Un polițist trage pe dreapta o mașină care mergea în zig-zag, suspectând că șoferul a băut. Agentul deschide portiera, iar șoferul se prăbușește gemând pe asfalt.
– Așa, ceva, domnule…, zice polițistul. Ești atât de beat încât nu poți nici să mergi.
– Exact! Acum înțelegi de ce am luat mașina?
*****
Un bețiv este luat la întrebări de nevastă-sa:
– Unde ai stat atâta, nenorocitule, că doar crâșma se închide la ora 11 noaptea?
– Păi, după închidere, am plecat acasă!
– 3 ore pentru două străduțe scurte?
– Scurte, scurte, dar late…
*****
Programare telefonică la medicul de familie:
– Bună ziua, sunt Vasile Popescu, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare…
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– Bine, bine, vă trec de la 11…
*****
Ion către Maria:
– Femeie, tu ești neam de bumerang?
– De ce?
– Păi eu te trimit Ia mă-ta și tu vii înapoi?
*****
Lupul bate la ușa purcelușilor.
– Deschideți ușa, eu sunt, mama! Am adus lapte!
– Minți, lupule, noi am trimis-o după bere!!!
*****
El: – Vreau să fim mai mult decât prieteni!
Ea: – Vrei să fim verișori?
*****
La examen:
– Care este capitala Franței? Vă dau un indiciu: începe cu „P”
– Ploiești?
– Mai gânditi-vă!
– Pitești?
– Paris, mă!
– Păi zi așa de la început!
*****
Două blonde stau de vorbă:
– În sfârșit sunt fericită!
– Te-ai măritat?
– Nuuu, m-am săturat de somn.
*****
Mama îl iscodește pe Bulă.
Mama: – Ia zi, Bulișor, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?
Bulă: – Să spun și înjurăturile?
Mama: – Nu, Bulișor!
Bulă: – N-a zis nimic!
*****
Bulă, știi tabla înmulțirii ?
– Da! Și sunt bun Ia asta.
– Cât face 4×4?
– Nou sau la mâna a doua?
*****
– Draga mea, tu vrei cafea?
– Da, iubitule!
– Atunci, fă-mi și mie una!
*****
El: – Bună dimineața, iubire!
Ea:- Deja mă minți.
*****
Un tip își sună iubita:
– Bună draga mea. Ce faci???
– Sunt acasă, mă învârt în pat nu pot adormi. Tu ce faci?
– Eu sunt la restaurant, mă uit la tine cum te învârți în pat.
*****
Un tip stă de vorbă la telefon cu o tipă:
– Unde arăți mai bine? În realitate sau în fotografie ?
– În teorie…
*****
– Dragul meu, te-am ajutat, am avut grijă de tine când ți-a fost rău, ți-am gătit..
– Nu amesteca lucrurile, te rog.
– Cum adică?
– Păi întâi mi-ai gătit și după aia mi-a fost rău.
*****
Discuție între ea și el:
– Vrei să luăm masa împreună ?
– Da!
– Apucă tu din partea aia și eu o iau de aici!
*****
Soția îi scrie avocatului ei: ”Domnule avocat! Vă scriu pentru a vă ruga să-mi acordați atât sfatul cât și sprijinul dumneavoastră. Ieri de dimineață am plecat cu mașina la serviciu, ca de obicei. Pe soțul meu l-am lăsat acasă, în pat, uitându-se la televizor. Cu toate că era abia scoasă din service, la 2 km de casă, mașina s-a oprit brusc și nu am mai reușit s-o repornesc. M-am întors acasă pe jos să-i cer ajutorul soțului meu. Când am intrat în dormitor, l-am găsit pe soțul meu în pat cu o vecină. Ce acțiuni ar trebui să întreprind pentru divorț?”
Sosește răspunsul avocatului: ”Stimată doamnă. Vă pot acorda sprjinul meu doar pentru a da în judecată service-ul unde ați avut mașina la reparat.Întrucât defecțiunea mașinii a fost cauza celor întâmplate, nu puteți să-l învinuiți de nimic pe soțul dumneavoastră. Vina de a vă întoarce acasă să-i cereți ajutorul pentru defectarea mașinii vă aparține și ar trebui să-i cereți scuze. Soțul dumneavoastră nu e mecanic!”
*****
Inculpatul către avocatul său:
– Dacă scap cu șase luni, primiți de Ia mine 20.000 de euro.
Avocatul, după terminarea procesului: – Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.
*****
Un client întreabă un avocat cunoscut: – Domnule, dacă vă plătesc o mie de euro, îmi răspundeți la două întrebări?
Avocatul răspunde: – Desigur. Care este a doua întrebare?
*****
Un preot explică la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuțe.
– Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general!
*****
La librărie:
– Puteți să-mi recomandați o carte?
– Sigur, doriți ceva ușor?
– Nu contează, sunt cu mașina.
*****
Un puști stă de vorbă cu bunicul lui:
– Bunicule, știi de ce pământul este așa de murdar?
– Nu.
– Din cauză că toată lumea calcă pe el.
Un puști de 5 ani către tatăl lui:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!
*****
Fiul: – Tati tu ai făcut școala în aceeași școală ca mine?
Tatăl: – Da, dragule, doar că în urmă cu 35 de ani. Dar de ce întrebi?
Fiul:- Doamna Popescu de la matematică a spus ca nu a mai văzut un prost mai mare ca mine în ultimii 35 de ani!
*****
Gigele, ce ai vrea să-ți cumpăr de ziua ta? O bicicletă, niște schiuri, o chitară?…
– Cumpără-le pe toate, mamico, de ales, aleg eu pe urmă!
*****
Un puști își face temele pentru școală la educație civică.
La un moment dat o întreabă pe maică-sa:
– Mami, ce este libertatea cuvântului?
– E atunci când eu vorbesc și tac’tu e liber să mă asculte!
*****
Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei:
– Mama mea mă iubește foarte mult!
– Da? Cum ți-ai dat seama de asta?
– Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.
*****
Doi copii stau de vorbă.
Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale. Al tău ce face?
– Ce zice mama!
*****
– Fiule, de unde ai bicicleta?
– Am făcut schimb cu Andrei.
– Ce i-ai dat în schimb?
– Un pumn în față…
*****
Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
– Împământare…
*****
Care este diferența dintre fulger și electricitate?
– Electricitatea e pe bani, fulgerul e gratis!
*****
Un american, un japonez și un român se întrec în tehnologie.
Americanul spune: – Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un porc și pe partea cealaltă apar cârnați, caltaboș, șuncă etc…
Japonezul spune: – Am inventat o mașinărie la care bagi la un capăt un sac de nisip și, pe partea cealaltă, apar cristale de cuarț, pahare de cristal etc.
Românul spune: – La noi, s-au apucat 10 muncitori să construiască o fabrică de alcool la ora 8 dimineața și la ora 10 erau beți toți!!!
