Bulișor către Bulă:
-Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
– Nu l-au găsit nici acum?!!
– Nu. De ce?
– Păi îl caută de când mergeam eu la școală!
La facultate, la specialitatea Stomatologie
– Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
– Proteză, dommnule profesor.
Ion și Maria merg la un spectacol de balet. După un timp, Ion adoarme.
Maria îi dă un ghiont și îi zice:
– Scoală, Ioane, că din cauza ta pe scenă toți umblă pe vârfuri!
Concurs de pescuit.
Primul loc, un bătrânel cu o undiță de bambus.
Reporterul: – Care e secretul dumneavoastră?
– Pescuiesc cu calm și răbdare.
– Și momeala?
– Am pus o bancnotă de 50 lei în cârlig. Nici peștii n-au rezistat tentației!
– Ce faci, frumoaso, vrei să ieșim la o cafea?
– Când ies de la muncă.
– La ce oră?
– Deocamdată sunt în șomaj!
Un individ intră în cabinetul unui psihiatru în patru labe.
– Ei, ce avem noi aici? Tu ești un cățeluș cuminte?
Individul se retrage târâș spre un colț al cabinetului, uitându-se curios spre medic.
– Ahh, poate ești un pisoi alintat?
Individul se retrage spre ușă…
– Aha! Tu ești un iepuraș drăgălașșș…
– Domnule doctor, dacă nu încetați, nu vă mai pun cablul de internet!
La stomatolog:
– Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa?
– 100 de euro dintele și 50 de euro măseaua.
– Atunci punem peste tot măsele…
Un bețiv revine la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!, răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 400 de lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă, Domnului! Am crezut că i-am pierdut!
– Cât vă datorez, domnule doctor, pentru tratament?
– Pacienții mei mă plătesc cu ce pot. Unul mi-aduce o găină, altul un sac de cartofi etc. Dumneata cu ce te ocupi?
– Eu sunt groparul satului.
– Iubitule, am găsit niște pantofi superbi!
– Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema!
Câinele și pisica stau de vorbă la vamă:
– Pisică dragă, de ce te muţi din România în altă ţară?
– Pentru că în România se trage prea mult mâţa de coadă!, răspunde pisica.
– Dar tu de ce vii în România?, întreabă pisica.
Câinele răspunde: – Am auzit că în România se duce o viaţă de câine.
– Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!!
Ceartă în tren
– Biletul dvs.?
– Nu am. Dumnevoastră aveți bilet?
– Dar eu sunt controlorul!
– Și?! Și eu lucrez la Enel, dar tot plătesc curentul!
Discuție între nepot și bunică
– Mamaie, ai înnebunit? Nu pot să cred că acum, la bătrânețe, te uiți la filme deocheate!
– Nu am înnebunit, maică. Am dat din greșeală peste filumă ăsta și mă omoară suspansul. Să văd dacă la sfârșit, după tot ce i-a făcut, o cere de nevastă!
– Dragă, unde ai pus cafeaua?
– Voi, bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Cafeaua e în dulapul din dreapta, sus, în partea stângă, într-o cutie de orez pe care scrie „mălai”!
Doi funcţionari publici discută:
– Ce părere ai, să cumpărăm să avem la birou un acvariu cu peşti?
– Ar fi prea multa agitaţie în biroul nostru!
La o conferinţă a serviciilor secrete, un american, un rus şi un român discută problema secretului de serviciu.
Americanul: – Eu lucrez în acelaşi birou cu cel mai bun prieten al meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează.
Rusul: – Eu lucrez cu nevastă-mea în acelaşi birou. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează.
Românul: – Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.
Un funcţionar vine la medic:
– Poate că lucraţi prea mult, de aceea nu vă simţiţi bine…
– Anul trecut făceam mai multe ore suplimentare decât anul acesta, acum am cu două ore pe zi mai puţine.
– Deci, am dreptate! Vă lipsesc, zilnic, două ore de somn!
