Doi bețivi intră-n casă.
Ăla mai treaz: – Bă, e unu cu nevastă-ta în pat.
Celălalt: – Șșșșt… că avem doar două beri…
*****
Alinuța, care avea cinci ani, o observă pe sora mamei sale în timp ce se machia.
Impinsă de curiozitate, o întreabă: – Mătușica, de ce te machiezi?
– Ca să fiu frumoasă, răspunse mătușa.
– Și… durează mult până își face efectul?
*****
Soacra: – Știi, ginere, dacă mă mai supăr mult pe tine, mă mut la voi!
Ginerele: – Vai, mamă soacră, să nu faci asta! Am nevoie de liniște ca să te regret.
*****
– Fiule, ai mâncat ceva astăzi?
– Mamă, sunt om însurat…
– Știu… tocmai de aceea te și întreb…
*****
Bulă îl întreabă pe bunicul său: – Ce înseamnă să fii generos?
– Să dai din puținul tău și să lași impresia că ai dat din mult, nepoate!
*****
Un chelios intră într-o farmacie:
– Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– Una mică, pentru că nu îmi place să port părul lung.
*****
– Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
– Desigur, scumpo, dar nu înțeleg de ce o mai scoți…
*****
La un moment dat vine o furtună, vaporul se scufundă, supraviețuind doar iluzionistul și papagalul. Câteva zile, plutind fiecare pe câte o scândură, s-au privit plini de dușmănie, fără să scoată vreun cuvânt.
Până la urmă, papagalul zice: – OK! Mă dau bătut. Unde e vaporul???
*****
Două blonde stau de vorbă:
– Fato, trebuie să mă duc la restaurat cu prietenul meu, la ziua de naștere a fratelui său, dar nu am rochie potrivită pentru o astfel de reuniune. Mă poți ajuta?
– Stai liniștită, doar suntem cele mai bune prietene. Am eu rochie, mă duc eu!
*****
Un tip se duce în vizită la un prieten care era director la un spital de nebuni. La poartă era un nebun cu o privire fioroasă, cu o roabă:
– Domnule, a sosit taxiul. Urcați, vă rog! De frică, nu a ripostat, se urcă în roabă.
Îl plimbă nebunul un pic, oprește și zice: – Domnule, am primit apel prin stație să mă întorc urgent la bază. Vă costă 20 de lei. Ăsta, de frică, se dă jos din roabă și îi dă banii.
Imediat apare alt nebun cu o roabă: – Domnule, a sosit taxiul.
Treaba se repetă de câteva ori când, în sfârșit, un nebun îl lasă la ușa directorului.
Tipul intră la director: – Prietene, m-ai chemat pe la tine, pe la spital, și pacienții tăi m-au adus cu roaba și a trebuit să le plătesc la fiecare câte 20 de lei…
Directorul se înfurie și el: – Fir-ar să fie, nu mai știu ce să fac. Pacienții mei nu sunt în curte la ora asta. Iar au sărit studenții din căminul de vizavi gardul. De câte ori rămân fără bani, vin încoace!
*****
– Aveți o nevroză, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul.
– De ce nu vă găsiți o femeie să ieșiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
Un cioban vine Ia doctor:
– Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat medical în care să specificați că sunt bolnav de sindrom imuno-deficitar acut!
– Păi nu merge așa, trebuie să faceți analize…
– Care analize, domnule doctor? Dă-mi pur simplu un certificat!
– Și Ia ce-ți trebuie?
– În primul rând, eu voi fi primul din sat cu sindrom imuno-deficitar. În al doilea rând, când voi fi cu oile, nimeni nu va veni Ia nevastă-mea. Și, în al treilea rând, vreau să văd fața celor care deja au fost Ia ea!
*****
În compartimentul unul tren, un tip și o tipă.
Văzându-l pe tipul din fața ei foarte concentrat și meditând, ea întreabă:
– La ce vă gândiți?
– La același lucru ca dvs…
– Nesimțitule!
*****
Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi:
– Mă crezi că pot trece strada asta în 5 minute?
– Dar ce, mă, ești fulger?
*****
Olteanca: – Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da, mă, neisprăvitule?!
*****
Un director îi spune șoferului său: – Uite 200 de lei, du-te la gară cu mașina, să o aduci pe soacră-mea.
– Și dacă nu o găsesc?
– Atunci îți mai dau 100 de lei!
*****
– Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea s-o anulez.
– Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maximum 3 zile înainte.
– Am înțeles. Dar pot s-o schimb?
– Da.
– Vreau pentru joi la aceeași oră.
– În regulă, joi, la ora 16.
– Și acum vreau s-o anulez…
*****
– Ce amintiri aveți din comunism?
– Se oprea curentul.
– Și din democrație?
– Îl oprim singuri.
*****
– Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane?
– Îi fac piure, bunicule…
*****
– Băi, Gogule, de ce ești nervos și de ce tremuri așa, ce ai pățit?
– Am stat ceva timp în frigider.
– Păi de ce?!
– Păi, șefu’, nu ne-ați zis că polițaii trebuie să aibă sânge rece?
Un inspector vine la o casă de nebuni și le dă acestora un test: – Cât face 7+7?
Un nebun răspunde: – 982!
Alt nebun: – Miercuri!
– NUUU!
După care un alt nebun: – 14!
– Bravooo! Cum ai făcut?
– Păi, am împărțit pe 982 la miercuri!
*****
– Iubito, ai idee de ce nu mă place tac-tu?
– Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți.
– Eu să îl salut? El trebuie să mă salută pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu bunele maniere.
*****
Soția către soț: – Așa beat ai fost că ai luat dușul în mâini și-l rugai să nu mai plângă!
*****
– Nu ştiu ce cadou să-i iau lui bărbată-miu!
– Cumpără-i o pălărie.
– Nu, că asta i-am luat anul trecut.
– Cumpără-i atunci o carte.
– Nu, că mai are una, tot de anul trecut!
*****
– Dragule, ce fel de poză să-mi fac să nu par grasă?
– Radiografie, ai încercat?
*****
Un cuplu intră în cabinetul medicului stomatolog.
Soțul spune: – Vreau să scoateți un dinte. Fără anestezie pentru că sunt grăbit. Scoate-ți dintele cât de repede puteți!
– Sunteți un bărbat foarte curajos, spune medicul dentist. Arătați-mi dintele cu pricina.
Bărbatul se întoarce către soția sa și îi spune: – Draga mea, deschide gura și arată-i dentistului care este dintele.
*****
– Iubi, în drum spre casă, te rog ia-mi o sticlă de vin, să am pentru gătit.
– Dar ce o să gătești?
– Cartofi prăjiți.
*****
– Draga mea, ar trebui s-o lăsăm mai moale cu pupăturile!
– De ce, nu-ți place cum te pup?
– Ba da, dar faci asta numai când ai nevoie de bani și nu-mi permit atât de multe pupături.
*****
Un tip îl întreabă pe prietenul său care era gras:
– Te-ai angajat?
– Da, sunt fotomodel pentru săli de fitness.
– Dar tu ești gras!
– Pai eu sunt fotomodel pentru „înainte”. Pentru „după” e altcineva…
*****
Doctorul: – Aveți probleme cu circulația periferică.
Pacientul: – Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca dumneata, să stea în centru.
*****
– Domnule doctor, m-o tot durut capul şi mi-o zis cineva că varza murată ar fi foarte bună… I-adevărat?
– Da, zice doctorul, mai ales cu cârnaţi.
