Florin Tănăsescu
Întrucât nu mai sunt foarfeci pentru tăieri de salarii, sporuri şi altele de genul, Guvernul a convocat de urgenţă Parlamentul pentru a-l consulta: „Construim în loc de spitale, fabrici de obiecte tăietor-ascuţitoare sau adoptăm alte măsuri?”.
Fiind sezon estival, dintre cei 465 de tăietori de frunză la câini (li se mai spune şi parlamentari), s-au strâns vreo 25. Suficienţi cât să-i reprezinte pe restul.
În unanimitate, votul a fost: „alte măsuri”!
Care sunt alea:
Întrucât garniturile de trenuri au prea multe vagoane, vor fi decuplate câteva dintre ele. Iar de la 1 august toate!
Astfel, călătorii vor merge în sau pe locomotivă, având avantajul de a admira priveliştea/ natura ce le iese-n cale.
Dacă printre ei se află vreo femeie gravidă, mecanicul – că acum e unul în loc de doi – îi va ceda locul.
Cum ajunge trenul/locomotiva-n gară? Cum le-o fi călătorilor norocul. Sau sorocul!
Fiindcă furtunurile pompierilor sunt prea lungi, cam e cazul să se-ntindă cât le e plapuma. Tocmai d-aia, acestea vor fi tăiate cu motofierăstrăul în două. Numai așa, autospecialele trase pe linie moartă vor putea fi reactivate.
Hidranții, de asemenea, reduși la jumătate. Că prea-i multă risipă de apă-n țară. Cu ce sting pompierii focul? Cu apa de la ploaie, dacă „dă de sus”. Dacă nu, se va constitui o comisie guvernamentală care să rezolve cumva problema. Când și cum?, nici Cel de Sus nu știe!
La îndemnul „Croitorașului cel viteaz” – numitul Bolojan – tăietorii de frunză la cotarle n-au zis nici mâr! când s-a avansat ideea de a se pune impozit pe ouă. Măsură compensatorie, fiindcă grija față de omul gospodar primează: tot angajați ai Guvernului vor fura cloștile Astfel, va scădea impozitul! Deșteaptă măsură, zău așa!
În cazul bicicliștilor, se va institui obligativitatea de a-și monta dinam la roată. Nu leduri, nu alte surse de lumină. Apoi, vor fi angajați specialiști care să-l corecteze pe Einstein, în sensul că vor dezvolta funcționarea unui „Perpetuum mobile de ultima speță” – ultimul răcnet în domeniu – care, prin energia acumulată, va ilumina și mai dihai Parisul. La București și prin alte orașe, sunt suficienți licuricii.
În microbuzele școlare – asta e ideea lui Dănuț David, de la Educație – vor intra câte două sau chiar trei clase. Plus șapte directori și ceva profesori. Orele se vor ține acolo, dar nu se va învârti roata microbuzului.
Că, na! E criză și o parte din vină o poartă și Elevul Dima dintr-a șaptea. Nu hoții- hoți!
Mai sunt și alte măsuri, le veți citi în Mofturile Oficiale ale votaților/moțaților României.
Bine, peste câțiva ani, unul dintre ei își va scrie memoriile sub titlul: „Cum am devenit coadă de topor și-am pus la pământ o țară”.
Cartea va fi scrisă mai întâi în franceză și-apoi tradusă în română.
Dacă o mai avea cine s-o citească…
