Lupul bate la ușa purceilor.
– Deschideți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți, lupule, noi am trimis-o după bere!!!
*****
Profesorul:
– Bulă, unde ți-e tema care trebuia să o faci acasă?
Bulă: – Pisica mea a mâncat-o.
Profesorul: Și cum s-a întâmplat asta?
Bulă: Nu știu, probabil i s-a părut foarte bună!
*****
Profesorul:
-Bulă, cum se numește un bărbat care continuă să vorbească deșini nimeni nu-l ascultă?
Bulă: – Un profesor!
*****
Bulă încearcă să agațe o tânără:
– Ce frumoasă ești, nu te-am mai văzut până acum. Poți să-mi spui cum te numești?
– Am strâns bani pentru operaţie estetică! Sunt eu, soția ta, nu mă recunoşti?
*****
Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă!
*****
Discuție între soți:
–De câte ori ne certăm, ești foarte calmă. Cum reușești?
– Mă duc și spăl vasul de toaletă.
– Și te calmează asta?
– Da, pentru că îl spăl cu periuța ta de dinți!
*****
Un tip încearcă să agațe o femeie frumoasă:
– Cu ce te ocupi, frumoaso?
– Citesc gândurile.
– Exclus!
– Dacă le citeai, m-ai fi plesnit deja…
*****
O elevă plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea o întreabă:
– De ce plângi?
– Un copil mi-a dat jos plăcinta!
– Dar a fost cu intenţie?
– Nu, a fost cu brânză.
*****
Un turist își petrece vacanța în India, împreună cu frumoasa lui fiică de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgostește de ea.
– Dacă îmi vei da fiica de soție, îi spuse el tatălui, îți voi da greutatea ei în aur.
– Peste o lună vei primi răspunsul meu, spuse tatăl.
– Vreți să vă mai gândiți?
– Nu, vreau s-o mai îngraș!
*****
– Nu sunt gras!
– Dar ai 125 de kilograme!
– Da, dar vreo 65 de kg sunt greutățile de pe suflet!
*****
La notar
– Vă costă 1.000 de euro divorțul!
– Dar când m-am însurat am plătit 100 de lei la primărie…
– Libertatea e scumpă…
*****
– Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu aş vrea să dorm: de câte ori ei dau muzica tare până la două noaptea, le bat la ușă la trei dimineaţa şi le spun ce mult mi-a plăcut!
*****
O iubită geloasă își controlează noua cucerire
– Unde ești, iubitule?
– Acasă, cuminte, scumpa mea!
– Nu te cred! Fă-mi o poză cu nevastă-ta!
*****
La poliție:
-Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariția soției mele. Ei bine, puteți abandona cercetările…
-Ați găsit-o?
-Nu. Dar între timp am mai reflectat. E mai liniște acasă de când a plecat!
*****
– Iubire, ce mi-ai spune dacă eu îți zic că mâine mor?
– Tata avea o vorbă și ți-aș spune vorba aia.
– Ce vorbă, iubire?
– Ce poți face azi, nu lăsa pe mâine!
Două secretare blonde se întâlnesc pe stradă.
– Am auzit că ai plecat de la banca la care lucrai.
– O, da. Și o duc mult mai bine. Acum sunt secretara unui avocat care mă utilizează drept corp delict pentru divorțuri…
*****
Soțul și soția citesc fiecare un ziar. Deodată, soția exclamă:
– Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la meci pe tot sezonul!
– Hmmm… zice soțul, fără să-și ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineînțeles că nu!
– Drăguț din partea ta! De ce?
– Pentru că sezonul e pe terminate!
*****
Se întâlnesc doi prieteni:
– Ce mai face papagul tău?
– Din păcate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reușit să scoată o vorbă în casă…
*****
Două blonde erau la pescuit. Una dintre ele prinde un pește.
– Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați?
– Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place?
– Eh, fată, dar de unde știi?
– Păi nu vezi fată cum dau din coadă?
*****
O blondă așteaptă la semafor. Se face verde, nu pleacă. Se face galben, nu pleacă. Se face roșu, nu pleacă.
Vine polițistul: -Domnișoara dorește altă culoare?
*****
O blondă ieșea de la secția de votare. O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu? Pe cine ai pus ștampila?
– Pe președintele comisiei. Era așa drăguț…
*****
– Salut, Vasile! Te văd fericit azi.
– Păi cum să nu fiu măi, dacă nevastă-mea mi-a zis că sunt cel mai bun bărbat din tot satul!
*****
Soția se ceartă cu soțul:
– În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul, curios: – Și cine-i cel de-al doilea?
– Tu nici pe primul nu-l cunoști.
*****
Doi prieteni se întâlnesc după o vreme.
– Cum mai ești, Gheorghe? Nu te-am mai văzut de mult!
– Of, Ioane, am fost la doctor și mi-a spus că trebuie să renunț la carne, alcool și femei…
– Serios? Și ai reușit să faci asta?
– Eh… la început am încercat să renunț la carne, dar ce să-ți spun, fără cârnați, viața nu mai avea gust… Am zis că mai bine mă las de alcool, dar cum să refuzi un păhărel de țuică bună?! Într-un final, am decis să renunț la doctor.
– Ai ceva de băut?
– Apă!
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!
*****
Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşează langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu se mai poate abţine şi răbufneşte:
– De unde atâta tupeu, stai şi te uiţi la iubita mea când sunt și eu de față?
Bărbatul, uşor sfios, îi răspunde:
– Îmi cer mii de scuze, dar trebuie să îi cer soţiei cheile de la casă…
*****
O tânără se plânge tatălui ei că soțul nu-i face daruri.
– Draga mea, dacă soţul nu-ţi dăruieşte nimic, îşi aruncă șosetele pe unde apucă, stă în faţa televizorului cu berea-n mână şi nimic nu face, înseamnă că eşti unica femeie cu care el, într-adevăr, se simte bine.
*****
– Numește o carte care ți-a schimbat viața.
– Baltagul mi-a picat la BAC! Acum dau cu bidineaua în Frankfurt!
*****
– Te-am tot rugat să te maturizezi și să începi și tu să vezi viața așa cum e, dar văd că tu te ții de copilării în continuare. Vreau să ne despărțim!
– Ce? De ce? Am renunțat la jocuri video pentru tine. Am început să mă maturizez…
– Da? Atunci de ce lătrai dimineață la câine?
– Păi, el a început primul…
*****
– Iubito, ce mâncăm azi?
– Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri, răbdări prăjite și înjurături la cuptor!
– Aha, ai luat rețetele de la maică-ta?
*****
Un geniu și un idiot fac un pariu.
Geniul spune:– Pentru fiecare întrebare pe care ți-o pun și nu știi răspunsul, îmi dai 5 euro. Și dacă îmi pui tu o întrebare la care nu îți pot răspunde, îți dau 1000 de euro.
Idiotul răspunde:- În regulă!
– Geniul întreabă: – Câte continente sunt în lume?
Idiotul nu știe, așa că îi întinde 5 euro.
Acum e rândul idiotului să îl întrebe pe geniu:– Ce animal stă în două picioare, dar doarme în 3?
Geniul se tot gândește, dar nu știe răspunsul, așa că îi dă idiotului 1000 de euro și îi spune:
– Am pierdut, dar care era răspunsul la întrebare?
La care idiotul îi dă 5 euro.