Trei băieți erau în curtea școlii și se lăudau cât de rapizi sunt tații lor.
Primul spune: – Tatăl meu este foarte rapid! E parlamentar! Când mergem pe stradă cu Mercedesul nostru, depășm toate mașinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii, nu ne întrece nimeni!
Al doilea spune: – Ei, asta nu-i nimic! Tatăl meu este și mai rapid: E om de afaceri și pasionat de vânătoare. Când mergem la vânatoare, tata trage un glonț și aleargă repede și prinde vânatul în secunda în care este lovit de glonț, așa încât nu căutăm după el prin iarbă!
Al treilea băiat zice:
– Asta numiți voi rapid?! Tatăl meu termină serviciul la ora 16:00 și ajunge acasă la 15:45!
– Dar ce este tatăl tău?, întreabă uimiți ceilalți doi băieți.
– Funcționar public!
Un tânar, angajat la un magazin, se prezintă pentru prima zi de muncă. Șeful îl primește cu o călduroasă strângere de mână și îi urează bun venit.
– Prima ta sarcină va fi să mături întregul magazin.
– Stați puțin…eu sunt proaspăt absolvent!
– Ah, mă scuzi, se pare că a fost o neînțelegere. Dă-mi te rog mătura și îți arăt cum se face…
Paznicul îi zice condamnatului:
– Până mâine la 8 dimineaţa celula trebuie să fie lună şi bec! La ora 9 vine directorul închisorii.
– Ce!?? L-au prins şi pe el?…
Bulă participă pentru prima dată la o coridă. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei şi cere specialitatea casei. Ospătarul îi serveşte două bucaţi mari de friptură. Bulă se satură şi pleacă. Peste o săptămână, Bulă merge din nou la coridă, după care mănâncă specialitatea casei la acelaşi restaurant.De data asta, bucătarul îi serveşte o porţie cu două bucaţi mici.
– Ospătar, de ce bucăţile sunt mai mici decât săptămâna trecută?, întreabă Bulă.
– Săptămâna trecută a învins toreadorul…
Un polițist oprește un conducător auto care avea doar un singur ochi.
Polițistul: – Domnule, aveți doar un singur ochi. Nu ar trebui să fiți la volanul unei mașini!, spuse polițistul.
– E în ordine, domnule agent, a răspuns șoferul. Sunt atât de turmentat, încât văd dublu…
Stewardesa catre un călător:
– Doriți cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu.
– Săptamâna trecută, am scăpat de 85 de kg.
– Asta-i cu neputință! Cum așa?
– Păi, am divorțat de nevastă-mea.
Cel mai mincinos pescar
– Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de lei. Trag din nou…
– Ce doriţi să comandaţi, domnilor?, îl întrerupse ospătarul.
– Păi, câte cinci mici de căciulă şi două butelii de Murfatlar.
Ospătarul plecă să aducă ce i se comandase şi pescarul nostru reluă:
– Ei, și unde rămăseserăm?
– Ai tras din nou și…
– Da, am tras din nou… şi ce credeţi? Un ditamai balaur de crap de vreo 12 kg.
– Cum?! Din borcan?
– Care borcan?
– Cum care borcan?… De la loz în plic.
– Care loz în plic, măi fraţilor?
– Lozul cu noroc! De 5000 lei, de 10000 lei, de 50000 lei.
– Care noroc, care lei? Ei uite, vezi? Asta vă strică pe voi. Sunteți invidioşi și vă place să şi exageraţi…
Un bărbat, înainte de logodnă, se duce la tatăl lui şi îi spune:
– Am găsit o femeie la fel ca mama.
Tatăl i-a răspuns: – Păi şi ce vrei? Compasiune?
În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreapta spre bar, privește barmanul și spune:
– Dacă miști, ești mort !
Barmanul, scârbit de viață, răspunde:
– Ești idiot, dacă mișc sunt viu.
