O pisică intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort…
Chelnerul rămâne stupefiat, iar pisica observând asta îl întreabă:
– S-a întâmplat ceva?
– Păi, sunteți o pisică!
– Da, și?
– Vorbiți!
– Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
– Bine, imediat, nu vă supărați, dar n-am mai văzut niciodată așa ceva!
– Nici eu nu am mai fost aici. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul vine cu comanda și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
– Poftiți cafeaua. Căutați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
– Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
– Da!
– Clovni, acrobați, elefanți?
– Da!
– Vată pe băț, popcorn, acadele?
– Da, da, da!
– Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator…
*****
Un bărbat zbura cu un balon cu aer cald și la un moment dat și-a dat seama că s-a rătăcit. A coborât până aproape de pământ și a zărit o femeie pe o pajiște… Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
– Fii amabilă, poți să mă ajuți? Am promis unui prieten că mă întâlnesc cu el, dar nu mai știu unde mă aflu…
Femeia i-a răspuns:
– Te afli într-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri înălțime. Te găsești între 40 și 41 grade latitudine nord, și între 59 și 60 de grade logitudine vest…
– Ei, probabil, ești ingineră de profesie!, spuse omul din balon.
– Așa este, răspunse femeia, dar de unde știi?
– Păi tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-aș putea face cu informațiile de la tine, și sunt tot în ceață. Să fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc! Ba chiar pot spune că m-ai ținut pe loc degeaba…
Atunci femeia i-a răspuns:
– Dar tu trebuie să fii director!
– Așa este, răspunse bărbatul, dar de unde știi?
– Păi, nu știi unde te afli și nici încotro te îndrepți… Te-ai ridicat la înalțime profitând de o flamă care a încins situația… Ai făcut o promisiune pe care nu știi cum ai să ți-o ții, și te astepți că oamenii de sub tine să-ți rezolve problema… Adevărul este că te afli exact în locul unde te aflai când am început discuția, acum 1 minut, dar, brusc, constați acum că aceasta este din vina mea!
*****
Un individ intră în curtea sa și vecinul îl anunță de după gard:
– Azi a venit un consilier de la primărie… A întrebat dacă vrem să facem o donație pentru construirea unui bazin de înot în comună…
– Aha… Și ai dat ceva?
– Nu încă, dar i-am zis că o să dau și eu două găleți de apă!
*****
Dirijorul către coriști:
– Că nu cântați toți odată, treacă. Faptul că sună fals, meargă! Dar, cel puțin, cântați toți aceeași melodie!
*****
Doi bețivi ies „afumați” rău dintr-un bar, mult după miezul nopții. Și mergând spre casă observă luna, care în seara aceea era luna plină.
Da unul zice: – Uite bă, sunt două luni în seara asta!
Și celălalt:– Ești prost, nu vezi că sunt patru?
Se ceartă ei ce se ceartă, ba că sunt două, ba că sunt patru, când se întâlnesc cu un bărbat pe stradă.
Din întâmplare, ăsta era mai beat ca ei.
Și-l întreabă câte luni sunt pe cer.
La care acesta, foarte serios, după ce se uită atent la lună, zice:
– Pe care rând?
*****
Întrebare la Radio Erevan:
-Care este diferența dintre un optimist și un pesimist?
-Diferența este că optimistul învață limba engleză, iar pesimistul chineză.
Un filozof intră într-un bar:
– Dă-mi zece pahare de whisky, zice el către barman.
Barmanul: – Ești sigur, chiar vrei zece?
– Absolut, zece vreau.
Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerăsuflate, apoi 8, 7, tot așa până ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi dă ultimul pahar, iar filozoful, abia reușind să lege două cuvinte, spune:
– A… aaa..auzi, prietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai ppppuțin, cu atât mă îmbăt mai tare?”
*****
– Cu ce te ocupi, Bulă?
– Am grijă de creierele mici.
– Neurolog, pediatru?
– Consilier de imagine…
*****
Apel telefonic la o agenție de fotomodele din Capitală. O voce pițigăiată spune:
– Alo! Agenția de fotomodele Superstar?
– Da.
– Aș vrea să știu… Cât plătiți pentru o ședința foto?
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem și foarte exigenți.. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
– O, din punctul acesta de vedere, vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: și înălțimea, și vârsta, și greutatea…
*****
Doi bețivi se întâlnesc pe stradă la care unul întreabă:
– Nu te supăra, acolo pe cer este soarele sau luna?
– Nu știu, că nu sunt din cartierul ăsta!
*****
– Ionele, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?
– La raftul de cărţi horror.
*****
Schimb de mesaje între El și Ea.
Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e liberă!
El: Dar, domnișoară, pretențiile mele nu se ridică atât de sus.
*****
Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?
– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.
*****
Electronistul o întreabă pe clientă:
– Cine a stricat televizorul?
– Soțul meu. Eu am aruncat cu farfuria și el s-a aplecat.
*****
La librărie:
– Puteți să-mi recomandați o carte?
– Sigur, doriți ceva?
– Nu contează, sunt cu mașina?
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
– Ce ai în sticlă?
– Apă.
Poliţistul verifică repede conţinutul sticlei.
– Parinte, dar aici este vin!
– Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…
*****
A fost odată un mare hoț de buzunare. Și, ca să-și extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoață de buzunare. După un timp, cei doi și-au zis: meseria asta trebuie dusă mai departe. Și au făcut un copil. Dar la naștere au observat că micuțul avea pumnii strânși. Și erau tare necăjiți. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoț din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumni strânși? Și au făcut o încercare. Au luat un ceas și l-au plimbat prin față copilului. În momentul acela, harșt, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strâns i-a căzut verigheta moașei…
*****
Secretara către şef:
– Sunt concediată?
– Nu. De ce întrebi?
– Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?
*****
Bulă îi cere bani tatălui său:
– Tată am două întrebări!
Prima:
– Pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Iar a două:
– De ce nu?
*****
Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul: – Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul: – Zboooooor!
*****
Un mare luptător, campion mondial, vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei cei cinci sute de euro pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atâţia bani?!
*****
-Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile mireului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
– Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu parul în mână?!
*****
Un beţiv intră într-un bar şi îi spune barmanului:
– O vodcă mie, o vodcă ţie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul face întocmai, dar când cere plata, beţivul n-are bani.
Barmanul îl bate şi-l dă afară.
În seara următoare, acelaşi beţiv intră în bar şi zice:
– O vodcă mie şi câte o vodcă la cei din bar!
Barmanul întreabă ironic:
– Şi pentru mine nu?!
– Nu! Tu cum bei un păhărel, devii violent.
