Care este diferența dintre fulger și electricitate?
– Electricitatea e pe bani, fulgerul e gratis!
****
Într-un salon de reanimare, toți pacienții erau conectați la aparate.
Electricianul bagă capul pe ușă: – Baieți, luați o gură de aer, schimb o siguranță!
****
– Fiule, ai mâncat ceva astăzi?
– Mamă, sunt om însurat…
– Știu… tocmai de aceea te și întreb…
****
Soțul și soția ideală:
– Dragul meu, du-te să vezi meciul ăla, că te așteaptă prietenii!
– Stai puțin, iubito, să termin de șters farfuriile!
****
– Fiule, ține minte, toate ciupercile sunt periculoase…
– Chiar și ghebele?
– Chiar și ghebele, fiule.
– Cum așa?
– Păi, când culegeam ghebe am întâlnit-o pe mă-ta!
****
Soția: – Dragă, cumpără și tu ceva pentru casă, nu doar pentru tine!
Soțul: – Ok, am să iau o găleată.
Soția, surprinsă: – O găleată? Pentru ce?
Soțul: – Să adun toate scuzele când uit să fac ceva prin casă!
Soția: – Perfect, așa măcar știu unde să le arunc!
****
Maria: – Ioane, ce crezi tu că e mai important într-o relație: sinceritatea sau frumusețea?
Ion: – Sinceritatea, nevastă!
Maria zâmbește: – Vai, ce frumos ai răspuns!
Ion: – Așa-i că-s sincer? Nu ești cea mai frumoasă, da’ măcar știi să gătești!
****
În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui:
– Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!
****
În tramvai, un tânăr strigă nervos:
– Cine mi-a furat portofelul?!
Un bătrân, calm, răspunde: – Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui…
****
– Mamă, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești!
– Dar mi-e teamă să nu răcești…
– Bine, dar îmi dezvelești soția!
-Bine, dragul meu!
****
– Să te angajezi și tu mamă, să ai banii tăi!
– Mamă, știi ca nu sunt pretențios. Mă mulțumesc și cu banii care îi primesc de la tine!
****
-Mărie, ai pus sare în ciorbă?
– Da, am pus! Și io și mama…
– Apoi, pun și eu și mancați-o voi!
****
Doi prieteni stau de vorbă:
– Tu știai că există două tipuri de soții?
– Nu. Care sunt alea?
– Primul tip e soția care își ascultă soțul, îl înțelege, îl așteaptă mereu cu zâmbetul pe buze chiar dacă vine nervos acasă.
– Și al doilea?
– Al doilea tip de soție este cea pe care o avem noi doi acasă.
****
Un tip stă de vorbă cu amanta lui:
– Ai vrea să fii mama copiilor mei?
– Wow, daaaa!, răspunde ea, roșind în obraji.
– Atunci, ți-i las. Ăsta mai gras mănâncă mult, dar în schimb e cuminte. Cu celălalt… n-ai treabă!
****
Sună telefonul dimineața:
– Alo, ți-am răpit soția! Adu 100.000 € să ți-o dăm înapoi!
– Dar eu nu am atâția bani!
– Nu ne interesează, descurcă-te!
Sună telefonul seara:
– Vino s-o iei!
– Dar n-am făcut rost de bani!
– Îți dăm noi, numai ia-o de aici !!!
****
La divorț:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Bărbatul: – Mai facem unul!
****
-Dragă, mă ajuți să gătesc?
– Desigur, ce să fac?
– Păi, taie legumele.
– Ok, dar unde e cuțitul?
– În sertar.
– Și legumele?
– În frigider.
– Bine, dar unde e frigiderul?
– În bucătărie. Hmm, cred că măi bine o să comand o pizza.
****
Soțul intră în bucătărie:
– Ce faci, iubito?
– Friptură de vită.
– Și ce carne folosești?
– De pui, că de asta am găsit în congelator!
****
Ceartă în familie:
– Ioane, eu sunt soția ta, nu mașina de spălat vase și rufe!
– Serios??? Păi nici eu nu-s bancomat!
****
Proprietăreasa către tânăra sa chiriașă:
– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
– Cred că și-a găsit o altă soră…
****
– Alo, Serviciul de Urgență?
– Da, vă rog.
– Am ajuns acasă, dar am uitat că e ziua soției!
– Mergeți repede în baie. Rămâneți pe fir. Venim imediat!
****
Soțul a venit acasă la o oră târzie. Când deschide ușa, dă peste nevastă:
– Ai tupeu să vii Ia ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă.
– Este vine ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci!
****
Soția se ceartă cu soțul:
– Lasă-mă în pace, sunt atât de nervoasă, că simt că explodez.
– Calmează-te, dragă, asta ne mai lipsește, să fii și împrăștiată!
– Iubito, după serviciu ies în oraș cu băieții.
– Repetă, te rog!
– După serviciu vin direct acasă…
****
-Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
– Depinde, domnule, vreți să sărbătoriți sau vreți să uitați…
****
– Cum e să fii însurat, Mitică?
– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
– Înseamnă ca regreți pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!
****
– Iubitule, am vești grozave pentru tine. În curând vom fi trei în această casă.
Soțul vine spre ea cu un zâmbet uriaș pe față. Strălucea de fericire când își săruta soția pe obraji.
Iar acesta îi spune: – Mă bucur că te simți așa! De mâine dimineață, mama se mută cu noi.
****
Soțul vine de la serviciu și o găsește pe nevastă la bucătărie:
– Servus, dragă! Ce miroase așa fain?
– Gătesc!
– No, da ce faci bun acolo?
– Dacă îi fluidă, atunci o sa fie ciorbă! Dacă iese deasă, atunci îi tocaniță, și dacă se arde, atunci îi prăjeală!
****
– Tată, cineva ți-a furat mașina.
– Bă, ești nebun. Și i-ai văzut fața?
– Nu, dar i-am notat numărul de înmatriculare.
– Bravo, bă, sunt mândru de tine, nu degeaba ai făcut 35 de ani!
****
Bărbatul: – Ce-ai, iubito? De ce te uiți așa la mine?
Femeia: – Îți zic doar atât: dacă mă întrebi de 10 ori „ce ai?”, o să-ți răspund cu „nimic”, dar o să te las să ghicești!
Bărbatul: – Dar dacă nu ghicesc?
Femeia: – Atunci îți mai dau 10 șanse!
****
Soția intră în casă și vede o albină.
Strigă, disperată, Ia soț: – Auzi, dragă, avem vreun spray să omor albina asta?
– E unul sub chiuvetă, dar cred că e pentru furnici.
– Adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta!
****
Ion și Maria stau la masă:
– Mărie, dacă mor, să te recăsătorești, să fii fericită. Îmi promiți?
– Mă Ioane e doar tocană, dacă nu vrei, n-o mânca!
