– Aseară m-am îmbătat, am sunat-o pe nevastă-ta și i-am zis totul despre noi.
– De ce ai făcut asta?
– Nu mai suport, când te sun să vii pe la mine și tu îmi zici că nu poți pentru că ești cu ea, îmi vine să mor.
– Căută-ți pe altcineva, tâmpitule, eu nu pot să vin la tine de câte ori vrei sa joci table, acum sunt însurat!
*****
Avertisment: Dacă ai o iubită, ai grijă de ea. Dacă ai două, ai grijă de tine!
*****
Doi tipi beau într-un bar:
– Tu de unde ești?, întreabă unul dintre ei.
– Din Bacău!
– Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut?
– 1988.
– Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună?
– Iulie.
– Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi?
– 14.
– Nu pot să cred! Și eu tot pe 14!
Și continuă să bea şi mai tare. Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întreabă pe barman ce mai e nou.
– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia și nu se mai recunosc.
*****
La antrenament:
– Sari, soldat!!
– Şi soldatul sare din avion şi încearcă să deschidă paraşuta; trage de mâner, nimic, o dată, de două ori, de trei ori… nimic, paraşuta nu se deschide; în cădere se intersectează cu unul care zbura în sus…
– Hei, omule, strigă soldatul, spune-mi cum să deschid paraşutaaa…
– Nu ştiuuuuuuu… eu sunt de la gazzzze!
*****
– Ieri mi-au tăiat curentul. Azi mi-au tăiat apa.
– Bă, ești prost. De ce râzi?
– Cred că mâine vin ăștia și îmi taie și lemnele… Am adus, acum două zile, un camion!
*****
– Bună. Ești Paul?
– Da. Tu cine ești?
– Sunt Elena de la cabinetul stomatologic. Avem numărul tău în calculator.
– A, super! Ți-a plăcut de mine și vrei să ieșim la o cafea?
– Nu. Vă avem filmat pe cameră când ați luat 2.000 de lei din buzunarul domnului doctor. Când puteți să îi aduceți înapoi?
*****
– Iubi, dacă mor, o să îți cauți altă femeie?
– Poate…
– O vei lăsa să doarmă în patul nostru?
– Habar n-am!
– O să-i dai să folosească schiurile mele?
– Nici să nu te gândești! Urăște zăpada!
*****
Ion vine la Gheorghe și îl vede țopăind prin casă.
– Ce faci Gheorghe, se miră Ion, doar te știam bolnav?!
– Tocmai am luat doctoria și am uitat să agit bine sticluța, așa cum mi-a spus farmacistul.
*****
La 92% dintre femei, nu le plac prietenele soţilor lor. La 92% dintre bărbați, le plac prietenele soţiilor lor. Morala: Bărbaţii sunt mult mai sociabili decât femeile!
*****
Dialog dintre doi judecători, unul mai tânăr și altul mai în vârstă.Tânărul judecător își întreabă colegul mai în vârstă: – Am un caz, cu unul care face țuică în mod clandestin… Cât să îi dau?
– În niciun caz mai mult de 20 lei/litru!
*****
La o staţie de benzină, şoferul se adresează băiatului care face plinul:
– Verifică şi cauciucurile!
–Unu, doi, trei, patru… Sunt toate!
*****
Un motociclist din Brăila, în drum spre Brașov. La Ploiești îl oprește poliția.
– Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK.Unde mergeți?
– Cu prietena mea, la Brașov…
– Păi sunteți singur…
Se întoarce speriat motociclistul și vede că polițiștul are dreptate.
–De aia mi-era mie frig la spate de vreo jumătate de oră….
Câteva din dorințele ascunse ale bărbatului: Sărbătoarea de 8 Martie să fie mutată pe 29 februarie. O dată la patru ani este suficient; Operațiile de mărire de sâni sa fie incluse în programul de asigurare de sănătate obligatorie; Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un bărbat și 4 femei; Pentru simplitate, toate femeile să aibă același nume.
*****
Bulă este suspectat de soția lui că o înșală. Ca să se convingă de acest lucru, merge Ia Bulă și îi zice:
– Tu susții cu tărie că nu mă înșeli, dar, ca să fiu convinsă, mâine dimineață mergem la biserică și juri că nu m-ai înșelat niciodată!
