Un tip beat stătea la bar. Se apropie barmanul şi zice:
– Vai, aveţi paharul gol, mai doriţi unul?
– Ce să fac cu două pahare goale?
* * * * *
O femeie în farmacie:
– Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?
– Da, avem plasture.
– Şi unde se pune?
– Pe gură!
* * * * *
Doi şomeri se plimbau pe stradă. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe ușa căruia scria „Medicina muncii”.
– Vezi, ţi-am spus eu, munca e o boală!, zice unul dintre ei.
* * * * *
– Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, ştie multe noutăţi?
– Nu, apare zilnic.
* * * * *
La interviul pentru angajare:
– Sunteţi însurat?
– Nu.
– Ne pare rău, dar noi avem nevoie de oameni obișnuiți să se subordoneze.
* * * * *
– Fă-i lui Bulă fişa de externare, zise doctorul către asistentă.
– Dar cum, domnule doctor? Până ieri susţinea că este preşedintele Senatului…
– Da, dar azi dimineaţă a venit ia mine şi mi-a spus că îşi dă demisia…
* * * * *
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
* * * * *
– Te rog să nu mai caști când vorbesc cu tine!, zice soția furioasă.
– Dar nu casc, încerc și eu să spun ceva…
* * * * *
La un muzeu de antropologie erau 1000 de cranii. Ghidul le explică:
– Au mâncat ciuperci otrăvite şi au murit.
– Dar unele cranii au găuri!, observă unul dintre turiști.
– Unii nu au vrut să mănânce…
* * * * *
Un cuplu, la zoo. El zice: – Dragă, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Uite ce gură mare are…
– Da, da, văd!, zise ea.
– Şi vezi, totuşi, că tace…
* * * * *
O doamnă îşi întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă.
* * * * *
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă:
– Ce faci omule, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se!
– Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Neah! A mea are girofar…
* * * * *
La Radio Ereven
– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru ca femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion!
* * * * *
– Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene! Sunt identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.
* * * * *
– Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți.
– E ca şi cum aş număra stelele.
– Oaauu!… Adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.
Un poliţist opreşte un şofer vitezoman:
– Am avut presimţirea că o să dau o amendă astăzi… De-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua.
– Păi… Am venit cât de repede am putut.
* * * * *
Soţia îi spune soţului: – Să ştii că nu mai înţeleg! Înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi!
Soţul: – Şi acum la fel…
* * * * *
Un poliţist de la circulaţie opreşte un şofer:
– N-aţi văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…
* * * * *
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul, foarte irascibil, întreabă:
– Mă scuzaţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
* * * * *
Discuție între doi prieteni:
-Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!
– Și tu ce ai făcut?
– Am deschis frigiderul, lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Nu pricep ce voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!
– Voia să spună că nu te mai suportă beat, prostule!
* * * * *
Discuție între doi țânțari, tată și fiu:
– Cum ți se pare primul zbor, fiule?
– Minunat tată, toată lumea mă aplaudă!
* * * * *
– El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar. Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo!
* * * * *
– Cum, joci poker, acasă, cu soția?
– Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
* * * * *
Se întâlnesc doi prieteni
– Ce faci, Vasile, ce ai apățit la picior?
– Ei, ce să fac! Noaptea, pe la ora trei, brusc, vecinul începe să bată cu pumnul în uşa mea. M-am speriat atât de tare încât am scăpat bormaşina din mâini!
* * * * *
– Mamă, tata de ce este chel?
– Oamenii fără păr sunt mai deștepți.
– Dar tu de ce ai așa mult păr în cap?
– Taci și mănancă!
* * * * *
Doctorul către pacient:
– Aveți poftă de mâncare?
– Câteodată da, uneori nu…
– Dar când nu aveți poftă de mâncare?
– După ce am mâncat.
* * * * *
– Aveţi un câine foarte frumos, doamnă! De ce nu-l duceţi la o expoziţie?
– Din păcate, nu se pricepe la artă!
* * * * *
Polițistul rutier către șofer:
– Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcă tu!
* * * * *
– Ce are un om care a fost mușcat de același câine, de două ori?
– O remușcare.
* * * * *
La masă, tatăl povestește istoria familiei sale:
– Străbunicul meu a luptat împotriva francezilor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu în cel de-al doilea război mondial împotriva nemţilor…
La care fiul: – Dar familia asta chiar nu se poate înțelege cu nimeni?!
* * * * *
Discuţie la o petrecere.
– La ce te uiţi aşa de atent, Vasile?
– La o pereche care se sărută cu foc.
– Mai bine uită-te la nevastă-ta!
– Păi asta şi fac!
* * * * *
Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune:
– Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă în ultima vreme. Există vreo problemă sau motiv pentru asta?
– Da, șefule, acum o săptămână mi-ați spus că dacă vreau să citesc ziarul, să o fac acasă…
* * * * *
Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţa:
– Am hotărât ca de acum încolo să muncim doar şi numai miercurea!
Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte:
– În fiecare miercuri?
* * * * *
Vasile îl sună pe Ion și-i spune cu disperare:
– Ioane, s-a întâmplat ceva oribil! S-au deschis două magazine mari în apropierea magazinului meu, unul la stânga și unul la dreapta. Nu mai știu ce să fac!
Vasile îl ascultă cu calm și îi spune: – Nu trebuie să îți faci griji. Scrie pe ușa magazinului tău cu litere mari: „INTRARE”.
* * * * *
Un bărbat a pus un anunț pe geamul din spate al mașinii sale că autovehiculul este de vânzare, cu numărul său de telefon. În timp ce conducea, a primit un apel telefonic neașteptat:
– Alo, cine e la telefon?
– Aici poliția. Suntem în spatele tău. Oprește pe dreapta, ai încălcat legea vorbind la telefon în timp ce conduci!
