Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la Informații:
– O plecat trinu de Cluj?
– Da!
– De când?
– De trei minute.
– No, n-am întârziat mult.
******
La ora de biologie, profesoara întreabă:
– Știe cineva cât trăiește un câine?
Un elev ridică mâna: -Doamna profesoară, depinde de stăpân!
– Cum așa?
– Păi, câinele bunicii mele a trăit 14 ani, dar câinele vecinului a trăit doar 3 luni, pentru că fugea mereu cu pantofii lui.
******
– De când m-am despărțit de Maria, n-am mai putut să dorm…
– Bă, ești nebun? Așa de mult o iubești?
– Nu, bă, tâmpitule. A luat patul, că era al ei…
******
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi încep să discute:
– Mă, Ioane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
– Ba da! Mai multe chiar!
– Păi şi atunci care e problema?
– Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
– Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
– Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
– M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
– Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a plăcut?
– Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
– Şi atunci care e baiul?
– Asta e prima pe care n-o suportă tata!
******
Șeful își sună noul angajat:
– Vasile, ai trecut interviul de angajare.
– Foarte bine, șefu’!
– Am decis să îți dau 4.000 de lei pe lună. Și, peste 3 luni, îți fac salariul 6.000 de lei. Când poți să începi?
– Șefu’, pot să încep pe data de 1 decembrie?
– Dar 1 Decembrie e zi liberă!, spuse șeful.
– Așa o fi, dar eu de atunci pot să vin la lucru…
******
Ion și Gheorghe se întorc de la oraș, desculți, prin colbul drumului de țară. Pe un umăr, Ion duce o pereche de ghete nou-nouțe, spânzurate de șireturi.
– Faine ghete ai, mă, Gheorghe!
– Faine ca faine, dar trainice. De 20 de ani le port…
******
Ion se întâlnește cu Vasile care era supărat:
– Ce ai, Vasile, de ești supărat?
– Ioane, muierea a început să gătească după o carte de bucate!!
– Și?
– Am început să am probleme cu banii.
– De ce?
– Păi fiecare rețetă începe cu… luați o cratiță.
******
– Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
– Mărie! Cum aşa??? Păi noi nici măcar nu ne-am întâlnit niciodată până acum, doar ce ne salutăm, când ne mai întâlnim pe stradă…
– Ştiu, Ioane! Şi eu sunt şocată!
******
În toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2.00 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi în geam:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta după miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi, dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet pe care scria: Să nu zici că nu te-am întrebat! Mi-ai spus că n-ai nevoie de lemne și să te las să dormi!
Ion şi Vasile, prieteni vechi din sat, se vorbesc să meargă la liceu, să-şi sporească și ei cultura generală, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat şi nu se mai duce. Ion începe liceul şi vine după un timp acasă şi-i arată lui Vasile o poză.
– Ştii tu cine-i în poza asta?
Stă Vasile, se uită, se uită şi nu ştie să-i spună.
– E Mihai Eminescu, mă, e cel mai mare poet al românilor, măi… Ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, că nu eşti la liceu!
Trece timpul şi vine acasă Ion cu altă poză să-i arate lui Vasile…
– Ştii tu, Vasile, cine-i în poza asta?
– Nu, măi Ioane. Cine-i în poză?
– E Constantin Brâncuşi: cel mai mare sculptor român, ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, mă, că nu eşti la liceu, nu ai cultură generală!
După un timp vine Ion acasă şi vine rândul lui Vasile să-i arate o poză…
– Ştii tu, măi Ioane, cine-i în poza asta?
Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsuceşte şi nu ştie ce să răspundă…
– E Gheorghe, din capătul satului, vine în fiecare zi la nevastă-ta, când eşti plecat, ştie tot satul, dar tu nu ştii, mă, că eşti la liceu!
******
Ion gonea cu viteză mare pe autostradă. La un moment dat, Maria aude la radio: un șofer circulă pe contrasens cu viteză foarte mare și reprezintă un mare pericol… Maria pune mana pe telefon și îl sună: – Ai grijă la trafic, că au anunțat că un nebun circulă cu mare viteză pe contrasens.
La care Ion răspunde: – Numai unu?… Ia uite cum vin cu sutele și tot pe contrasens!
******
Bubulina către Bulă:
– Bulă, ai auzit? Se scumpește băutura.
– Asta e! O să mâncăm mai puțin!
******
Două blonde vorbesc despre mașini:
– Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde?
– Cum vine asta fată, adică dacă e drumul drept și liber pot să ajung de la Galați la București în 8 secunde?
******
O blondă merge la un magazin de electrocasnice.
– Cât costă televizorul ăsta?, întreabă blonda.
– Nu vindem blondelor, zice supărat vânzătorul.
A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător.
– Cât costă televizorul ăsta?, întreabă blonda.
– Nu vindem blondelor!, zice vânzătorul.
– Da’ de unde știți că sunt blondă?
– Pentru că ăsta e cuptor cu microunde, nu e televizor!
******
O blondă face cursurile școlii de șoferi. Vine și ziua examenului auto. Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat, spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?
– Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!
******
Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii: prima categrie – inteligenți, sexy, muncitori, bogați, iar a doua categorie – soțul.
Cum se va face economie la curent:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră jumătate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.
******
– Domnule, aș avea nevoie de o zi liberă, sunt bolnav!
– Eu, când sunt bolnav, o sărut pe soția mea și îmi revin imediat, încearcă!
– Ok, șefule!
– Ai încercat?
– Da, am încercat. La început a ezitat soția dumneavoastră, dar apoi a început să-i placă și acum mă simt mult mai bine! Mulțumesc!
******
– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea?
– Mulțumesc, dar am iubit.
– Știu să fac mâncare, curățenie, să dau cu mopul, să calc, să spăl vasele și rufele. Sunt răbdător cu tine când mergem în mall și vrei să probezi 75 de rochii, când răcesc eu nu mă vait, mereu o să îți dau dreptate. Urăsc fotbalul și nu beau alcool, nu am prieteni cu care să ies. Dacă te doare capul te înțeleg și, cel mai important, jur că toate prietenele tale sunt mai grase și mai urâte decât tine.
– Bă, ești nebun, când poți să începi să fiu iubita ta?
******
– Bulă, cu ce ai păcătuit? Spune-mi, ca să-ți pot da iertare.
– Părinte, am păcătuit… dar îmi este rușine să spun.
– Nu te teme, Bulă! Dumnezeu iartă pe toată lumea. Hai, spune! Cu cine ai păcătuit? Cu femeia primarului?
– Nu, părinte, nu cu ea…
– Atunci, poate cu femeia veterinarului?
– Nu, părinte, nu nici cu ea…
– Dar cu cine, Bulă? Ești aici să te descarci, nu să te ascunzi!
– Părinte, cred că încă nu sunt pregătit pentru asta… Voi reveni altădată.
Iese Bulă repede din biserică, lăsând preotul ușor derutat. Afară, îl întâlnește un prieten care îl întreabă curios:
– Ce ai făcut la spovedanie? Te văd cam derutat.
– A fost foarte bine, Ștrulă. Am reușit să aflu niște adrese foarte utile.
******
Sună o tipă la poliție!
– Mi-au spart mașina, mi-au furat totul! Și volanul și pedalele și schimbătorul de viteze, totul!
Peste 5 minute își dă cu palma peste cap și sună iar la Poliție: – Vă rog să mă scuzați, m-am urcat în spate.
******
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac
Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!
Al doilea: – Da, bă, dar priveşte partea bună.
Primul: – Care?
Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
******
– Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește?
– Nevastă.
