Ceartă în familie:
– Deblochează-ți telefonul, că vreau să-ți citesc mesajele.
– Măi femeie, ți-am spus că mi-am uitat amprenta…
*****
Dumnezeule, ce vânătaie ai!
– Da, e de la pisică!
– O așa vânătaie imensă?
– Da, m-a lovit soția cu pisica în cap!
– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!
– Da de unde! N-a avut nimic… că era din bronz!
*****
Din avion coboară nea Gheorghe cu pantalonii în mână:
– Nu mai zbor în viața mea cu avionul!
– De ce?
– Păi… să-mi pun cureaua, să-mi scot cureaua…
*****
Un reprezentant de vânzări, o secretară și un manager găsesc o lampă veche.
O freacă și apare un duh.
– Fiecare are dreptul Ia o dorință.
Secretara: – Vreau să fiu pe un iaht în Bahamas, fără griji. Puf! Dispare în Bahamas.
Reprezentantul: – Vreau să fiu pe o plajă în Hawaii, cu limonadă și dragostea vieții mele. Puf! Dispare și el în Hawai.
Managerul: – Vreau ca ambele persoane să fie înapoi în birou după pauza de prânz.
*****
O fată stă de vorbă cu tătăl ei:
– Tăticule, cumpără-mi o ciocolată.
– Tu deja ești mare pentru dulciuri…
– Adevărat?! Înseamnă că pot deja să beau cafea, să fumez și să vin cu băieți acasă?
– Cu ce să fie ciocolata, lapte, alune…
*****
Prima întâlnire, la restaurant:
Ea, agitată: – Nu servești nimic, bere, coniac?
El răspunde calm: – Nuu… mulțumesc frumos!
Ea, mai agitată: – O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă?
El și mai calm:- Stai relaxată… ești frumoasă!
*****
Ardeleanul bea țuică în trei feluri: Fără apă; Ca pe apă; În loc de apă.
*****
Întrebare: – De ce studenții de la teologie înjură mai mult decât ceilalți?
Răspuns: – Pentru că ei știu toți sfinții!
*****
Ion și Gheroghe merg la un spectacol de balet. După un timp, Ion adoarme.
Gheorghe îi dă un ghiont și îi zice: – Scoală, Ioane, că din cauza ta pe scenă toți umblă pe vârfuri!
*****
– Gheorghe, de mă iei de nevastă, mă poți pupa în tri locuri, mă!
– Unde or fi eștea tri locuri, tu Rozi?
– La Paris, Milano și Londra!
*****
Judecătorul către acuzată:
– E adevărat că v-ați lovit soțul în cap cu tigaia?
– E perfect adevărat!
– Și nu ați regretat?
– Ba da, că era tigaia cea nouă…
*****
Concurs de pescuit. Primul loc l-a obținut un bătrânel cu o undiță de bambus.
Reporterul: – Care e secretul dumneavoastră?
– Pescuiesc cu calm și răbdare.
– Și momeala?
– Am pus o bancnotă de 50 lei în cârlig. Nici peștii n-au rezistat tentației!
*****
– De ce vrei să lucrezi la noi, Bulă?
– Pentru că am auzit că la voi se stă mai mult decât se muncește.
– Și tu ce știi să faci?
– Să stau!
– Bravo, ești perfect pentru funcția de șef!
*****
Întrebare: – Cum îți dai seama că e vineri?
Răspuns: – Când toți de la muncă zâmbesc… fără motiv real.
*****
Soția: – Ce e cu fața asta fericită?
Soțul: – Scuze, nu te-am văzut!
*****
Întrebare: – Ce au în comun weekendul și salariul?
Răspuns: – Amândouă dispar repede, iar luni începi să Ie plângi.
*****
Discuție între bunic și nepot
– Petrișor, dacă te rătăcești ziua în pădure și nu ai busola la tine, cum afli unde este nordul?
– Foarte simplu, bunicule! Mă duc acasă și iau busola!
*****
Ceartă între iubiți:
– Tu să nu mă mai faci proastă!
– Ce IQ ai?
– N-am IQ, am iPhone, dobitocule!
*****
Alinuța îl urmărea pe tatăl său, care dădea cu var tavanul.
Mama spune: – Uită-te, Alinuța, și învață. Iar când vei crește, îl vei ajuta pe tata.
Alinuța, surprinsă: – Da ce, până cresc eu mare,nu îl termină?
*****
– Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da, șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat Ia spital pat lângă geam!
*****
La psihiatru:
– Felicitări, domnule, faceți progrese. Terapia dă rezultate.
– Asta numiți dv. progrese? Cu trei luni în urmă, eu eram Napoleon, iar acum… un nimeni.
*****
– Mami, să știi că am găsit o metodă să slăbim!
– Cum, fata mea?
– Îmi cumperi un iPhone!
– Și ce legătură are telefonul cu slăbitul?
– Facem foamea 5 luni…
*****
Doi șoferi stau de vorbă:
– Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis?
– Nu. Despre ce e vorba?
– Cică trebuie să conduci două ore cicălit de o femeie…
Un vecin îi spune altuia:
– Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută.
Celălalt îi răspunde: – Așa este. De când mi-a mâncat canarul, crede că poate cânta.
*****
La doctor:
– Domnule, colesterolul dumneavoastră e foarte mare!
– Să fie primit, dom’ doctor! E de la niște cârnați, făcuți în mod tradițional chiar de mine!
*****
Ceartă conjugală, după ce soția a aflat că soțul o înșeală:
– Femeie, câștig deja destul cât să-mi pot permite încă o femeie în viața mea…
– Dragul meu, stai că o sun pe mama să vină să locuiască și ea cu noi…
*****
Un tip încearcă să agațe o casieră de la un supermarket:
– Ce frumoasă ești! Când termini munca?
– Dacă totul merge bine, Ia 63 de ani…
*****
Discuție între doi prieteni
– Mă oprește poliția și mă pune să suflu în fiolă. Cum ați ajuns Ia 0.8 alcoolemie?, mă întreabă polițistul?
– Și tu ce i-ai răspuns?
– N-am băut două zile, i-am spus eu.
*****
Preotul la înmormântare:
– Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos …
Văduva, în şoaptă: – Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva…
*****
– Doamnă, nu vă grăbiți să divortați, soțul dumneavoastră chiar vă iubește…
– Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!
*****
– Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine Dumnezeu m-a trimis la tine!?
– Da… doar că nu înțeleg pentru ce păcate…
*****
Un polițist oprește o mașină.
Șoferul, uimit, întreabă:
– De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră.
– Și de ce te furișai așa!?
*****
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: – Înainte să suflu în fiolă, când m-a oprit polițistul, mi-am pus o dorintă.
– Și?
– Nimic, tot mi-au luat permisul…
*****
Soția:
– Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Soțul: – Iubito, ai cel mai frumos bărbat!
