Un individ vine dimineața, pe la 5.00, acasă.
Intră tiptil în camera unde dormea soția și dă să-și scoată pantalonii.
– Bețivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu dragă, zice el, trăgându-și pantalonii la loc, acum plec!
********
– Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpșunile?
– Ești la piață?
– Nu, la magazin, cumpăr gel de duș!
********
– Iubito, foarte delicioși ardeii în oțet!
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.
********
Ion și Maria, la maternitate:
– No, Marie, ce avem?
– Fată.
– No, și cu cine seamănă?
– Degeaba-ți spun, că nu-l cunoști.
********
Discuție între mamă și fiu:
– Să te angajezi și tu, mamă, să ai banii tăi!
– Mamă, știi că nu sunt pretențios. Mă mulțumesc și cu banii voștri, de la tine și de la tata!
********
– Cum îi merge noului tău frățior?, îl întreabă pe Bulă o vecină.
– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să îl vândă.
– Cum așa?
– Păi, în fiecare zi îl cântărește.
********
– Mă Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tot prost.
********
Un cuplu de vârstă mijlocie avea două fetițe superbe, dar soțul își dorea un fiu. Au decis să mai încerce, poate vor face un băiat. Soția a rămas însărcinată și a născut un băiat. Fericit, soțul s-a dus să îl vadă, dar a fost oripilat observând că era cel mai urât copil pe care îl văzuse vreodată.
El i-a spus soției: – Nu se poate ca eu să fiu tatăl acestui copil! Eu sunt tatăl a două fetițe superbe! Nu cumva m-ai înșelat?
Soția a răspuns surâzând: – De data asta, nu!
********
Vasile, după ce a venit de la o băută cu prietenii, vine acasă la 4 dimineața. Ia un scaun și îl pune lângă pat și se așează pe el.
– Ce faci tu aici?, întreabă nevasta înfuriată!
– Vreau să stau în primul rând când începe circul…
********
Femeia către soțul ei:
– Ai de gând să-mi dai salariul?
– Nu astăzi, mă doare rău capul!
********
– Care este motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor în privința religiei!
– Cum adică?
– Fostul meu soț nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o… zeiță!
********
O tânără stătea pe o bancă în parc, când un boschetar se așează lângă ea și o întreabă:
– Domnișoară, vreți să vă culcați cu mine?!
– Nu. Cum îndrăznești să mă întrebi așa ceva?
– Atunci, vă rog să plecați din patul meu!
********
Dorel și-a chemat soția, iubita și vecina și le-a spus:
– Fetelor, vin vremuri grele, vor fi disponibilizări. Vă rog să vă puneți de acord, cine rămâne și cine pleacă!
********
– Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu?
– Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.
********
Soția se întoarce de la cumpărături cu zece pungi în mâini.
Soțul, uimit: – Iar ai cheltuit o avere?!
– Nu! Am economisit enorm, totul era redus!
– Serios? Și cât ai „economisit”?
– Păi… dacă n-aș fi cumpărat nimic, pierdeam toată reducerea!
********
Un pacient la doctor:
– Cu ajutorul acestui medicament veți putea dormi liniștit.
– Și cum trebuie să-l iau?
– Noaptea, din două în două ore…
********
Când sunt vesel, beau bere, când sunt trist, beu vin, când mă doare stomacul, pălincă!
– Și apă când bei?
– Când n-am bani!
********
La restaurant
-Nu aveți ceva cu specific românesc?
– Da, avem.
– Ce anume?
– Prețurile.
********
Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
– Vă rog, scrieți pe el „Pentru Maria de Ia Costel”.
Vânzătorul: – V-aș sfătui să scrieți mai scurt: „De Ia Costel”. Nu se știe niciodată…
********
Pe facebook:
– Îmi dai și mie o poză cu tine?
– Vezi că am Ia profil.
– Dar acolo e una cu o casă…
– Bate Ia ușă, sunt înăuntru.
********
– Alo! Domn doctor?!
– Da.
– Pe muiere o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Ce să fac?
– Să te bucuri!
********
– Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci treziți-vă după-amiază!
********
– Domn doctor mă doare piciorul..
– Ai limbrici…
– Cum să am limbrici dacă pe mine mă doare piciorul!
– Păi ce ai pățit ?
– M-am urcat într-un pom, am căzut și mi-am rupt piciorul…
– Ți-am zis eu că ai limbrici, te-a mâncat undeva să te urci în pom!
– Cum merge dieta de slăbire?
– Rău, în dimineața aceasta la micul dejun am mâncat 3 ouă.
– Fierte?
– Nu, Kinder.
********
O vecină de la balcon îi zice lui Ion:
– Azi, băiatul meu participă la un maraton.
– Știu, doamnă. I-am promis că-l ajut.
– Mă bucur că vă ajutați… Dar cum o să-l ajuți?
– Îi pun pioneze în adidași.
********
Bunicul discută cu Bulă:
– Bulă, spune-mi patru animale.
– Capra cu trei iezi!
********
– Tati, pâinea din punga din dulap s-a făcut verde.
– Las-o pentru mami s-o mănânce, că ea e vegetariană!
– Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.
********
Un nebun era căţărat pe o scară înaltă şi ţinea o carte.
– Ce faci acolo?, l-a întrebat un vecin.
– Fac studii… înalte!
********
Un muncitor în construcții se duce la doctor și-i spune:
– Doctore, sunt constipat.
Medicul îl analizează un minut și apoi îi spune:
– Apleacă-te.
Muncitorul se apleacă peste masă, medicul îi arde una la fund cu o bâtă de baseball și apoi îl trimite la baie.
El vine în câteva minute… și spune:
– Doctore, mă simt grozav, ce trebuie să fac?
Doctorul: – Să nu te mai ștergi la fund cu hârtie de la sacii de ciment.
********
Un bărbat intră într-o librărie:
– Bună ziua, aveţi felicitări pe care să scrie “Eşti unica mea iubire?”
– Da.
– Daţi-mi 5 bucăţi!
********
El:
– Te iubesc!
Ea:
– Imi pare rău, am soț.
El:
– Ești așa frumoasă… că meriți doi.
