La spovedanie:
– Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?
* * * * *
Un bărbat aflat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric.
Bărbatul, cu o voce liniștită:
– Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu.
Copilul plângea și mai tare…
Ajunși la casă, bărbatul:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea și mai tare…
Casierița, impresionată, îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând și de calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, micuțul Adrian!
– Pe băiețelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.
* * * * *
– Bună ziua, aveti ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât doriți.
* * * * *
Se duce un subaltern la şeful său și începe să-i spună:
– Așa șef bun nu am avut niciodată, sunteți atât de priceput…bla, bla…
Peste vreo 5 minute apare și secretara:
– Şefu‘ , ce bine arăți azi….ce tânăr pari din profil…bla, bla…
Încântat, şeful întinde picioarele pe birou şi îşi aprinde un trabuc. Printr-un rotocol de fum, privirea semeață îi cade pe calendar: 1 Aprilie…
* * * * *
Un tip are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, obişnuieşti să fumezi?
– Bărbatul: – Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi, cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.
– Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.
– Aha…
– Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!
* * * * *
Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă.
– Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
– Nu vreu.
– Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
– Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
– Haidem, atunci!
– Nu merg, bă, nu merg.
– Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
– Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.
* * * * *
Într-un salon de frumusețe: – Să-mi faceți manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fața o lăsăm așa, ca a lui Gerard Depardieu??
* * * * *
A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunțat în metrou ce stație urmează, te-ai așezat în genunchi și le-ai zis călătorilor că ți-a vorbit Dumnezeu.
* * * * *
Aflată la o vârstă înaintată, Maria i se confesează lui Ion:
– Ioane, trebuie să îți mărturisesc un secret…
Vasilică, copilul nostru, nu e al tău…
– Dar cu cine l-ai făcut?
– Cu flăcăul ală tânăr care a stat în gazdă la noi câteva săptămâni.
* * * * *
– Păi și cum de s-a întâmplat așa ceva?
– I-am dat bani, Ioane.
– Și de unde ai avut tu bani, femeie?
– I-am luat din buzunar de la tine…
– Păi și atunci de ce zici că nu-i al meu?
* * * * *
Ion a plecat în vacanţă la munte.
Când a ajuns, a început să plouă.
A plouat şi a doua zi, a plouat şi a treia zi şi încă şase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepţioner:
– Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge.
* * * * *
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă.
Către Ion:
– Mă, Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu zece ani mai tânără.
– Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat vreo trei?
* * * * *
Ion: Tu, Mărie, cine urlă acolo în halul ăsta?
Măria: Alinuța, vecina noastră.
Ion: Naște?
Măria: Nu, se însărcinează!
* * * * *
Măria: – Iubi, azi în autobuz trei bărbaţi s-au ridicat ca să mă aşez eu.
Ion: – Hai, nu exagera, că aveai loc şi dacă se ridicau doar doi.
* * * * *
Două prietene la o cafea:
– Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el?
– Nici nu mă gândesc. M-a căutat aseară să-mi spună că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și eu nu vreau asta.
– Păi, care-i problema? Nu-i normal așa când te măriţi?
– Ba da, dragă, dar el a zis că ar vrea să mă cheme Lenuța, ca să nu mai fie nevoit să-și şteargă tatuajul cu fosta…
La psiholog:
– Ce te împiedică să fii tu însuți?
– Codul Penal.
* * * * *
Un om foarte bogat se afla într-o cafenea.
La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă din aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş.
Acesta râde în hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?
– Da… așteaptă.
Bătrânul apasă pe butonul brichetei și apare un duh.
– Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul:
– Adu-mi o ceaşcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind.
Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului.
Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton.
Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?
Fostul bogătaş îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un coniac în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!
* * * * *
Într-o multinaţională din România, toţi munceau peste program.
Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu spunea nimic.
Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce la şeful cel dur:
– Şefu’, ştiţi, e ora 17, eu am treabă acasă, aşa că o să plec! Nevasta mă aşteaptă să cumpărăm mobilă pentru dormitorul nostru, nu pot să mai stau!
Blocat, şeful acceptă, iar angajatul respectiv pleacă din birou, în privirile mirate ale colegilor.
A doua zi, tot la ora 17, acelaşi angajat, se duce iarăşi la şef:
– Şefu’, la 17,30 tre’ să-l iau pe ăla micu’ de la antrenament. Deci, am plecat !
Şi, dus a fost, fără să-i pese de colegii care au rămas la muncă. A treia zi, povestea se repetă.
Sub un pretext oarecare angajatul respectiv pleca imediat ce se făcea ora 17.
Nedumerit, şeful îi întreabă pe ceilalţi:
– Bine, ăsta pleacă în fiecare zi, fix la ora 17, în timp ce voi munciţi mai departe. De ce nu faceţi scandal, de ce-l lăsaţi să plece ?!
– Ei, lăsaţi-l şefu’ să plece. Știţi, el e în concediu de odihnă !
