-Mă Marine, să știi că m-a ruinat nevastă-mea!
– Dar ce ți-a făcut?
– Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta de cartofi, jumătate să-i vândă în piață și jumătate să-i pună în beci.
– Și ea ce-a făcut ? I-a vândut pe toți?
– Nu… l-a tăiat pe toți în două!
*******
Un client intră într-un restaurant de lux și se așează la masă.
Chelnerul vine și îi aduce meniul, iar clientul îl întreabă:
– Ce fel de mâncare aveți aici?
Chelnerul răspunde: – Avem cele mai fine preparate! La noi, mâncarea este ca o operă de artă!
Clientul, uimit, întreabă: – Asta înseamnă că mâncarea va veni cu un cadou sau cu un bilet la muzeu?
Chelnerul: – Nu, dar vă asigur că va fi destul de scumpă ca să merite să puneți nota de plată pe perete, acasă!
*******
– Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor tu ai să te recăsătorești!?
– Nu, prostuțule, am să stau cu sora mea…
– Dar dacă mor eu, tu te recăsătorești?
– Nu, prostuțo, am să stau cu sora ta…
*******
După trecerea doliului, un bărbat, rămas văduv, se recăsătorește cu sora soției sale decedate.
– Chiar o iubești, de ce te-ai însurat cu ea?, îl întreabă un prieten…
– Băi, sincer să-ți spun…nu mai am nervi pentru o nouă soacră!
*******
La service:
– Bună ziua. Am venit pentru o verificare Ia roată. Nevastă-mea spune că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da, și ea și mă-sa.
*******
Un inspector vine la o casă de nebuni și le dă acestora un test:
– Cât face 7+7?
Un nebun răspunde: 982!
Alt nebun: Miercuri!
Altul: 14!
– Bravooo! Cum ai facut?
– Păi, am împărțit pe 982 la miercuri .
*******
La piață:
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
– Nu am nevastă.
– Atunci… pentru iubită.
– Nici iubită nu am.
– Atunci, cumpără, pentru că ai o viață atât de liniștită…
*******
Românii, după scumpirile de la 1 iulie
– Ce faci, plângi?
– Aaaa, nu, mi-a intrat puțin extras de cont în ochi!
*******
Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce i-ai cumpărat nevestei tale de ziua ei?
– Un lanț.
– Eh, eu pe-a mea o țin dezlegată.
*******
Un turist străin vizitează un sat românesc și vede un bătrân stând pe bancă, sorbind dintr-un păhărel.
– Ce beți, bunicule?, îl întreabă turistul.
– Țuică, fiule, țuică!, răspunde moșul.
– Și de când beți țuică?
– Păi, de când m-am născut!
Turistul, impresionat: – Și câți ani aveți?
– 90!
Turistul, entuziasmat: – Incredibil! Și credeți că țuica v-a ajutat să trăiți atât de mult?
Moșul, ridicând din sprâncene: – Păi, nu știu, dar mă gândesc că dacă n-aș fi băut, acum eram mort de plictiseală!
– Salut, unde te-ai bronzat?
– Pe plaja de la nudiști.
– Și de ce ai cercuri albe în jurul ochilor?
– De la binoclu!
*******
Bulă apelează la inteligența artificială:
– Băi, robotule, ești deștept?
– Sunt un model de limbaj avansat creat de OpenAl.
– Adică știi tot?
– Aproape tot.
– Bine, atunci zi-mi repede: unde mi-am pus cheile de la mașină?
– Din păcate, inteligența artificială nu poate învinge dezordinea naturală!
*******
Bulișor către tatăl său:
– Tată, ce e aia „logică”?
Tatăl: – Îți explic imediat. Ai un acvariu?
Bulișor: – Da.
Tatăl: – Îți plac peștii.
Bulișor: – Da.
Tatăl: – Dacă îți plac peștii, sigur îți place natura.
Bulișor: – Da.
Tatăl: – Și dacă îți place natura, sigur îți plac și fetele frumoase.
Bulișor: – Da!
Tatăl: – Vezi? Asta e logică!
A doua zi, Bulișor povestește prietenilor:
– Ieri, tata m-a învățat ce e logica!
Un prieten îl întreabă: – Cum?
Bulișor: – Ai un acvariu?
Prietenul: – Nu.
Bulișor: – Atunci nu-ți faci iubită prea curând!
*******
Logica popoarelor privind canicula
Logica neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient.
Logica grecului:Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă aer condiţionat şi să stăm măcar o săptămână la ei.
Logica francezului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine e aceeaşi caniculă, înseamnă că de fapt astăzi este mâine???
Logica americanului:Dacă astăzi e caniculă şi mâine e caniculă, ne vedem nevoiţi să intervenim cu armata şi s-o stârpim.
Logică de chinez: Dacă azi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă, am face bine s-o exportăm!
Logica românului: -Te fac o bere? Cică azi şi mâine o să fie caniculă!
*******
Un tip la restaurant: – Ce să vă aduc la desert, domnule?
– O cafea… Vezi să pui în ea nouă linguriţe de zahăr!
– Nu aş putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă?, zice ironic chelnerul.
– Nu, las-o aşa, cu nouă linguriţe. Îmi place să fie puţin amară!
*******
– Alo, mamă, îmi dai și mie niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?! Când ți-am spus să te măriți cu Vasile, nepotul vecinului Costache, pentru că are bani, mi-ai spus că e urât!
*******
Un milionar vine la bancă și retrage o sumă imensă de bani.
Îi numără, apoi se adresează funcționarului: – Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ați scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toți…
*******
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: – Câţi mai sunt în faţa mea?
– 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: – Câţi mai aşteaptă?
– 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
– Câţi au mai rămas?
– Închid, spune frizerul.
– Nicio problemă, ma întorc mâine.
Şi iese.
– Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine?, întreabă frizerul.
– Mai adineauri l-am văzut ieşind din curtea casei dumitale, răspunde cineva…
*******
Bulă se duce la frizerie, să se bărbierească.
– Nu am putut niciodată să fiu bărbierit perfect pe obraji. Poți?
– Nu e nici problemă. Ia bila asta de lemn și ține-o în gură.
Bulă face asta și capătă cel mai fin bărbierit din viața lui.
– Mulțumesc, domnule! Dar am o curiozitate: Ce făceam dacă înghițeam bila?
– Nimic! Te duceai acasă și mi-o aduceai a doua zi, așa cum au făcut și ceilalți.
*******
Într-un mall, un bărbat intră la frizer însoțit de-un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiură – îl suie pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
– Cât îl tundeți dvs pe băiat, mă duc să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băiețelul, iar tipul plecat după cravată nu se întoarce, frizerul glumește: – Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde: – Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucăm aici în față când el m-a luat de mână și mi-a spus “Haide, fiule, să ne tundem pe gratis!”. Și-am venit!
*******
Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva mai spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.
*******
Doi puturoși stau de vorbă:
– Ce îți place să faci dimineața când te trezești?
– Să mă culc înapoi.
*******
Întrebare: – Ce avantaj ai dacă ești vegetarian?
Răspuns: – Avantajul de a fi vegetarian este că după Crăciun, poți mânca și bradul!