Bulă acceptă cu jumătate de gură, iar seara merge la preot pentru a cere ajutorul. Preotul îi spune că nu este de glumit cu lucrurile sfinte, așa că nu îl poate ajuta. Neavând altă soluție, Bulă merge la mama lui și îi spune: – Mamă, am greșit rău de data aceasta. Sunt așa de supărat, încât simt nevoia să mă ții în brațe și să mă alinți ca în vremurile când eram copil. Zis și făcut, mama lui Bulă se conformează. Când ajunge acasă, Bulă merge direct în dormitor și își sărută soția cu foc. A doua zi, dis de dimineață, Bulă merge cu soția lui și la biserică și, cu mâna pe icoană, jură: – În acest loc sfânt, cu mâna pe icoane, jur că de când m-a ținut mama mea în brațe, nu am sărutat altă femeie în afară de soția mea!
*****
Bulă îi spune Bubulinei: Acum mi-am dat seama de ce erau așa frumoase sărbătorile de Crăciun, când eram copil. Atunci nu plăteam eu cadourile!
*****
– Ștrulă, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața?
– Este modern, Bulă. L-am pus pe vibrații.
*****
Bulă, student la drept:
– Domnule profesor, dumneavoastră comiteți o fraudă dacă nu mă treceți la examen!
– Cum aşa?
– Cineva care se folosește de ignoranța cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu comite o fraudă!
*****
Ora de geografie. Profesoara întreabă:
– Petrișor, spune două ape din România!
– Aăăă….Ddoamna profesoară, gata, știu: apa plată și apa minerală!
*****
Bulă este lovit de o motocicletă. Motociclistul îl consolează, în timp ce îl ajută să se ridice:
– Ei bine, poți spune că ai avut o zi norocoasă.
– Zi norocoasă? Cum adică?
– Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…
*****
Ionel către mama lui:
– Mamă, toți zic că sunt neatent!
– Cine, puișor?
– Aaa… nu mai știu…
*****
– Auzi, Bulă?! Ar trebui să renunți la alea 6 beri pe care le bei zilnic, tu n-ai auzit de criză, de scumpiri?
– Bubulinoo, dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
– Aaa, nu, nici gând așa ceva! Alea sunt, de fapt, pentru tine, să mă vezi mai frumoasă.
– Păi și eu te întreb, în acest caz: Și alea 6 beri pentru ce crezi că sunt?
– Vasile, unde ai dormit azi-noapte?
– La un prieten, am dormit la el, nevastă.
– Tocmai am sunat la toți cei 10 prieteni ai tăi. La 6 dintre ei ai dormit, la ceilalți 4 încă mai dormi.
*****
– Bulă, îmi pare rău. Am picat examenul de conducere.
– Eiii, asta este, Bubulino. Mai mult noroc data viitoare! Dar ce ți-a picat?
– Prima dată, mi-a picat o bătrănă pe trecerea de pietoni. Apoi, doi stâlpi și un pom.
*****
– Costele, până nu demult ziceai că sunt soarele tău. Ce s-a întâmplat?
– Ce să se întâmple, nevastă, schimbări climatice…
*****
– Am mâncat 10 sarmale azi-noapte.
– Atât de multe, Costică? De ce?
– Ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.
– Dar ce medicamente iei?
– Picături de ochi.
*****
Lecția de limba română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
–Deznădejdea este atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea este atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
– Hmmm!
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede niciun autobuz.
*****
Profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Cine este președintele României?
– Nu știu, doamnă.
– Bulă, cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
– Pot să vă pun și eu o întrebare?
– Da.
– O cunoașteți pe Georgiana Ionescu?
– Nu, Bulă!
– Doamna profesoară, cred că ar trebui să vă documentați mai mult despre soțul dumneavoastră.
*****
Gheorghe: – Sunt unii care, cum pun capul pe pernă, au adormit.
Vasile: Mie îmi trebuie două ore, 7 întoarceri de pernă, 5 poziții diferite și vreo 3-4 drumuri la baie…
*****
Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o sută de lei.
Tipul: – Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles?
Bulă, înapoindu-i 50 de lei: – În regulă!
Tipul, mirat: – De ce mi-ai dat înapoi 50 de lei?
– De ce să plăteşti tu mai mult decât plătesc alţii?
