Aseară am venit iar beat acasă:
– Unde ai fost, nenorocitule, mă întreabă nevasta?
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: ”Manga cum laude!”
******
Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă.
Câteva minute au privit înmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
******
Soacra: – Știi, ginerică, mamă, dacă mă mai supăr mult pe tine, mă mut la voi!
Ginerele: – Vai, mamă soacră, să nu faci asta! Am nevoie de liniște ca să te regret.
******
– Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?
– Trebuie să faci baie mai des.
******
Bunicii și nepotul, aflați în excursie, vizitează o peșteră. La un moment dat, bunica zice:
– Auzi, nepoate, peștera asta mai are o ieșire!
– De unde știi, mamaie?
– Simt curent la glezne!
******
Doi prieteni se întâlnesc la o bere:
– Gata, am scăpat de probleme.
– Cum așa?
– Am angajat un tip cu 2000 de euro pe lună, care să aibă grijă de toate problemele mele.
– Păi… și de unde faci tu rost de 5000 de euro?
– Asta e problema lui… nu a mea! Din acest motiv l-am și angajat!
******
-Dragule, am fost Ia mall și am cumpărat ceva ieftin.
– Ce?
– O geantă.
– Dar cât a costat?
– Doar salariul tău pe o lună, am prins o super ofertă!
******
– Iubi, du-te și tu până la magazin și ia-mi ceva dulce.
– Ce anume?
– Ce simți tu că-mi trebuie, ceva de suflet.
Iubi revine cu un bax de bere și o ciocolată amăruie
– Ce-i asta?!
– Berea e pentru mine, că am simțit că merit… ciocolata, pentru tine, să simți ce simt eu în relația asta.
******
– Dimineață am ascultat două sonate!
– Sunteți meloman?
– Nu. Psihiatru…
******
Bulă intră într-un bar şi se aşează la masă.
– Chelner, 10 pahare cu whisky!
Le bea pe toate.
– Chelner, 9 de whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
– Chelner, mai adu-mi încă 8 de whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, un pahar cu whisky. După ce le termină pe toate, Bulă îi zice chelnerului: – Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
– Păi care este această constatare?
– Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat asta: cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare!
******
Un tip se întâlnește cu un prieten care era pe o terasă cu două stcle de vin în față:
– Tu știi că un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu 5 ani?
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind către eternitate!
O familie avea o echipă de zugravi în apartament. Soțul, fiind la muncă, sună acasă pentru a vorbi cu soția să vadă stadiul lucrărilor:
– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii?
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere…
******
O soție geloasă către soț:
– Cum vezi o femeie frumoasă, uiți că ești însurat!
– Dimpotrivă, atunci îmi amintesc!
******
– Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, suntem Ia all-inclusive!
******
– Iubito, în 5 min ajung acasă, ce avem Ia masă?
– Scaune.
******
Discuție între doi bețivi:
– Vasile, este adevărat că dacă combin doi atomi de hidrogen și unul de oxigen voi obține o moleculă de apă?
– Da, și dacă mai adaugi puțin vin, atunci vei obține șpriț!
******
– Câte sticle de bere bei pe zi?
– Cam 8-10 sticle.
– Eu nici apă n-aș putea să beau atâta!
– Păi, apă nici eu n-aș putea să beau!
******
– Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu…
******
Două prietene stau de vorbă despre soții lor:
– Când ne-am cunoscut, ne-am promis să nu mergem supărați la culcare.
– Ce frumos!
– Da, dar de două săptămâni nu dormim…
******
Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt de pe alt deal.
– Vasileee!!!
– Da, măăă!
– Tu ești măăă!?
– Da, măăă…
– Bine, măăă!… Credeam că m-o mințit nevastă-ta că-i singură!
******
– Costică, de ce ești așa preocupat și agitat?
– Nu știu ce să fac, dacă să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă …
– Dar cine se însoară?
– Eu!
******
Întrebare: – De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
Răspuns: – Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare 5 minute să vadă ce a mai apărut nou.
******
Vorbesc doi prieteni:
– Aseară m-am bătut pentru o fată!
– Ești tare! Cu cine?
– Cu nevastă-mea!
******
La magazin:
– Văd că mi-ați dat rest 10 lei, în loc de 13!
– Credeam că sunteți superstițios!
******
O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere.
La examen, polițistul o întreabă:
– Stiți cumva cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Vruuuum, vruuuuum, vruuuuum.
******
Un infractor arestat fuge din sediul Poliției.
Țeful urlă: – Sunteți niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieșirile!!
– Le-am păzit șefu’, da’ a fugit pe la intrare.
******
– Soțul dumneavoastră are o nevroză depresivă, spune doctorul. Are nevoie de odihnă absolută și de liniște.
– Știu doctore, dar nu vrea să mă asculte!
– Ei, doamnă, acesta este un început excelent.
******
– Iubito, ce vrei să primești de ziua ta?
– Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degețelele mele fine, ori ceva pentru urechiușele mele mici sau pentru gât.
– Aaaaa, e clar, vrei un săpun!
******
– Iubitule, îmi iei şi mie telefon mobil?
– Păi şi celălalt?
– Celălalt îmi cumpără pantofi!
******
– Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ți ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.
******
Șeful îi spune angajatului: – Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet!
– Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede!
