– Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tot prost.
******
Un ascultător sună la un post de radio.
– Buna ziua!
– Bună ziua! Vă ascultăm.
– Am găsit un portofel care conține 1.500 de euro și un buletin de identitate, pe numele Bulă Vasilică.
– Așa, și?
– Păi, aș vrea să-i ofer o dedicație muzicală!
******
Un tip vine la bancă și retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcționarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toți…
******
– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, prăjesc niște carne…
******
– Aș mânca ceva bun astăzi.
– Vezi borcanul ăla cu eticheta de Nutella?
– Daaa…
– Ai niște ciorbă în el.
******
– Ospătar, dumneata numești asta supă de pasare? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aș putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.
******
La magazin:
– Aveți napolitane vărsate?
– Nu avem. Le-am strâns mai devreme.
******
Un cerşetor sună la o uşă, unde îi deschide o doamnă iritată, cu mâinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
– Ce mai vrei şi tu, mă?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de la bere, pe care le-aş putea vinde…
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
– Aaa… atunci măcar nişte sticle goale în care a fost oţet…
******
Două pițipoance stau de vorbă:
– Acum citesc o carte managerială, economic financiară…
– Și cum se numește?
– Punguța cu doi bani.
******
La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc de yală.
– N-avem.
– Atunci aș vrea un lacăt simplu.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor.
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveți?
– N-avem.
– Dar Ia ce mai tineți magazinul deschis?
– Păi nu avem cu ce să-I închidem!!!
******
– De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine și nu ne tragem de șireturi.
– Ia mai du-te la…!
– Pe cine înjuri tu, mă rog?
– Pe dumneavoastră.
– Aaaaaaa, așa da!
******
Un client întreabă la o librărie:
– Mai aveți cartea ”Secretul îmbogățirii rapide?”
– Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu ”Codul Penal”!
******
Întrebare: – Care este culmea sărăciei?
Răspuns: – Atunci când prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!
******
– Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?, întreabă Bulă.
– E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maică-ta…
******
Întrebare: – Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac ?
Răspuns: – Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul.
******
Sună telefonul:
– Vecine, pot s-o iau spre gară prin grădina ta? Vreau să prind trenul de 7:30.
– Treci, vecine! Dacă te simte câinele meu, îl prinzi și pe cel de 7:00!
******
Prognoza meteo:
Azi, temperaturile vor fi cuprinse între valori minime și maxime, iar vântul va sufla dintr-o parte în alta. La noapte va fi întuneric.
******
La un magazin:
– Eu sunt pentru adoptat, nu pentru cumpărat animale!
– Doamnă, v-am mai spus, dacă nu plătiți găina nu puteți s-o luați!
******
Un zidar cade de pe schelă…
Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!
******
Dialog între bătrâni la o coadă:
– Ce se vinde la acest rând?
– Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
– Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici?
– Nimic. Am uitat unde am plecat și m-am oprit aici.
– Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu plecați?
– Dacă plec acum, pierd rândul.
******
– Dom’doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, pentru că sunt prea grei.
– O să-i țin cu ambele mâini!
Unul mergea din magazin în magazine și tot cerea un cui de telefon. Când, exasperat, un vânzător l-a intrebat ce e ăla cui de telefon, ce face cu el, omul a răspuns:
– Nici eu nu știu, dar după ce mi-au instalat ăia telefonul, am întrebat dacă e gata și pot să dau telefon. Și mi-au răspuns:
– Dacă aveți cui, dați !
******
– Ai zis că ești la dietă, dar ai mâncat o ciocolată întreagă…
– Da, dar am vrut să mănânc două…
******
După ce a verificat dictarea, profesoara a înmânat caietele elevilor.
Bulă întreabă: – Îmi pare rău, nu înțeleg ce este scris mai jos.
Profesoara: – Am scris: „Scrie mai clar!”
******
– Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
– De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?
– Pentru că tu nu auzi așa bine.
******
Reporterii unei televiziune se duc într-un sat de munte din România să facă un reportaj despre viața ciobanilor români.
Ajung într-un sat și îl găsesc pe badea Ion pe pășune cu mioarele.
Îi spun ei cine sunt și ce vor și îl roagă să stea de vorbă și cu ei:
– Bade, cum este o zi pentru dumneata aici la munte?
– Păi dom’le dragă, mă trezesc dimineața pe la 6.30, beau un pahar de țuică, după care ies să dau la animale. Vin înapoi în casă și mai beau un pahar de tărie să îmi fac poftă de mâncare. Mănânc și eu niște slană cu ceapă și mai beau un pahar de tărie…
Reporterul îi face semn cameramanului să oprească filmarea și îi zice ciobanului:
– Bade, nu e bine așa. Dai impresia că aici se bea tot timpul și nu vrem să facem imagine proastă satului. Spune și dumneata că citești o carte în loc de băutul unui pahar de tărie.
Se reia filmarea, aceeași întrebare și începe baciul:
– Păi dom’le dragă, mă trezesc pe la 6.30 și mă pun și eu să citesc o carte. Ies afară să dau la animale și revin în casă să mănânc și eu și mai citesc o carte. După ce mănânc niște slană cu ceapă, mai citesc vreo două-trei cărți. Și încep ziua de muncă. Pe la prânz vin să mănânc și eu și mai citesc vreo 3-4 cărți. Seara, când termin treaba, merg cu pretenii aici, aproape, la bibliotecă, unde mai citim 3-4 cărți și mai stăm la discuții. Seara, după ora 10, când se închide biblioteca, mergem la un prieten de-al meu care are el o tipografie.
