La școală
– Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema la matematică?
– Pentru că tata a spus că matematica e pentru săraci!
– Bine, atunci să-i transmiți tatălui tău că o să rămâi sărac lipit!
*****
Discuție între soți
– Eu am cumpărat casa, mobila, mașina! Tu ce ai avut înainte de căsătorie?
– Liniște!
*****
Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer.
– Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez?
– Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.
– Bulă, acum cum îl aranjăm?
– Păi așa șic, cu cărare într-o parte.
Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.
– Ei, Bulă, ce fac acum?
– Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!
Dar îi cade și penultimul fir.
– Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?
– Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc!
*****
Profesorul întreabă la școală:
– Copii, ce face mama voastră când e foarte fericită?
Ionel răspunde: – Gătește ceva bun!
Maria:– Cântă prin casă!
Bulă:– Ne întreabă dacă am mâncat și dacă vrem bani!
*****
– Ce-ai pățit, Vasile, de mergi în cârje?
– Am avut un accident de automobil.
– Și nu poți să mergi fără cârje?
– Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.
*****
– Domnule doctor, am înnebunit, am înnebunit, am înnebunit!!!
– Stați, liniștiți-vă, totul va fi bine. Spuneți-mi ce s-a întâmplat.
– Aseară am fost la iubita mea.
– Și atunci ai înnebunit?
– Nu, domnule doctor. Ne-am sărutat și…
– Atunci ai înnebunit?
– Nu, domnule doctor, nu… Și a venit bărba-su și…
– Și ai înnebunit?
– Nu nene, nu, lasă-mă să povestesc! Și am fugit pe balcon.
– Și atunci ai înnebunit?
– Nu, nu! Și mă țineam de balustradă, atârnam în jos și soțul femeii a venit cu ciocanul și mi-a dat peste fiecare deget.
– Și atunci ai înnebunit?
– Nu, a venit cu fierul de călcat și mi-a dat peste fiecare degețel și…
– Atunci ai înnebunit?????
– Nu, domnule doctor, nu. A venit apoi cu apă fiartă și mi-a turnat în cap.
– Aoleo! Și atunci ai înnebunit, așa e?
– Nu! Am înnebunit când m-am uitat în jos.
– Și ce ai văzut?
– Domnule doctor, am văzut că eram la parter!!!
*****
– Bulă, alintă-mă și tu așa cum face Ștrulă cu nevastă-sa!
– Cum adică, Bubulino?
– Ștrulă îi zice mereu „perla mea”.
– Păi da. Ștrulă își alintă nevasta așa pentru că este bijutier. Eu cum ai vrea să îți zic, pentru că sunt strungar! Strungărița mea?
*****
Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră:
– Domnule, de ce circulați pe trotuar?
– Păi pe unde ați vrea să merg, domnule polițist! Pe stradă nu am voie, că nu am permis.
Profesorul întreabă:
– Copii, cine îmi spune ce este un paradox?
Bulă ridică mâna:
– Când un polițist îți dă amendă pentru necuviință, dar scrie cu greșeli de ortografie!
*****
-Alo, Gicule, hai la o bere!
-Păi, acum o juma’ de oră aveai o durere de cap îngrozitoare!
-Aveam, dar a plecat la coafor!
*****
La muzeu:
– Domnișoară, n-aveți voi să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea!
– Ei, și? Când o veni, mă ridic!
*****
– Mă dor picioarele!
– Și pe mine mă doare capul, dar nu mă plâng.
– La mine e complet diferit.
– De ce?
– Eu îmi folosesc picioarele!
*****
– Ce faci, Jane?
-M-a pus nevastă-mea să fac curat prin casă.
-Mamăăăă… Așa ai ajuns? Eu nu mi-am luat nevastă ca să-mi dea ordine!
-Cum nu-i permiți, bă? Ieri, când am fost la tine, îi călcai o rochie.
-Băi, nebunule, am călcat-o fără să-mi zică ea, că mie nu-mi dă nimeni ordine!
*****
O blondă şi o brunetă se plimbă cu maşina. La un moment dat bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.
– Ce faci, dragă, de ce opreşti?
– Am rămas fără benzină.
– Vai, ce deşteaptă eşti! Eu n-aş fi ştiut şi aş fi mers mai departe!
*****
O blondă se duce la gară. Intră la ghișeul de informații:
– Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare?
– Desigur, doar de aceea suntem birou de informații.
– Îmi stă bine blondă?
*****
O blondă, răvășită și extenuată, se prezintă la medic.
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni, blonda se întoarce distrusă total.
Doctorul, perplex: – Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită?! După ce alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
Un tip beat stătea la bar, se apropie barmanul şi zice:
– Vai, aveţi paharul gol, mai doriţi unul?
– Ce să fac cu două pahare goale?
*****
O femeie în farmacie:
– Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?
– Da, avem plasture.
– Şi unde se pune?
– Pe gură!
*****
Doi şomeri se plimbau pe stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie „medicina muncii”.
– Vezi, ţi-am spus eu, munca e o boală!
*****
– Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, ştie multe noutăţi?
– Nu, apare zilnic.
*****
La prima întâlnire:
El: Lucrez cu animalele în fiecare zi!
Ea: Ce drăguț! Cu ce te ocupi?
El: Sunt măcelar.
*****
– Care e cea mai bună metodă de a face o mică avere?
– Începi cu o avere mai mare!
*****
– Aseară, nevastă-mea m-a rugat să îi dau rujul. Din greșeală, i-am dat tubul cu lipici. Nici acum nu vorbește cu mine.
*****
La școală:
– Bulă, de ce nu scrii?
– Eu nu are creion, doamna.
– Nu e corect să spui eu nu are creion.Fii atent, se pronunță astfel:Eu nu am creion, tu nu ai creion,el nu are creion,noi nu avem creioane.
– Dar cine a furat toate creioanele?
*****
O blondă era la un interviu și este întrebată:
– Câți soți ai avut?
– Ai mei? Sau în general?
*****
Doua blonde se întâlnesc pe holul facultății:
– Fată, tu în ce an ești?
– 2025! Tu?
*****
La dietă
Ziua 1
– Am scăpat de toată mâncarea nesănătoasă din casă.
A fost delicioasă!
*****
El: Altul ca mine nu mai găsești!
Ea: Altul ca tine nu mai caut!
