– Ce-ai pățit, Costele, de mergi în cârje?
– Am avut un accident de automobil.
– Și nu poți să mergi fără cârje?
– Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.
*****
Un tip voia să se angajeze la CFR.
Inspectorul CFR îl întreabă:
– Ce ai face dacă pe aceeași linie vin două trenuri din direcții opuse?
– Aș trece un tren pe altă linie!
– Și dacă macazul este defect?
– Aș merge pe linii și aș folosi comutarea manuală!
– Și dacă nici asta nu merge?
– Aș fugi în gară și aș suna pe responsabilul de la macazul următor!
– Și dacă nu răspunde?
– Aș merge în oraș să-l chem pe unchiul Vasile!
– De ce?
– Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi singura lui șansă să vadă de aproape un accident de tren!
*****
Discuție mamă-fiu
Mama:- Petrică, de ce ai luat o notă așa de mică la test?
Fiul: – Din cauza absenței, mamă!
Mama: – Nu pot să cred, ai lipsit în ziua testului!
Fiul: – Nu, mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!
*****
Ion vine la Gheorghe și îl vede țopăind prin casă.
– Ce faci Gheorghe?, se miră Ion. Te știam bolnav!
– Tocmai am luat doctoria și am uitat să agit bine sticluța, așa cum mi-a spus farmacistul.
*****
– De ce dai găinilor să bea cacao, nepoate?, întreabă, contrariată, bunica.
– Ca să facă ouă de ciocolată!
*****
Ardeleanul bea țuică în trei feluri: Fără apă; Ca pe apă; În loc de apă.
*****
Întrebare: – De ce studenții de la teologie înjură mai mult decât ceilalți?
Răspuns: – Pentru că ei știu toți sfinții!
*****
– Ionele, ți-ai făcut temele?
– Nu, mamă, că m-a durut capul!
– Și ai luat ceva?
– Da, pauză!
– Și capul?
– Încă doare când mă întrebi de teme.
*****
– Draga mea, ai reușit să bagi mașina în garaj?
– Din prima, dragul meu! Dar nu pe ușă…
*****
– Am o veste bună și una proastă despre mașină.
– Începe cu cea bună…
– Airbagurile funcționează perfect!
*****
Un șef nou se adresează colectivului:
– Luni ne odihnim după weekend, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucrăm, joi ne odihnim, iar vineri ne pregătim de weekend. Sunt întrebări?
– Da! Miercuri lucrăm toată ziua?
*****
– De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
– De necaz că mi-a rupt mânerul la tigaia aia bună!
– Când?
– Când i-am dat cu ea în cap!
*****
– Mami, dacă o să fiu cuminte, când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și daca nu o să fiu cuminte?
– O să ai mai mulți!
– Măi Bulă, tu de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot mă, că eu m-am născut noaptea!
*****
– Buna ziua, doctore, eu am venit Ia consultație.
– Dezbrăcați-vă… V-ați dezbrăcat?
– Da.
– Îmbrăcați-vă!
– Dar…
– Totul e în regulă. Io-s ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme.
*****
Pe patul de moarte stă întins un moș, soț, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârșitul și de jur împrejurul patului stă toată familia: soția, toți copiii și toți nepoții, dar și câțiva strănepoți. Toți așteptau în liniște și, deodată, bătrânul se trezește și spune:
– Trebuie să vă spun un secret mare! Aveam de toate: mașini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care mă simțeam bine, foarte mulți prieteni și un cont mare în bancă. Într-o zi mi-a spus un prieten că trebuie să mă însor, ca să am o famile, că altfel nu o să aibe cine să-mi dea un pahar cu apă când o să fiu pe patul de moarte. Ei și așa m-am însurat și viața mea s-a schimbat radical. În loc să merg la dans cu femei care mai de care mai frumoase, am stat acasă și m-am uitat la seriale cu soția. Mașinile le-am folosit doar ca să duc și să aduc copiii de la școală, să merg la cumpărături sau cel mult să mergem în concediu. Toți banii din bancă s-au dus pe școlile voastre, pe hainele și plăcerile voastre. Zilele frumoase și libertatea mea… le-a luat vântul! Și acum când stau întins și aștept moartea știți ce e cel mai rău din toate?
– Ce, dragul nostru tată?, îl întreabă cu toții curioși.
– Nu mi-e sete!!!
*****
– Nu ştiu, se plânse Bulă lui Trulă, ce cadou să-i iau Bubulinei de ziua ei.
– De ce n-o întrebi pe ea?
– Lasă gluma! De unde crezi că o să pot lua atâţia bani?
*****
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul.
Apare o super mașină, la volan o tânără, oprește și-l întreabă:
– Unde mergi, bade?
– La București, fata mea!
– Și crezi că te ia cineva așa jerpelit?
– Mă gândeam că pentru 200 de euro m-o lua și pe mine cineva…
– 200 de euro? Urcă repede în mașină!
*****
– Sergent Popescu, dumneata ce eşti în viaţa civilă?
– Domnul Popescu.
*****
– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
*****
Polițistul rutier către șofer:
– Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcă tu!
*****
– Trezește-te repede nevastă, trezeşte-te că arde casa!
– Salvaţi mobila! Salvaţi mobila!, se aude un geamăt din dulap.
*****
Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer.
– Nu pot să suflu, am astm.
– Atunci hai să-ţi luăm sânge.
– Nu pot, sunt hemofilic.
– Atunci hai să umbli pe dungă albă.
– Nu pot, sunt beat.
*****
– Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou.
– Ba da, după ureche.
– Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
*****
– Cum, ţi-a fost un prieten atât de bun şi nu te duci la înmormântarea lui?
– Dar ce, el o să vină la a mea?!
*****
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
– În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici?
– Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul.
– În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noștri să fie sinceri. Ești un om sincer?
– Cu siguranță, sunt un om foarte sincer, răspunde tânărul.
– Foarte bine, spune patronul, dar există o mică problemă. Noi nu avem niciun covor la intrare…
*****
Mama către Bulă:
– Bulă, nu vreau să te mai aud că te baţi cu fratele tău!
– Bine, mamă! Închide uşa.
*****
– Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
– Poligamie.
– Dar două?
– Bigamie.
– Și dacă ai o singură soţie, ce e?
– Monotonie…
*****
Doi colegi de muncă:
– Daca șeful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta…
– Păi și ce ți-a zis?
– Să plec din firma asta.
*****
Experienţa este un lucru minunat: îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi!
*****
– Anunțurile în ziare sunt eficiente?
– Absolut! Ieri am publicat un anunț în ziar „Căutăm paznic” și astăzi am fost deja jefuiți.
*****
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Medicul anestezist iese supărat din sala de operație:
– Așa nu se mai poate, încerc să îl anesteziez, număr până la 9 și el se ridică de fiecare dată în picioare.
