În tren, un ardelean stătea pe coridor lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzându-l că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează.
Ardeleanul, plictisit, plătește amenda…
După un timp, un călător îl întreabă: – De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu!
********
Un alpinist, neasigurat, stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Abia se mai ținea cu o mână deasupra hăului. Se uita la cer și striga disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce gravă: – Da, fiule!
– Ce sa fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar: – Altcineva mai e acolo?
********
– Mami, dacă o să fiu cuminte, când o să fiu mare, o să am și eu un soț?
– Da, fetița mea!
– Și dacă nu o să fiu cuminte?
– O să ai mai mulți!
********
Discuție între doi bețivi:
– Vasile, este adevărat că dacă eu combin doi atomi de hidrogen și unul de oxigen voi obține o moleculă de apă?
– Da, și dacă mai adaugi puțin vin obții șpriț!
********
Întrebare: – În ce lună se nasc analfabeții?
Răspuns: – M-ai!
********
– Am ars 500 de calorii azi!
– Serios? La sală?
– Nu, am uitat pizza în cuptor…
********
– Ce sport faci tu de arăți așa bine?
– Ridic greutăți.
– Serios? Ce fel?
– Mă ridic greu din pat în fiecare dimineață…
********
Discuție între doi prieteni:
– Băi, tu ce faci ca să înnebunești femeile?
– Nimic, eu Ie găsesc gata nebune!
********
Un drumeț vede pe o pajiște un cioban sprijinit în bâtă, fără nicio oaie pe lângă el:
– Da’ ce faci aici, bade?
– Mă gândesc.
– Da’ unde ți-s oile?
– No, Ia asta mă gândesc!
********
O televiziune îi ia interviu unui om în vârstă de 110 ani. Bătrânul începe să povestească despre faptul că nu a consumat alcool și a mâncat sănătos toată viața lui, când din camera vecină s-au auzit zgomote de pahare sparte. Reporterul îl întreabă ce se întâmplă.
Bătrânul, făcând cu ochiul reporterului, îi spune: – Iar a venit tata beat!
********
Un vânător intră intră într-un magazin de specialitate și întreabă: – Aveți pantaloni de camuflaj?
– Avem, domnule, dar nu-i găsim!
********
Două prietene se întâlnesc întâmplător pe stradă, după mulţi ani. Se îmbrăţişează bucuroase şi încep să se descoasă despre bărbaţii lor cunoscuţi în anturaj ca mari adepţi ai lui Bachus:
– Auzi, dragă, mai bea al tău aşa mult?
– Nuuu…, l-am dezvăţat.
– Cum ai reuşit, dă-mi şi mie reţeta.
– Păi… am luat o pisică de pe stradă, am umplut cada cu vin şi am băgat pisica acolo. El, când a ajuns acasă, m-a îmbrăţişat că şi-a văzut visul împlinit, a intrat în cadă, a băut tot vinul şi când a găsit pisica… a leşinat. De atunci nu mai bea decât apă, şi pe aia decât la nevoie.
– Dragă, îţi mulţumesc. Chiar acum mă duc să caut şi eu o pisică.
Găseşte pisica, o duce acasă, toarnă vin, îl invită pe bărbat în baie. Trec câteva ore bune şi disperată că nu mai iese, intră peste el să vadă ce se întâmplă. Bărbatu-su, mort de beat, stătea pe marginea căzii şi storcea pisica spunându-i: – Hai mă pisi … încă un strop!
********
În timpul unei crize economice, un pesimist stă de vorbă cu un optimist:
Pesimistul spune: – Mai rău de atât nu se poate…
La care optimistul vine cu replica: – Ba se poate…
********
Ce gândesc un optimist și un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul: – Vai, vom ajunge cu toții să cerșim…
Pesimistul: – De la cine?
********
Două blode stau de vorbă:
– Dragă, ești plină de cucuie. Ce-ai pățit?!
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul ăla de WC!
