– O cafea, vă rog!
– Normală?
– Nu! Să mi-o faceți, vă rog, un pic mai zăpăcită, așa ca mine… Să am cu cine râde!
******
– Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru…
******
– Tati, ce e aia corupție?
– Adu-mi o bere și îți spun.
– Mami a zis să nu mai bei.
– la-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
– Bine.
– Ai văzut… Acesta este răspunsul!
******
Mama, supărată că fiul ei a venit bătut de vecină, pleacă nervoasă spre apartamentul acesteia.
Bate la ușă și când iese vecina îi spune:
– Doamnă, cum de îți permiți să-mi lovești copilul?
– Păi bine doamnă, așa îl educi? Cum își permite să îmi spună că sunt grasă?
– Și ce, crezi că dacă îl lovești slăbești?
******
Vasile se întoarce din Italia și o vede pe maică-sa în curte dând de mâncare la găini.
– Ciau, mama.
– N-au nimic, le dau să mănânce.
******
Întrebare: – Cum se numește o varză trecută prin viață?
Răspuns: – Varză călită!
******
– Ai promis că mă ceri de nevastă în această toamnă!
– Care toamnă, nu vezi ce frig e, zici că a venit iarna?!
******
O femeie merge cu soțul ei la doctor:
– Domnule doctor, nu știu ce se întâmplă cu soțul meu, că vorbește noaptea în somn.
– Stimată doamnă, dacă ziua nu apucă, vorbește și el când poate…
******
Vârful geloziei: – Unde ești?
– La o înmormântare…
– Dă-l pe popă la telefon.
******
Bulă și Strulă merg în București. La un moment dat ei se rătăcesc în orașul cel mare.
Bulă strigă după Strulă, iar Strulă strigă și el după Bulă. Politiștii văzând atâta zarvă, îi arestează și îi duc la aceeași secție.
Ei se întâlnesc și își zic în gândul lor:
– Măi, dar deștepți mai sunt aștia din București de știau că ne-am rătăcit unul de altul!
******
– Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic.
******
Doua blonde se urca în tren. Intră în compartimentul unde mai era un bărbat în vârstă, cu barbă.
Una dintre ele îi șoptește celeilalte:
– Âsta e Mircea… Cel bătrân…
– Ești cam proastă! Âla e mort de o gramadă de ani.
La următoarea stație, în compartiment intră alt tip care îl salută pe bătrân:
– Salut Mircea, ce faci? Nu te-am văzut de un secol…
Prima blondă: – Na, cine-i proasta?
******
La școală, la ora de geografie
-Unde se află America pe hartă?
Viorica, una dintre blonde, se ridică și arată cu degetul pe hartă.
Profesorul: – Bravo. Altă întrebare: – Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc și răspund în cor:
– Viorica!
Două blonde se plimbă pe stradă.
– Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
– Ce proastă ești! E deschis mai mult de 24 de ore!
N-am fost eu aseară, dar și acum două zile, și tot deschis era!?!
******
Soția: Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul, iritat: – Deștept! Cum să fie deștept? Și câinii vecinilor fac asta!
– Da, dar noi n-am fost niciodata abonați la ziar…
******
O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Petrică,
Ce mai faci? Aici, acasă, tuturor ne este dor de tine.Te rog ieși de la calculator și coboară în bucătărie să mănânci.
******
Mama lui Bulă îi verifică adesea temele lui Bulă. Dar, într-o zi, la matematică găsește o pagină goală.
– Dar n-ai scris nimic pe aceasta pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!
******
Un tip întârzia mereu la serviciu.
Bineînțeles, șeful îl bagă în sedință. Acesta îi spune că argumente precum nu mă odihnesc… adorm spre dimineață… somniferele nu au efect nu mai țin, iar dacă nu se corectează, va fi concediat. În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni și-și cumpără o sticlă de coniac. Seara se pune-n pat și trage o doză zdravănă înainte de culcare, mai trage câte una, ca să fie sigur de efect, până când, relaxat, adoarme. Se trezește dimineața cu două ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sănătoasă, cum nu mai văzuse demult, și ajunge la serviciu printre primii. Apare și șeful.
– Șefu, n-am mai întârziat!
– Văd. Dar unde-ai fost ieri?
******
– Unde mergi Bulă?
– La cor!
– Și ce faci acolo?
– Bem coniac și jucăm table.
– Și când cantați?
– Pe drum, la întoarcere!
******
– Dragă, avem ceva de mâncare?
– Vezi ce găsești în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurică ai gătit apa asta cu lămâie?
******
La examen
Cum te numești ?
– Maria Stan, zâmbește tânăra candidată.
– De ce zâmbești?, întreabă profesorul.
– Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare.
******
Bulă merge pe stradă și se întâlnește cu Strulă.
– Mă, Strulă, hai să-ți bat un cui în cap, vrei?
– Ce mă, Bulă, ești nebun? Dacă dai pe lângă și îmi spargi capul?!
– Nu vă supărați, aveți o bere?
– La ce îți trebuie omule? Nu vezi că abia mai stai pe picioare?!
– Mă trezește domnule…
Bunicul către nepot:
– Gândește-te, eu la vârsta ta deja lucram!
Nepotul răspunde:
– Gândește-te tu că eu, la vârsta ta, încă o să lucrez…
******
Un pictor vestit, aflat într-o drumeție în munți, întâlnește o turmă de oi și se adresează ciobanului;
– Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
– Ești nebun, omule? Lăsa-le așa albe cum sunt…
******
Dănuț la magazin:
Vânzătorul: – Ce dorești, puștiule?
– Un kg de cartofi, dar mi-a zis mama să fie împachetați separat.
Vânzătorul împachetează separat fiecare cartof
Dănuț: – Aș mai vrea 2 kg de portocale, dar să fie împachetate tot separat.
Vânzatorul le împachetează.
Dănuț: – Ce este aia albă de acolo?
Vânzătorul: – Fasole, dar nu-i de vânzare!
******
Doi ciobani:
– Ioane, am găsit o modalitate ca să nu-ți mai miroasă urât ciorapii!
– Care mă?
– Nu-i mai porți!
******
Doi soți stăteau în pat.
La un moment dat, se aude un ciocănit în ușă.
– Repede, fugi pe balcon! A venit bărbatul meu!
El se duce pe balcon și, după un timp, zice:
– Nevastă, cred că suntem stresați amândoi!
******
O blondă are o mașina cu 250.000 km la bord și nu reușește să o vândă. Așa că apelează la prietena ei, brunetă. Aia se gândește puțin și îi spune să meargă împreună la un service ca să dea kilometrajul la 50.000. Zis și făcut.
După o saptămână, bruneta o sună pe blondă:
– Ai vândut, dragă, mașina?
– Acum când are 50.000 km la bord, nu o mai vând, o țin pentru mine!
******
Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
– Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare?
– Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
– Şi ce zice ea pentru tine?
– Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!…
