– Ionele, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură?
– Proteza, domnule profesor.
* * * * *
Soția e în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la ușă sună soțul, un tip prăpădit, vai de el.
Amantul deschide și îl întreabă ce vrea.
– Păi, știi, locuiesc aici și am venit să mănânc.
– Ciorbă făcută de o zi mănânci?
– Da!
– Ok, vino mâine!
* * * * *
Ceartă în cuplu:
– Dragă, e frigiderul gol, fă și tu ceva de mâncare!
– Mie să nu-mi vorbești cu fă!
* * * * *
– Ei, cum te-ai descurcat cu micuțul în lipsa mea?, o întrebă mama pe tânăra blondă, baby-sitter.
– Foarte bine, doamnă! A înghițit un gândac, dar i-am dat imediat să bea puțin insecticid.
* * * * *
Profesorul de desen se uită la foaia albă pe care i-a dat-o Ionel:
– Ionel, ce-ai desenat aici?
– O vacă în iarbă.
– Dar nu văd niciun fel de iarbă!
– Păi… a mâncat-o vaca.
– Și unde e vaca?
– A plecat când a terminat de mâncat iarba…
* * * * *
Ion către Maria:
– Mario, tu ești neam de boomerang?
– De ce?
– Păi eu te trimit Ia mă-ta și tu vii înapoi?
* * * * *
Se întâlnesc doi ardeleni.
– Salut Ioane. Ce faci?
– No, servus, Vasile… iaca plimb melcul…
– Apăi, mă, Ioane… frumos melc ai.
– Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!
* * * * *
– Cum ai ajuns, dragă, să te însănătoșești așa de repede?
– Am respectat ce scrie pe flacon.
– Și ce scrie?
– „A se păstra tot timpul închis”.
* * * * *
– Frate, te invit la mine dacă vrei. Facem un grătar…
– Ok, vin. Ce să aduc?
– Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Condimente am eu…
* * * * *
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi arată căpitanului că pe o insuliță e un om zdrențăros, care sare și dă din mâini.
Îl întreabă pe căpitan: – Cine e tipul?
– Nu știu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură nespus.
* * * * *
Unde mergi Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat ?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă!
* * * * *
– Tată, cumpără-mi și mie o tobă!
– Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște.
– Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi.
* * * * *
La interviul de angajare:
– În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți, foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859?
– 52.
– N-ați dat răspunsul corect.
– Da, dar l-am dat rapid!
* * * * *
EI: – Te iubesc
Ea: – Îmi pare rău, am soț !
EI: – Ești așa frumoasă… că meriți doi.
* * * * *
– Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut.
– Păi da Marie… trebuie să-mi fac curaj să ies!
* * * * *
Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist:
– Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut!
– Da! Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de vin românesc, iar la final, pentru a sărbători cum se cuvine evenimentul, am băut împreună cu socrii două sticle de whisky.
Polițistul, vizibil iritat, îl întreabă:
– Dumneavoastră pricepeți că v-am oprit pentru a vă testa alcoolemia?
– Sigur, am înțeles foarte bine! Dar, dumneavoastră pricepeți că asta e o mașină englezească și e condusă de soția mea, nu de mine?
* * * * *
Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească despre cum s-au adaptat ei la oraș.
Primul: – Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici trebuie să urc numai în zig-zag.
Al doilea: – Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fântână, scoteai apa frumos din fântână și beai apă, aici urcă greu pe țeavă…
Al treilea: – Bă, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8, ajung în fața liftului și acolo scrie clar: ”Pentru 4 persoane”. Așa că trezesc încă 3 vecini ca să pot urca…
Două tipe, dintre care una era nemăritată, stau de vorbă:
– Auzi, fată, cum de ai rămas nemăritată?
– Socrii mei nu au putut avea copii!
* * * * *
Un tip își sună un prieten:
– Ce faci?
– Bine, tu? Am auzit că ești în spital. Ce ai pățit?
– Aseară am sunat la 112 din greșeală și, ca să nu mă fac de rușine, m-am înjunghiat singur…
* * * * *
Un bărbat stătea de vorbă cu soția lui:
Ea: – Zi-mi ceva care să mă-nnebunească!
El: – Vecina și-a cumpărat pantofi ca ai tăi.
* * * * *
Doi colegi de serviciu stau de vorbă la telefon:
– Ai fost plecat, vara asta, în concediu?
– Da, la peste 5000 Km de Tenerife.
– Wow, unde mai exact?
– Acasă, la Iași!
* * * * *
Gheorghe și-a cumpărat telefon mobil, să se dea mare la stână. Într-o zi, dimineața, sună telefonul. Oile ridică toate capul și se uită la cioban. Gheorghe pune palma peste microfonul telefonului, după care le spune oilor:
– Pe mine mă caută…
* * * * *
– Alo? Bună ziua. Suntem de la Speed Internet și dorim să vă facem o ofertă pentru accesul la internet!
– Sunt nevoit să refuz! Nu cred ca e mai bună decât oferta pe care o am acum!
– Scuzați-mă, dar ce furnizor de internet aveți acum?
– Pe vecinul!
* * * * *
Într-un compartiment de tren vine controlorul:
– Bună seara, vă rog să prezentați biletul.
Un tip scoate biletul din buzunar și face prezentările:
– Biletul… domnul controlor. Domnul controlor… biletul.
* * * * *
– Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște.
O voce din spate: – Dar ne-ați spus să învățăm capitale de țări… nu de mări…