********
Ion și Gheorghe stau de vorbă la o bere:
– Bă Ioane, care este pluralul la bere?
– Două lăzi.
********
Cu ce te ocupi?
– Am o funcție de conducere
– Adică?
– Sunt șofer.
********
Un bărbat discută cu nevastă-sa:
– Ieri aveai nervi. Ți-au trecut ?
– Da, dar azi am alții!
********
Două colege de muncă stau de vorbă:
– I-am zis lu’ șefu că nu putem trăi două persoane cu salariul pe care îl am!
– Și, ce a zis?
– Să divorțez!
********
– Ce faci? De ce nu mă suni? Ești bine?
– Lasă-mă, nu mă distrage.
– Ce faci, Viorele? Ai înnebunit de tot. Iar te uiți la filme polițiste?
– Florico, termină cu prostiile, eu sunt transpirat tot și nu știu pe care să-l tai, pe cel roșu sau pe cel verde și ție îți arde de vorbă acum.
– Ce faci? Dezamorsezi o bombă?
– Mai rău, fac o ciorbă și nu știu ce ardei să tai!
********
Doctore, nu știu ce-i cu mine, dar sunt pe jumătate surdă!
– Ok, ia să verificăm… Spuneți 66.
– 33!
********
– Doamnă, fiul dumneavoastră are o mare sete de știință.
– De la cine a moștenit-o?
– Știința de la mine, setea de la tac-su!
********
Un bărbat, supărat, nevoie mare, că l-a prins ploaia întreabă un cetățean:
– Și pe dumneata te-a prins ploaia? Văd că sunteți mai ud ca mine.
– Mai rău, domnule!
– Ce vreți să spuneți?!
– Nevastă-mea și-a luat o găleată nouă și a vrut să-i facă inaugurarea.
********
În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să privesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze. Mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară, zâmbeam, mă uitam la colegă, zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis: – Dacă mai vii vreodată afumat la muncă, te dau afară!
********
Un boxer era numărat de arbitru pe ring.
Din sală, o băbuță: – Nu se ridică maică, îl știu eu din autobuz!
********
Un bărbat afla că în următoarea săptămână va fi foarte ocupat din cauza problemelor de serviciu și va trebui să plece prin țară. Așa cum e normal, își anunță soția:
– Îmi pare rău, draga mea, dar trebuie să plec o săptămână prin țară! Voi primi vizita unor parteneri de afaceri și trebuie să îi conduc prin mai multe orașe.
– Atunci, daca tot lipsești, aș vrea să merg câteva zile într-o excursie în Grecia.
Ca orice bărbat înțelegător, soțul aprobă excursia. În aceeași seară, omul se duce să își anunțe și amanta:
– Îmi pare rău, draga mea, dar trebuie să plec o săptămână prin țară!
– Iubitule, daca tot lipsești, nu-mi plătești o excursie în Grecia?
Fiind un bărbat înțelegător, el aprobă și excursia amantei. Săptămâna trece, bărbatul se întoarce acasă, la fel și soția lui.
– Ei, draga mea, cum a fost?
– Extraordinar, dragul meu, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Bărbatul o observă, cu surprindere, într-una dintre poze, și pe amantă.
– Ce s-a întâmplat, o cunoști?
– Nu… Doar mi s-a părut cunoscută… dar nu o cunosc!
– Ah, să știi că femeia asta și-a dat întâlnire cu toți bărbații care au fost în autocar și au mers în excursie, și nu au fost puțini. Omul nostru înghite în sec și seara merge și la amantă :– Ei, draga mea, cum a fost?
– Extraordinar, dragul meu! Hai să îți arat fotografiile!
În unele dintre ele bărbatul își recunoaște soția.
– O cunoști?
– Nu, mi s-a părut doar, dar nu o cunosc.
– Ei, să știi că ea a fost ceea mai tâmpită dintre toate femeile de acolo. A fost singura care a venit cu soțul!
