Mi-aţi spus săptămâna trecută că acest ceas o să mă ţină o viaţă!
– Mda, admise patronul, dar păreaţi destul de bolnav când l-aţi cumpărat!
*****
– Iubiule, du-te și tu până la magazin și ia-mi ceva dulce.
– Ce anume?
– Ce simți tu că-mi trebuie, ceva de suflet.
Bărbatul revine cu un bax de bere și o ciocolată amăruie.
– Ce-i asta?!
– Berea e pentru mine, că am simțit că merit… Ciocolata e pentru tine, să simți și tu ce simt eu în relația asta.
*****
Constatare
– Am ajuns la cea mai mișto vârstă! Găsesc foaia și pierd pixul. Când găsesc pixul, nu mai știu unde am pus foaia! Și când în sfârșit găsesc totul… uit ce trebuia să scriu!
*****
Vasile citește o carte și din când în când stinge lumina.
– Ce faci?, întreabă soția.
– Să întorci paginile se poate și pe întuneric…
Doi mecanici auto stau de vorbă:
– Știi tabla înmulțirii?
– Da! Și sunt bun Ia asta.
– Cât face 4×4 ?
– Nou ori la mâna a doua?
*****
Doi bețivi stau de vorbă:
– Unde lucrezi?
– Nicăieri!
– Dar tu?
– Vizavi de tine.
*****
– Cum te-ai simțit în excursie?
– Oribil!
– Cum așa?
– Păi, când ne-am dat jos din autocar n-am găsit restaurantul și când am ieșit din restaurant, n-am mai găsit autocarul…
*****
La gară:
– Cât costă un bilet?
– Dar unde mergeți?
– La sora mea.
*****
La restaurant.
Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!
*****
Profesoara o întreabă pe o elevă: – Cum se face că întârzii mereu la școală?
– Din cauza panoului, doamnă.
– Panou? Ce panou?
– Cel care e pe stradă și pe care scrie: Atenție, școală! Încetiniți!
*****
Două prietene se întâlnesc întâmplător pe stradă, după mulţi ani. Se îmbrăţişează bucuroase şi încep să se descoasă despre bărbaţii lor cunoscuţi în anturaj ca mari adepţi ai lui Bachus:
– Auzi, dragă, mai bea al tău aşa mult?
– Nuuu… l-am dezvăţat.
– Cum ai reuşit, dă-mi şi mie reţeta.
– Păi… am luat o pisică de pe stradă, am umplut cada cu vin şi am băgat o pisică acolo. El, când a ajuns acasă, m-a îmbrăţişat că şi-a văzut visul împlinit, a intrat în cadă, a băut tot vinul şi când a găsit pisica… a leşinat. De atunci nu mai bea decât apă, şi pe aia decât la nevoie.
– Dragă, îţi mulţumesc. Chiar acum mă duc să caut şi eu o pisică.
Găseşte pisica, o duce acasă, toarnă vin, îl invită pe bărbat în baie. Trec câteva ore bune şi disperată că soțul nu mai iese, intră peste el în baie ca să vadă ce se întâmplă. Bărbatu-su, mort de beat, stătea pe marginea căzii şi storcea pisica spunându-i:
– Hai mă pisi… încă un strop!
*****
– Dragă, iar te uiți la vecinii de peste drum?
– Nu, doar mă uit la perdelele lor… le au trase.
– Și ce vezi?
– Imaginația face minuni!
*****
Discuţie pe Facebook: – Eu sunt din București. Tu de unde ești, drăguțo?
– De unde nici nu te aștepți.
– De unde?!
– Din dormitor. Sunt nevastă-ta!
*****
Fiul: – Tati, tu ai făcut școala la aceeași școală ca mine?
Tatăl: – Da, dragule, doar că în urmă cu 35 de ani. Dar de ce întrebi?
Fiul: – Doamna Popescu de la matematică a spus ca nu a mai văzut un prost mai mare ca mine în ultimii 25 de ani!
*****
– Ei, cum te-ai descurcat cu micuțul în lipsa mea?, o întrebă mama pe tânăra blondă, baby-sitter.
– Foarte bine, doamnă! A înghițit un gândac dar i-am dat imediat să bea puțin insecticid.
*****
Discuție între două blonde: – Mama ta este o mare mincinoasă.
– De ce, dragă?
– Spunea că negrul slăbește, iar de două săptămâni mă îmbrac doar în haine negre și nu am dat jos niciun kilogram…
*****
Două blonde într-un lift. Deodată liftul se blochează.
Crizate, încep să strige:
– Ajutor! (zice prima)
– Ajutor! (zice a doua)… și tot așa…
La un moment dat se opresc și zice una către cealaltă:
– Fată, hai să strigăm amândouă simultan, că așa avem șanse mai mari să fim auzite.
– Bine, zice cealaltă.
Deodată se aude: – Simultaaaaan! Simultaaaaan!
*****
O blondă lovește un automobil. Din mașina lovită iese șoferul și o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori!
*****
Dumnezeule, ce vânătaie ai!
– Da, e de la pisică!
– O așa vânătaie imensă?
– Da, m-a lovit soția cu pisica în cap!
– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!
– Da de unde! N-a avut nimic… că era din bronz!
*****
-Soția mea a fost asistenta unui magician mulți ani. A învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, ea mă vede și strigă Abracadabra. Deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Răzvan, a ieșit dezbrăcat din dulap. Am râs cu lacrimi, săracul Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba ce s-a întâmplat de a ajuns gol la mine-n dulap…
