A n e c d o t e

Soțul a venit iar beat acasă:
– Unde ai fost, nenorocitule?
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: ”Manga cum laude!”

*****
Ion vine la Gheorghe și îl vede țopăind prin casă.
– Ce faci Gheo, se miră Ion, doar te știam bolnav?
– Tocmai am luat doctoria și am uitat să agit bine sticluța, așa cum mi-a spus farmacistul.

*****
Cercetătorii ardeleni au făcut următorul calcul: România produce cam 800 mii de tone de prune anual. Dacă românii nu se hapsânesc să facă dulcețuri, compoturi și alte dulcegării, această cantitate de prune s-ar transforma în 80 mii tone de țuică de prune. La un preț mediu de 10 euro litru de țuică, rezultă 800.000.000 euro. Cam 50 km de autostradă! Problema e că producția e egală cu consumul. No, vedeți de ce România nu are autostrăzi!?!

*****
Bulă face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:
– Bulă! Repedeee, se îneacă mama!
– Nu mai am spațiu pe card…

*****
Bulă merge la dentist.
Acesta îl întreabă: – Ce te doare, Bulă?
– Mă doare buzunarul, domnule doctor…
– Buzunarul?
– Da, că am văzut lista de prețuri de pe perete!
– Atunci deschide gura să-ți mai scot niște bani, pardon, dinți…

*****
– Tată, tu crezi în fantome?
– Nu, fiule! Nu există așa ceva.
– Dar servitoarea mi-a spus că ele există!
– Atunci împachetează cât de repede poți că ne mutăm.
– De ce tată?
– Noi nu avem servitoare!

*****
O familie avea o echipă de zugravi care le făcea curățenie în apartament. Soțul, fiind la muncă, sună acasă pentru a vorbi cu soția să vadă stadiul lucrărilor:
– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii?
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere…

*****
Întrebare: – Ce este un „titlu onorific”?
Răspuns: – Titlu onorific este atunci când soția spune: „Soțul meu este capul familiei!”

*****
– Am șapte copii!
– Felicitări! Cu… aceeași?
– Cu aceeași, dar cu patru femei diferite…

*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– Tu știai că există două tipuri de soții?
– Nu. Care sunt alea?
– Primul tip e soția care își ascultă soțul, îl înțelege, îl așteaptă mereu cu zâmbetul pe buze chiar dacă vine nervos acasă.
– Și al doilea?
– Al doilea tip de soție este cea pe care o avem noi doi acasă.

*****
– Dragă, iar te uiți la vecinii de peste drum?
– Nu, doar mă uit la perdelele lor… le au trase.
– Și ce vezi?
– Imaginația face minuni!

*****
– Gigele, ce ai vrea să-ți cumpăr de ziua ta? O bicicletă, niște schiuri, un casetofon, o chitară?…
– Cumpără-le pe toate, că de ales, aleg eu pe urmă!

*****

– Fata tatii, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?
– Nu știu.
– Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la 3!

*****
Discuție între două foste colege, care nu s-au mai văzut de mult timp:
– Am auzit că te-ai măritat! Tu ce lucruri ai în comun cu soțul tău?
– Ne-am căsătorit în aceeași zi!

*****
– No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. la spune-mi, tu ești credincios ?
– Da, unchiule!
– Atunci, bucură-te…
– De ce?
– Pentru că las toată averea bisericii!

*****
Bulă şi Bubulina stăteau la plajă. Pe lângă ei au trecut două tinere, foarte frumoase:
– Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.
– Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

*****
Soția întreabă soțul, care pleacă Ia plajă fără ea:
– De ce nu ți-ai pus verigheta?
– Verighetă? Pe caldura asta?

*****
– Alo, iubi, ce faci?
– Am mâncat și stau nițel întins pe trotuar.
– Dar ce ai mâncat?
– Bătaie…

*****
O nevastă se plânge prietenei:
– Soțul mă articulează zilnic și nu înțeleg de ce…
– Poate e murdar în casă?
– Nu, zilnic fac curățenie, spăl, șterg praful!
– Poate nu-l hrănești bine?
– Nuuu, toată ziua pregătesc bunătățuri din cele mai proaspete produse!
– Poate copiii învață rău la școală?
– Nu, mereu merg la școală, fac lecțiile cu ei, vorbesc cu profesorii…
– Atunci, nu știu… Poate îl înșeli?
– A, doar pentru asta?

*****
Chelnerul către o doamnă:
– Ați observat că soțul dumneavoastră a căzut sub masă?
– Te înșeli dragă, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușă…

*****
Bula intră în biroul șefei lui și îi zice:
– Ce faci, papușa?
Șefa, indignată:
– Domnu’ Bulă, dar cum vă permiteți?
– Ete, așa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Dar când am dormit noi doi împreună, domnu’ Bulă?!, zise indignată șefa.
– Ieri, la ședința de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
O blondă cochetă este întrebată de către judecător:
– Spuneţi-mi, doamnă, de ce vreţi să divorţaţi?
– Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre.
– Dar ce zestre aveaţi?
– Zece găini!

*****
Doamna Ionescu decide să-și facă portretul cu un pictor renumit.
Ea îi spune acestuia: – Vreau să mă pictezi în tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agățat de el, brățări strălucitoare din aur și smarald la mâini, și o broșă frumoasă cu rubine la piept.
– Dar, doamna Ionescu, zise pictorul. Dvs. nu aveți și nu ați purtat niciuna dintre aceste giuvaeruri.
– Știu, zise ea. Sănătatea mea este foarte precară, iar soțul meu are o amantă, pe secretara sa. Când voi muri, sunt sigură că ei se vor căsători și vreau ca femeia aia să înebunească tot căutând bijuteriile care, de fapt, nu există.

*****
– Iubitule, ca să devin o bună șoferiță, cam cât mi-ar trebui?
– Trei sau patru…
– Săptămâni sau luni?
– Nuuu, mașini!

*****
Un muşuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearcă să-l muşte, să-l gâdile, să-l ciupească, mă rog, ce poate. La un moment dat, una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte, disperate, încep să-i strige: -Sugrumă-l, sugrumă-l!

*****
Nevasta era cu amantul
– Ai reparat vreodată un televizor?, întreabă ea, uitându-se pe fereastră…
– Nu!, răspunde el tolănit pe pat.
– Ar fi bine s-o poți face, pentru că vine soțul meu!

*****
Un celibatar stă de vorbă cu un prieten care e căsătorit:
– Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic.
– Căsătorește-te și o să crezi!

*****
Soacra: – Ieri am trecut pe lângă casa voastră.
Ginerele: – Îți mulțumesc că n-ai intrat!

*****
Bulă și Strulă merg să se angajeze.
La semnarea contractului, Bulă spune:
– Eu nu știu să scriu.
La care secretara:
– Fă și tu un semn.
Bulă face un X.
Urmează Ștrulă la rând și nici el nu știe să scrie.
Strulă face un 0, la care secretara zice:
– Dar de ce ai facut un 0 și nu tot un X?
– Pe mine nu mă cheamă ca pe el.